Дождь из антидепрессантов

Я не всегда, но часто расматривал что всё происходит и случается вокруг меня.

Что если я что то хочу, и оно полуается, значит так Лялька захотела. Но иногда, стоя у окна или просто сидя у отора с музыкой, я задумываюсь, а почему я тут, и чего же я хочу. Мои желания никак не могут быть её выполнены, она как джин, есть 3 правила "не желать смерти, не влюблять в себя людей и не воскрешать мертвых". И смотря на то что происходит, вспоминая, то когда сам не мог принять решение и сделать выбор, даже не замечал как другие люди которые меня окружали были в подвесе, сами того не желая. И сейчас я возможно в подвесе других желаний и решений, возможно это и держит меня и даёт моральных сил в какой то мере. Мне не известны другие мотивы и поступки, другие цели и мысли. Что в других головах скрыто не зря. И возможно что только в моей неправильной голове выбор очевиден. Она делает определённые поступки и действия в сторону меня, окей, хорошо. Не надо их под микроскоп. Радуйся. Но с другой стороны - именно это её и запутывает. Именно эта доступность нашего общения и не даёт ей определиться. Не для нас и не для меня, сначала она должна это сделать для себя. Я стал проводить простой, возожно и глупый но рабочий тест. Знакомство. Хочу ли я ещё кого либо из семьи знакомить не с ней, а с другой девушкой. С прохожей Машей, соседкой Катей, колегой Викой. Накидывая эти виртуальные образы и сами процессы знакомства, я понимаю то нет. Вы на приколе. Не не не, тормазите. Посмотрите не Неё, и на себя. Да и сами эти моменты, ну бред же. Это как поставить двигатель от трактора на велосипед, и выглядит убого да и сама идея гавна. И такими простыми шагами я и смог найти большинсво ответов то были у меня в голове. Я не бежал от них, просто менял угол. От знакоства с семьёй - до встречи из роддома, открытия окна по утру и приглашения к столу с кофе и чаем. Это всё не мелочи, это моё будущее. И мне важно чтобы рядом был "Тот самый человек" а не 95%. Ведь даже эти 5, стоят и весят больше чем 95 у любого другого.

Последние пару дней я не открывал тайп, писал то тут то в голове. Мыслей было много, страдала формулировка. Она привезла суп и лекарства в первый раз, а я стою поодаль и даже не могу обнять, масса на то причин. И Болезнь, и неясность у неё, наши договорённости. Она покурила, мы неного поговорили и она уехала, я проводил её взглядом в подьезде и закрыв дверь начал стикать по ней же. Оказавшись на полу, я закурил, глаза стали становиться стеклянными, я сдерживая всю свою дурь, держал себя в руках и просто шептал "Спасибо Хвост, спасибо." Сам незная как, я ощушал как панда уезжает. Вскоре я встал и побрёл в комнату, не разбитый, просто состояние такое. Прошли пару дней, и встреча повторилась. Снова суп, снова сигарета, снова дверь. Сегодня мы неного затронули другие темы, которые вызывают у меня вопросы, на которые пока нет ответов. Я надеюсь тебе поможет то, что я пишу. Ты должна просто принять себя и свой выбор. Отпустить возможно и больно, но возможно именно этого ты и хочешь. А возможно ты продолжаешь другое общнение на зло хвосту, который где то внутри. Ведь она тоже не понимает этих решений. Но тут важно одно, важно осознание.

Я осознаю кто такая Белка.
Я знаю все её старнности, нюансы и черты характера.
Я осознаю что я однажды оказался неправ и принебрёг её доверием и чувстами.
Я осознаю что вероятнее всего у меня будет только один шанс, когда меня снова пустят в наш мир и свою душу и я не имею никакого права предавать этот подарок.
Я понимаю какой она человек и каких трудов ей может это стоить.
Я осознаю каков я, и что мне нельзя прекрашать работу над собой.
Я не выбирал её, также как и она меня. Нас такии создали. Как бы это не звучало.
Я есть мы.
Мы есть всё.
Люлл.