@ale.rare
Простая и искренняя
7 posts

Больше чем эмоция.

Я устала бегать со своей любовью, как чекнутая торгашка. Предлагать её каждому встречному "возьмите, смотрите какая она красивая, нежная, сильная, чистая. Даже даром. Просто примите, чтобы не пропала.

Творить большие дела, оставаясь маленьким человеком.

Грустным. Капризным. Уставшим. Не обязательно быть совершенным, не обязательно быть всемогущем. Сейчас мне хочется дать себе пространства и тишины. Возможности погрустить, позлиться, побыть наедине со своими переживаниями. Не справляться с ними. Переживать их. Поистерить, поныть, полодырничать. Побыть никчемной и маленькой. Что вовсе не будет значить, что я мало значу для этого мира, что я мало значу для своей маленькой вселенной. Нет. Я важна тем что есть. И все негативные мысли важны, как и позитивные. Да я не справляюсь. Но я пока побуду в этом. Могу себе позволить не справляться. А после я пойду туда, где смогу что-то привнести. Наберусь спокойствия и сил и делать важные дела.

Сумбур моих мыслей.

"Я делаю это, потому что, критикуя или обвиняя другого, я могу чувствовать себя более значимым и ощущать своё превосходство". (Э.Толле "Новая Земля")

А можно?

Словно весь прошлый год проверяла мир на прочность и возможность доверять. Каждый раз всем вокруг, и самой себе в первую очередь задавая вопрос "а можно ли". И каким то чудом вокруг меня оказались исключительно чудесные люди, которые раз за разом говорят "да, это нормально. конечно можно!". Можно быть собой. Можно быть глупой, нелепой. Говорить не к месту, или цеплять мысли и души других своими словами. Можно довериться и открыться. Быть честной. Не бояться казаться навязчивой или вредной. Можно идти за своими мечтами, исполнять желания. Улететь за две тысячи километров от родных на самый семейный праздник. Быть счастливой и беззаботной, просто потому что хочется, а повод найдется. Можно влюбляться в людей, и не общаться с ними после...

Самое страшное порой самое интересное

Очень много историй о выходе из зоны комфорта. О том что именно там происходит всё самое лучшее, пока мы, трусишки, остаемся здесь: в своих уютных мирках. Мой выход из зоны комфорта проходит вполне комфортно. Очень маленькими шагами я учусь новому. Но я не бегаю голой по улицам, не прыгаю с парашютом, не показываю всех своих эмоций, не знакомлюсь с людьми на улицах, и не могу писать тексты вне беона. И если первое я не очень то и хочу, то последнее грызет меня изнутри. Потому как мне не хватает моего "дома". Не хватает места, где я буду делиться чувствами и получать бэк. Где максимально безопасная и принимающая атмосфера. Но это в моих силах изменить. И вот он мой первый шажок. Вообще текст задуман о страхах. И хочется поделиться ими...

-

Сижу на работе, мимо проходит много людей, и я слышу, что происходит в коридоре, рядом с отделом. Дети подсказльзываются на плитке и дальше следует родительское "внимательнее под ноги смотри", "иди осторожнее, ты что не видишь, что здесь скользко ". И вдруг внутри ёкает. Хочется кинуться с "ребенок не виноват". И я понимаю, что это про моего внутреннего ребенка. Ощущения цепляются друг за друга и я вижу, что с этим связана моя зависть к людям, которые требуют для себя условий. Вроде как "здесь не должно быть скользко" а не "я лошара не смотрю под ноги". И ведь дело здесь не в высокомерии и разбалованности. Дело в самоценности. В ощущении того что "я имею право". С детства такими незначительными фразами убито ощущение, что мир всё...

Быть собой?

А еще быть тем кем ты хочешь или быть собой. Всегда ли это одно и тоже? Всегда ли совпадает? И к чему стремиться? Как совместить? Что более важно?