@ale.rare
Простая и искренняя
0 Followers
1 Following
7 posts

Больше чем эмоция.

Я устала бегать со своей любовью, как чекнутая торгашка. Предлагать её каждому встречному "возьмите, смотрите какая она красивая, нежная, сильная, чистая. Даже даром. Просто примите, чтобы не пропала.

Творить большие дела, оставаясь маленьким человеком.

Грустным. Капризным. Уставшим.
Не обязательно быть совершенным, не обязательно быть всемогущем.
Сейчас мне хочется дать себе пространства и тишины. Возможности погрустить, позлиться, побыть наедине со своими переживаниями. Не справляться с ними. Переживать их. Поистерить, поныть, полодырничать. Побыть никчемной и маленькой. Что вовсе не будет значить, что я мало значу для этого мира, что я мало значу для своей маленькой вселенной. Нет. Я важна тем что есть. И все негативные мысли важны, как и позитивные. Да я не справляюсь. Но я пока побуду в этом. Могу себе позволить не справляться.
А после я пойду туда, где смогу что-то привнести. Наберусь спокойствия и сил и делать важные дела.

Сумбур моих мыслей.

"Я делаю это, потому что, критикуя или обвиняя другого, я могу чувствовать себя более значимым и ощущать своё превосходство". (Э.Толле "Новая Земля")

А можно?

Словно весь прошлый год проверяла мир на прочность и возможность доверять. Каждый раз всем вокруг, и самой себе в первую очередь задавая вопрос "а можно ли". И каким то чудом вокруг меня оказались исключительно чудесные люди, которые раз за разом говорят "да, это нормально. конечно можно!". Можно быть собой. Можно быть глупой, нелепой. Говорить не к месту, или цеплять мысли и души других своими словами. Можно довериться и открыться. Быть честной. Не бояться казаться навязчивой или вредной. Можно идти за своими мечтами, исполнять желания. Улететь за две тысячи километров от родных на самый семейный праздник. Быть счастливой и беззаботной, просто потому что хочется, а повод найдется. Можно влюбляться в людей, и не общаться с ними после. Можно скучать так сильно что давит рёбра, но остаться. Можно заявлять громко о том что не устраивает, и быть усталой, не хотеть улыбаться. Говорить обидные слова, потому что они справедливые. Можно быть злой, резкой, эгоистичной, самодовольной. Можно посылать близких, быть грубой, отстаивать границы. Можно быть бестактной и лезть в чужие. Можно быть высокомерной. Можно совершать необдуманные поступки. Можно откинуть стеснение. Можно обнимать тех кто дорог. Можно сбегать от реальности и лениться сколько хочется. Можно нервничать перед важными решениями, и тянуть кота за хвост. Можно прыгать со скалы, перешагнув страх и отчаянное желание отступить. Можно не слушать советы. Можно просить помощи и быть слабой. Можно быть скучной и обычной. Можно быть сумасшедшей и непонятной.

Самое страшное порой самое интересное

Очень много историй о выходе из зоны комфорта. О том что именно там происходит всё самое лучшее, пока мы, трусишки, остаемся здесь: в своих уютных мирках.
Мой выход из зоны комфорта проходит вполне комфортно. Очень маленькими шагами я учусь новому. Но я не бегаю голой по улицам, не прыгаю с парашютом, не показываю всех своих эмоций, не знакомлюсь с людьми на улицах, и не могу писать тексты вне беона. И если первое я не очень то и хочу, то последнее грызет меня изнутри. Потому как мне не хватает моего "дома". Не хватает места, где я буду делиться чувствами и получать бэк. Где максимально безопасная и принимающая атмосфера. Но это в моих силах изменить. И вот он мой первый шажок.
Вообще текст задуман о страхах. И хочется поделиться ими. Начиная с этого.
Я боюсь говорить то что думаю. Боюсь что произнесенное вслух (или выставленное на прочтение) потеряет после этого своё значение, свою важность. Боюсь что кто-то прочтет и скажет "это ерунда, твои мысли ничего не стоят". Не то чтобы я хотела их продавать. Но я очень боюсь обесценивания своих переживаний, своего опыта, чувств, мыслей, идей.
Я боюсь быть глупой и никчемной. Мне важно признание. Важно, чтобы кто-то, чьим словам я верю иногда произносил, что я молодец, что замечательная и классная. И мне очень страшно, что кто-то, кого я вовсе даже не знаю скажет "да она абсолютная дура, пустое место". Боюсь что вдруг это правда.
Я боюсь выставлять текст. И не понимаю почему. Наверное потому что он не идеален, не отшлифован. Хуже чем у (воображаемых мною) других.
Я боюсь быть хуже окружающих.
Мне всегда страшно начинать новое. Сковывающий страх и желание продумать всё заранее до мелочей приводит к тому, что я так и не начинаю.
Я жутко боюсь, что однажды мои друзья скажут "да я общаюсь с тобой от скуки, а не потому что с тобой классно". Боюсь, что нравлюсь близким людям не так уж и сильно, как они говорят, что я не такое уж важное место занимаю для них.
Боюсь оглянувшись подумать "ну и скучную же жизнь я прожила".
Мне действительно страшно быть такой же как все. Обычной. Ничем не выделяться из общей массы.
Но страшно и от возможного осуждения окружающих. Словно могут закидать камнями или изгнать из общества.
Сейчас мне страшно выбирать маршрут движения по жизненному пути. Очень много всего, что интересно мне. Страшно вложить силы и время не туда. Упустить важное. Выбрать одно из направлений и ошибиться.
Боюсь покупать фотокамеру, вдруг я не буду ей пользоваться. Вдруг не получится окупить вложенные затраты. Вдруг я выберу не ту.
Страшно начинать писать. Что я могу сказать нового. Да и с воображением у меня не очень.
Страшно сдавать на права. Потому что водить это страшно. Хоть и хочется.
Боюсь что с появлением нового в моей жизни мне не будет хватать времени на то что я так сильно люблю сейчас.
Очень боюсь, что устрою пожар, забыв выключить что-то из электроприборов.
Мне очень страшно тратить деньги. Боюсь сливать большие суммы в пустоту.

-

Сижу на работе, мимо проходит много людей, и я слышу, что происходит в коридоре, рядом с отделом.
Дети подсказльзываются на плитке и дальше следует родительское "внимательнее под ноги смотри", "иди осторожнее, ты что не видишь, что здесь скользко ". И вдруг внутри ёкает. Хочется кинуться с "ребенок не виноват". И я понимаю, что это про моего внутреннего ребенка. Ощущения цепляются друг за друга и я вижу, что с этим связана моя зависть к людям, которые требуют для себя условий. Вроде как "здесь не должно быть скользко" а не "я лошара не смотрю под ноги". И ведь дело здесь не в высокомерии и разбалованности. Дело в самоценности. В ощущении того что "я имею право".
С детства такими незначительными фразами убито ощущение, что мир всё таки что-то должен. Я не говорю о второй крайности. Где в такой ситуации мамочки могли бы начать кричать "что у вас тут происходят, моё дитятко чуть не убилось, создайте условия". Это тоже такое себе для воспитания. Есть ли правильный выход? Да. Реагировать не на ситуацию, а на ребенка. Ему всё равно почему он подскользнулся, малышу всё равно кто прав кто виноват. Ему было страшно или больно. Или вместе. Обнять малыша. Или сказать что-то подбадривающее, а не обвиняющее/оправдывающее. Может "я понимаю тебя, я вижу как тебе больно/страшно, я тоже испугалась что ты упадешь, давай погладим где больно, посмотрим нет ли серьезных повреждений, давай руку и я буду поддерживать тебя". Да даже молча показать, что его эмоции замечены, понятны. Что ситуация не упущена. Не нужно выставлять словесную стену из своего опыта, мнения и знания. Просто побыть.

Быть собой?

А еще быть тем кем ты хочешь или быть собой.
Всегда ли это одно и тоже? Всегда ли совпадает?
И к чему стремиться? Как совместить? Что более важно?