day0

день #0
я просто попробую начать.
нет каких-то конкретных мыслей, а если я пытаюсь их формировать в виде печатного текста-всё не получается.
я никогда не умел писать и сейчас, когда передо мной пустой документ, меня просто парализует.
но я пытаюсь и пока печатаю это, формируется что-то в голове.
на самом деле (!) уже 19 число, а это начало первого дня эксперимента, но как ты упомянула ранее, приехать до полуночи мне не удастся и мне не удалось.
глупо и наивно думать, что какие-то эмоции начнут овладевать мной, ведь всего пару часов назад я *.., но мне уже есть о чем написать здесь.
для начала я хочу рассказать о том, что впервые ощутил себя в одиночестве, прежде я всегда был с кем-то другим. я жил с соседями и меня сопровождали спутники или спутницы. теперь же я абсолютно один ехал по ночной трассе в неизвестность. впервые я должен был думать только о себе и собственной шкуре, а не делить планы с кем-то другим.
разумеется, неизвестность пугала меня, но также притягивала, ведь всё новое и неизведанное притягивает, особенно не изученное.
изучив, на сколько мне это удалось за рулем автомобиля, собравшиеся в голове чувства и эмоции, я ощутил свободу и она опьяняла, как не смог бы опьянять самый крепкий алкоголь в бокале со льдом.
теперь я приехал к алёне-алёне и, выпив крепкого чая из термоса, уселся за ноутбук, чтобы начать писать. перед тем, как ложиться спать, мне нужен был план на предстоящие сутки. дело в том, что раньше я никогда не планировал свою жизнь более чем на несколько часов вперед, а если пытался спланировать больше, то всё оборачивалось прахом. по разным причинам, иногда из-за лени, иногда из-за чего-то ещё, но как мне кажется главной причиной было то, что формирование желаний всегда давалось мне с трудом, и это второй интересный момент за сегодняшний вечер, о котором я должен написать.
я изменился, и кординальность этих изменений я не замечал, так как последнее время я лишь общался с тобой, но теперь я остался один и вижу явно, что я совсем другой человек. была жизнь "до", а теперь наступила, наконец-то, жизнь "после". я не могу теперь взаимодействовать с окружающим миром так, как я привык делать это прежде, не могу обманывать себя, и как итог- формирование желаний и планов стало чем-то настоящим, чем-то наполненным смыслом. я знал, что мне нужно и как этого достичь и ничего не может помешать мне. теперь уже не может.
мы всегда делились друг с другом методами и приемами, которыми пользовались в течение жизни, чтобы научиться жить, нормально существовать и не сгинуть в пучине тревоги и паники, и сейчас я помню все эти приемы. они, словно выверенные и точные инструменты часовщика или искусного ювелира, разложены перед моим разумом и я смело использую их, совсем без страха, потому что страха нет.
мы жили в аду слишком долго, чтобы бояться чего-то в этом мире. мы знаем, как всё устроено и ни что не в силах помешать нам впредь.
я никогда не вел дневник и не умел облачать свои настоящие мысли в слова, тем более печатать. сложно сосредоточиться на мыслях, которые даже не понимаешь. но сейчас всё иначе, не так как раньше, совсем по-другому. поэтому я буду писать каждый день, постоянно, всегда, на протяжении эксперимента. знаю, что ты не сможешь сейчас прочитать этих строк, но тем проще мне писать, зная, что я могу выражать то, что думаю, без мысли о прочтении сего изложения.
мы хотим бежать, и чем быстрее-тем лучше. мы не можем позволить кому-то или чему-то остановить нас, особенно друг другу, ведь это было бы еще больнее. и мы не станем этого делать.
бесишь.