Про жалость
Наткнулась у tumbalele на пост "про жалость", и мне захотелось высказаться.
Слово жалость действительно приобрело некоторый негативный оттенок, оно очень неоднозначно. В отношении человека, которого жалеешь, у многих возникает целая гамма подсознательных сопутствующих чувств, от презрения до снисхождения.
Чтобы было понятнее, попробуйте поразмышлять и почувствовать:
можете ли вы уважать человека, которого жалеете?
Можете ли вы жалеть того, кого уважаете?
Можете ли вы считать сильным того, кто вызывает в вас жалость?
Достоин ли жалости герой, оказавшийся в нижней точке своей судьбы?
Вызывает ли в вас жалость распятый Христос? Не как условный персонаж, а как реально существовавший человек?
Лет уже не помню сколько назад у меня была приятельница. Наши отношения пришлись на очень тяжёлый для меня период жизни, когда я потеряла всё, и продолжала с точки зрения социума и его системы ценностей "падать на дно". Я сильно болела, лежала дома "в состоянии нестояния", и не было никого, кто бы сходил в магазин за продуктами. Собственно, и денег на продукты практически не было. Она раза три пришла ко мне, купила на мои деньги продукты, принесла сумки из магазина. Видя, что я не могу встать с постели, она ложилась на диван и начинала смотреть свой любимый сериал, а я ползла на кухню ставить для неё чайник и готовить чай.
Досмотрев сериал, она проникновенно говорила: "Когда я вижу тебя в таком состоянии, мне хочется взять тебя на руки, поддержать..." – и поднимала ладони на уровень глаз. Это было трогательно.
Я тогда думала, что когда я помогала подругам в таком состоянии, то не ограничивалась приносом сумок, я их разбирала, что-нибудь готовила, если нужно - убиралась и мыла посуду. Я дела то, в чём человек реально нуждался в данный момент. И как-то язык не поворачивался начать говорить трогательные фразы. Но и приятельнице тогда язык не повернулся сказать: «Слушай, поставь себе чайник сама, у меня нет сил».
Чуть позже эта приятельница устроила мелкую интригу с редактором журнала, куда я сама же её в своё время привела для одного общего проекта. Благодаря этому проекту она очень неплохо начала подниматься, главным образом в своих глазах. Слегка поднявшись, она поняла, что я в этом проекте ей не нужна, и она тихо меня из него выдавила, оставив себе мою ставку.
Была другая подруга, которая могла мужественно помочь в ситуациях противостояния "всему враждебному миру", но только пока ситуация ставила её на пьедестал.
Какое-то время спустя я поняла одну простую вещь.
Есть определённая категория людей, которые помогут, пока ты растоптана, но никогда не позволят тебе подняться выше положения, в котором ты вызываешь в них жалость.
Жалость к человеку - это возможность самоутвердиться за его счёт. И я объясню чуть ниже, почему.
И она действительно обращается на человека, который чувствует себя беспомощным и бессильным.
Тень Жалость возникает как извращённая форма защиты от...бессилия. Как всегда у теней - парадокс.
Если в детстве человек попадал в ситуации, когда его ломали и заставляли "подставлять шею для укуса", если он не мог ничего противопоставить нажиму более сильного и лишённого сострадания человека (к примеру, родителя), для него жалость со стороны этого самого жестокого родителя становится единственной возможностью избежать разрушения. Психического, а иногда и физического.
Человек вырастает, а непроработанная система защиты остаётся той же и включается в определённых, скажем, якорных ситуациях. Понятно, что приносит она только ухудшение ситуации. И понятно, что её надо менять на конструктивную. Но не все об этом догадываются, и ещё меньше людей готовы над этим работать. Потому, что для того, чтобы увидеть, что мы сами вызываем к жизни ситуации, в которых нам от окружающих нужна жалость, нам нужно очень честно взглянуть вглубь себя и признать, что жалость окружающих мы вызываем, когда чувствуем себя бессильными.
А это больно. Признавать себя бессильным. И смотреть на себя жалкого тоже больно. И, как правило люди, прибегающие к системе защиты под названием "жалость" яростно отрицают в себе эту самую защиту. Я часто слышала от такого типа людей фразы вроде: "Для меня самое страшное - чтобы меня жалели!"
Но вся прелесть ситуации в том, что за этим признанием нужно сделать следующий шаг и понять, что раз мы вызвали эту ситуацию, то значит, ситуацией мы управляем. И если поменять полюса и осознать наше участие в создании этой ситуации, можно попрощаться с Тенью и начать строить конструктивную систему взаимоотношений с миром в ключевых ситуациях.
Вы можете спросить, какова же альтернатива понятию жалость?
Я думаю, что можно предложить синоним «сострадание» и «сопереживание».
И тогда определить жалость как пассивное восприятие страдающего человека, возникающее как возможность самоутвердиться в своих глазах и в глазах окружения, и направленное на то, чтобы сохранить статус кво, при котором вызывающий жалость человек воспринимается как стоящий ниже (читай, униженный).
А сострадание определить как деятельное восприятие страдающего человека, направленное ему на помощь с тем, чтобы привести его в состояние, в котором он воспринимается как минимум на равных.
Это определение я предлагаю для понимания того, что я вкладываю в слова «жалость» и «сострадание». Это моё восприятие темы.
Если вы посмотрите под этим углом, то поймёте, что человеку, которого вы уважаете, вы можете сострадать. Вы можете ему помогать. Вы можете его любить. Когда вы относитесь так, человека это не унизит. Помощь, оказанная из жалости, то есть с подсознательной мотивацией самоутвердиться, будет воспринята негативно. Как ни крути, все мы общаемся на уровне подсознания в первую очередь, всё невидимое считывается на уровне ощущений.
Даже подвальные котята вызывают не жалость, а любовь и сострадание, если вы помогаете им для того, чтобы помочь. Что уж говорить о людях.
И ещё добавлю, что когда я разобралась с тенью Жалость, я стала совершенно по-иному относиться к людям. Я их стала больше уважать. Даже тех, кто с точки зрения социума находится на самом дне.