Сумбур моих мыслей.

"Я делаю это, потому что, критикуя или обвиняя другого, я могу чувствовать себя более значимым и ощущать своё превосходство". (Э.Толле "Новая Земля")

Как сложно поймать себя на этой мысли. Особенно когда она не прямая и открытая, а только начинает прорастать внутри. Когда идет не из осуждения, а из любви перешедшей в нелюбовь. Когда постоянные перепады "быть лучше" на "быть слабее". Раскачивающийся маятник от любви до ненависти, хотя нет, от зависимости к отторжению, не зависит от человека рядом. Это эго, которому всего мало.
Но вернуться к цитате. Я почувствовала это позавчера, но не смогла обозначить словами эту эмоцию. Когда С. сидел передо мной, а я подсознательно выискивала косяки и проблемы "вот это изменилось и мне не нравится", "вот тут он поступает не верно", "вот этим он плох". И когда почувствовала, что я лучше, правильнее, умнее. Когда ощутила это превосходство, а за ним безопасность. Этого хватило на мгновение. И после полезли "а вот здесь хуже, а этого не умеешь, а тут слабее, меньше, труднее". И тут же жалость к себе. И ощущение неправильности после принимающих и теплых объятий, в которых так спокойно. А после пусто. Никогда такого не было до? Или ч не обращала внимание?
Этот день и вечер были ценны своей неправильностью. Внутри что-то перемкнуло, сказав "это не тв, тебе это не подходит, ты так дальше не потянешь".
И я делаю перерыв. Остаюсь в тишине выдохнуть. Закрываю доступы к общению.

И останавливаюсь на "Новой Земле" Толле. И ощущении покалываний в руках.