Письмо из будущего.

Прошло уже пятьдесят лет с того момента, как мы встретились.
Мы долго раскачивались в принятии своих решений, примерно год и еще дольше мы продолжали любить друг друга и бороться друг за друга со своими демонами.
Примерно 49 лет.

Послезавтра мне исполнится семьдесят девять лет, или семьдесят восемь, это уже совсем неважно, ведь мы снова рассорились с утра, потому что не могли договориться, как пройдет этот мой "прекрасный" день.
Я безумно люблю внимание и чествование себя, а особенно находясь на пике своей старости, мне бы хотелось, чтобы все твои и мои родственники собрались за нашим праздничным столом, чтобы провести вечер в разговорах о том, как сильно меня любят. Ты это прекрасно чувствуешь и знаешь, и планируешь этот день именно так, но я не хочу тебе в этом признаваться и не соглашаюсь ни на что, что ты придумываешь. Ты начинаешь нервничать и злиться потому что считаешь, что я тебе не доверяю в том, что ты сможешь организовать этот день именно так, как я хочу: в теплой уютной любви близких без лести и неискренности. Ты куда-то уехала с утра, не сказав мне куда, я разозлилась, и вот уже два часа я не знаю, где ты и что ты делаешь.
Все это мне напомнило 2020 год, когда я увольнялась из компании, где мы работали вместе. Но вы тогда подарили мне проигрыватель виниловых пластинок, сейчас он стоит в кабинете, давно не работающий, а я все не решаюсь выбросить эту старую рухлядь, потому что он напоминает мне, уже почти пятьдесят лет, что я доверяю тебе больше, чем себе.

Ты вернулась под вечер, я скучала.
Как скучаю каждый раз, когда ты не со мной. Не со мной - не в буквальном смысле.

Наш спор утром не был бы так сильно ощутим, если бы не остаточные полу-обиды, которые витают в воздухе после сильнейшей нашей ссоры по поводу того, что мы не смогли договориться и решить куда инвестировать наши накопления, куда их вложить и завещать. Мы начали спорить при нашем финансовом консультанте, что заставило его от смущения покинуть комнату. Мне опять показалось, как и в начале наших отношений, что ты меня не слушаешь. А ты как и раньше так же остро реагируешь на мои эмоции, тебя они пробивают. Мы потом ужинали в абсолютной тишине, но когда засыпали, ты прижалась ко мне, как ни в чем не бывало, хотя я догадывалась, что с утра ты снова будешь немного холодной, потому что я все еще тебя злю и немного раздражаю своей упрямостью.

В 9 утра курьер привез цветы, как делает уже последние 50 лет, раз в две недели по понедельникам, эта наша маленькая традиция зародилась все в том же 20-ом году, мне хотелось быть рядом с тобой, даже когда я далеко. Сначала ты противилась этому моему жесту, но теперь, спустя столько лет, ты воспринимаешь это как что-то рутинное, я сижу в своем кресле и наблюдаю как ты заботливо и аккуратно перекладываешь их из коробки в вазу.
Ты улыбаешься.

В полдень я наведываюсь в наш семейный ресторан, который мы с тобой вместе строили и продумывали, мы давно уже не управляем этим бизнесом, да и бизнесом это нельзя назвать, это отдушина и то, что нас с тобой связывает в какой-то "рабочей" плоскости, потому что даже работать без друг друга мы так и не научились, хотя много раз пытались, даже находясь в разных компаниях, каждая из нас будто бы все равно была частью карьеры другой, ты всегда помогала мне принять решения, всегда поддерживала все мои верные решения или оспаривала неверные (на твой взгляд), ты всегда задавала правильные вопросы мне, что вводило меня в очень полезные и эффективные сомнения, и мне кажется, что и я была с тобой в таком же роли.
Я заказываю ланч, и наблюдаю, как много в этих стенах "нас", даже меню, которое не менялось больше 10 лет, мы с тобой собирали по крупицам, помню, как я была против тар-тара, а ты по-доброму смеялась надо мной, что мы так и не научились любить одинаковое в еде.

Послезавтра мне стукнет 79. (или 78) не могу вспомнить, не хочу считать. Я не люблю считать и оставляю это тебе, даже в таких мелочах, я знаю, что ты сейчас присоединишься ко мне за чашечкой кофе, мы обсудим какая интересная у тебя невестка (жена твоего младшего сына), уже 30 лет она не перестает тебя по-доброму удивлять. Хорошая женщина, скажешь ты, а я с этим соглашусь.
Мы улыбаемся.
Ты поправляешь мне мои седые волосы и говоришь, что тебе нравится, когда я не стригусь. Я беру тебя за руку и эта нежность пронзает меня теплом.
"Как удивительно" - думаю я, "спустя столько лет..."
Ты спрашиваешь, о чем я думаю, я рассказываю, ты уже ничему не удивляясь говоришь, что так и думала.
- Спустя столько лет... - повторяешь ты.
- Всегда. - говорю я.
Ты улыбаешься, и вспоминаешь, что тебе нужно заказать коллекционное издание книг о Гарри Поттере для твоих младших правнуков. Берешь свой телефон и погружаешься в формирование заказа.

Остаток дня прошел в делах, ты подключалась к решениям вопросов своей компании, я в написание книги. Провели день порознь, что под вечер появилась острая необходимость друг в друге, засели в гостиной, ты положила мне голову на плечо и закрыла глаза. Чувствую как ты устала. Но работать ты никогда не прекращала и я свыкаюсь с мыслью, что это приятная твоя усталость. Ведь когда я читаю о тебе в журналах, меня переполняет гордость. Ты лучший антикризисный менеджер из всех, кого я знаю, мы часто вспоминаем, как уже что-то теплое и счастливое те дни, когда ты спасала Кидзанию. После Кидзании были еще десятки компаний, которые ты "спасла". Или мы спасли. Это уже тоже неважно. Но ясно только то, что наша с тобой энергия - творит чудеса.
- Доброй ночи, Нат
- Доброй ночи, Ник

День начался поздно, я обнимаю тебя пока ты еще спишь, ты улыбаешься.
Начал звонить телефон, явно какие-то приготовления к завтрашнему моему юбилею. Ты просыпаешься, пока копаешься, я завариваю тебе мятный чай.
Мы давно можем себе позволить человека, который готовит нам завтраки и помогает нам забыть, что такое домашний быт, я например, сама не гладила свои вещи уже очень-очень много лет, но заваривать тебе чай - моя личная прихоть.
Наш с тобой ритуал.
- Помнишь ты постоянно раньше спрашивала, занимаются ли старые люди сексом? - сказала ты сонная, вытягивая руки к чашке - как видишь, еще как занимаются.
- Дорогая, мы просто не старые, а вопрос остается открытым - произношу я с полной серьезностью.
- Глупенькая.
Ты улыбаешься.

Мы опять начали спорить и раздражать друг друга к обеду, пришлось разойтись в разные стороны дома, я слышу как ты разговариваешь с Машей. Она все еще меня не любит, но хотя я знаю, что любит в глубине души, потому что ты любишь.
Наверняка ты рассказываешь ей, какая я упрямая.
Накрыли обед, не притрагиваюсь к еде, жду тебя, ты либо забыла, либо все еще злишься. Пишу тебе в соседнюю комнату "ланч?", ты отвечаешь "с удовольствием".
Мы начали снова спорить, потому что не смогли договориться о том, какой будет завтрашний день. Я чувствую невероятную злость от того, что кажется, что вот уже пятьдесят лет мы вместе, а ты все еще не научилась меня слышать!
Меня это раздражает, я встаю изо стола и выхожу из комнаты, в сторону сада, чтобы прогуляться.
Пока гуляю - не могу успокоиться.
Злюсь. И знаю, что ты тоже злишься.
Прибежал наш пес и своим радостным видом немного сгладил эмоции, мы дошли с ним до берега моря (идти было недалеко), начался закат, летний закат северного моря - это что-то неописуемо красивое. Я пожалела, что тебя нет рядом, скинула тебе фотографию.
Ты написала, что это красиво и скинула смайлик с сердцем.
Говорю псу, что пора возвращаться, он встряхнул песок, включил радостное виляние хвостом и пошел в сторону дома, периодически останавливался, оборачивался и ждал, пока я доковыляю. Я и в молодости медленно ходила, а пес чертовски умный.

Когда я зашла в дом, у тебя был зум-звонок со своими детьми и внуками, очень много окошек в конференции, ты улыбаешься, смотрю на тебя - и думаю, какая же ты красивая и что тебе очень идут очки. Ты почувствовала (как обычно), что я смотрю на тебя - повернулась ко мне и глазами сказала, что любишь меня.

Ты дочитала мою книгу и оставила прямо в рукописи свои комментарии, самые ценные, исправлю рукопись послезавтра, мы еще пообсуждали сюжет, моих героев, ты нашла сходство между ними и нашими знакомыми, отсекла лишнее, я обнимаю тебя и говорю, что ты делаешь и меня и мою работу лучше.
Ты хмуришься и машешь на меня ладонью, как я пятьдесят лет назад, когда мы были в Абрау Дюрсо.

Утро началось, сегодня у меня плюс один год к моей жизни. Началась какая-то совершенно ненужная мне суматоха в доме, наши помощники носятся как мухи, пытаясь выполнить все твои поручения максимально идеально. Я злюсь, выхожу в сад и в тайне от тебя закуриваю сигарету, оборачиваясь постоянно, как подросток, чтобы ты не увидела, потому что ты расстраиваешься и ругаешь меня, что я курю, а меня всегда греет твоя забота, но иногда, когда я очень нервничаю, сбегаю за угол дома, потом после этого бегу сразу мыть руки, чтобы ты никак не почувствовала.

Приехало очень много людей на ужин, многих я даже не хотела видеть, ты по моим глазам прочитала, проходя мимо прошептала мне на ухо "не булькай".
Я улыбаюсь.
Когда суета закончилась, начался уют.
Я осмотрела гостиную, которая была наполнена моими любимыми людьми, друзьями, коллегами, родственниками, играла еле-слышно наша любимая музыка, была вкусная еда, если бы не открытые настежь окна и не запах летнего вечера, я бы подумала, что это новогодняя ночь, потому что это все было настолько уютно, что я и забыла, что это мой день рождения, забыла, что несколько дней до этого мы спорили и ругались по мелочи. Я осматривая комнату поймала твой теплый-теплый взгляд.
- я люблю тебя - смотришь ты.
Я улыбаюсь и думаю, что хочу прожить с тобой еще 100 таких лет какими были эти пятьдесят.

Вспоминаю, какими сильными были наши сомнения, и какой ожесточенной была борьба с нашими демонами за право быть друг с другом.
Хорошо, что в две тысячи семидесятых есть возможность послать письмо в прошлое.
Не знаю, что написать, чтобы не испортить настроение, решаюсь просто описать тебе вкратце последние пару дней, а все остальное мы должны прожить сами без спойлеров.
Я люблю тебя, Нат. Вот уже 50 лет.