Вы старший или младший в семье?\nА что, если от этого зависит чуть ли ни вся ваша судьба?

Звучит шокирующе, но давайте разбираться с чем мы с вами сталкиваемся каждый день.

*Этот текст родился из изучения различных книг по психологии, из анализа моей семьи, семьи мужа и других знакомых семей, а также из обсуждений за чашкой чая с этим самым мужем) Кстати, мы оба с ним старшие.

Но начнем с младших:
В стандартных семьях именно младших больше опекают, стараются всегда «подложить соломку» и 10 раз переспросить все ли у них в порядке, покушали ли, поспали ли и хватает ли денег.

Старших обычно меньше опекают и дают больше ответственности за себя, за дом и… за младших.

Таким образом, с раннего детства, старшие привыкают к тому, что нужно быть самостоятельным, заботиться о других и контролировать буквально все процессы. Среди них чаще встречаются перфекционисты, альтруисты и те, кто не умеет обратить фокус внимания на себя (заботиться о здоровье, тратить деньги на себя, дарить подарки себе и тд).
Также, они чувствуют некое давление от родителей в вопросах заботы о брате/сестре и потому становятся как бы «вторым родителем», что не всегда им нравится. Но и отказаться от этого сложно, ведь, заботясь о другом, чувствуешь свою значимость. Помимо этого, важно отметить, что самые известные богатые люди - именно старшие в семье.

Тем временем, младшие привыкают к тому, что у них всегда есть опора (родители и старший брат/сестра), всегда кто-то прикроет спину, всегда накормит, выручит, даст денег, его всегда можно попросить или даже манипулировать словами «я же младший так что дай мне это».
Они растут и жизнь начинает показывать им как важно искать опору в себе. В школе они резко остаются без опоры и это может служить поводом для уныния, депрессии, «загнанности», «ботанству» или наоборот, агрессии и разрушительному поведению. А еще, младшие больше всех склонны искать примеры для подражания, поскольку им важно опираться даже не на кого-то, а на что-то, например копировать какие-то качества в людях.
Потом наступает период работы, где младшие чаще других идут в найм и мечтают о «покровительственном» типе начальника - такого, на которого можно положиться, который много хвалит, выслушивает и направляет.
К сожалению, в отношениях они тоже, чаще всего, ищут именно «опорных» людей (не важно мужчин или женщин).

Главные критерии, по которым младшие определяют своих/не своих:
1 - мне безопасно с этим человеком
2 - он говорит обо мне и делает для меня больше, чем я для него (но сами этого не замечают, потому что привыкли с детства, ведь часто им всего мало)

К сожалению, если у младших не все гладко на работе или в отношениях, то часто можно услышать упреки старших с легкими (или не легкими) нотками сарказма и/или наезда: «а почему ты мне поесть не приготовил?»; «да, я взяла твое платье, тебе жалко что ли?» - и тд.
А еще, даже в обычных диалогах они будут провоцировать вас говорить только о них. Но это не из-за невежливости. А потому что им хочется как в детстве много любви и всё внимание себе.

В это время старшие «роют носом землю» и добиваются всего, чего им нужно: карьеры, отношений, роста дохода и тд. Чаще всего становятся предпринимателями, ведут свое дело и не любят работать на дядю.
Параллельно они часто «сливают» энергию на младших через постоянные мысли об их судьбе и расспросы как у тебя там дела и (самое страшное) - давай я тебе помогу! Деньгами, знаниями, найду работу, найду мужа/жену, помогу с ипотекой и тд.

А ведь есть еще родители, которые ведут себя с младшими точно также. И как тогда должен чувствовать себя младший? Ведь все вокруг словно «подтверждают» его никчемность своими фразами и желанием помочь? Вся семья будто бы в напряженном ожидании: ну когда ты уже: найдешь работу, женишься, купишь квартиру…?
Конечно, это все влияет на него и создает колоссальный стресс, депрессии, протест и вообще нежелание что-то делать. Младшие чаще других обнаруживают себя в депрессии, прокрастинации и унынии. От части от того, что «я не такой как старший» (но это, кончено же, субъективно ведь каждый из них крутой по-своему)

И лучшим способом помочь ему будет… не помогать совсем.
Но это внешне.
А внутренне крайне важно молиться за своего младшего, либо давать любую доступную вам духовную поддержку.
И самое главное - вернуть младшему его ответственность за жизнь. Давать всегда удочку, а не рыбу. А еще лучше - вообще не давать удочку, а лишь подсказать направление где она лежит. Мол, вроде было там, но я точно не помню, проверь сам пожалуйста. Но говорить это с добрым сердцем.

Да, это безумно тяжело.
Причем, для обоих одинаково.
Младший будет возмущаться: да как ты смеешь так со мной, ты же старший и должен мне помогать!
А старший будет так сильно хотеть помочь, что сказать «ищи сам» для него словно нож по сердцу, ведь так хочется сделать все за младшего. И мужа найти и работу и квартиру подарить.
(Кстати, моя тетя реально подарила квартиру своему младшему брату, но в итоге он окончательно «сел на шею» и истинной благодарности там было мало)

Ответственность старшего - поместить весь фокус внимания в СВОЮ жизнь!
Хочешь сделать все за младшего? Круто, значит у тебя так много энергии - так иди и направь ее в свою жизнь, а ему дай свободу совершать свои выборы. Какими бы они ни были.
Ответственность младшего - найти опору в себе, ПОВЕРИТЬ в себя, свои собственные силы и главное - не бояться действовать!

Что будет если каждый не вернет себе свою ответственность?
Старший будет жить свою жизнь лишь наполовину, все время тревожась о младшем. И все его результаты будут лишь на 50% или меньше.
Младший будет вечно страдать, нервничать, уходить в затяжные депрессии (или запои), обижаться по пустякам (на меня не обратили внимание), сидеть на шее у родителей и/или старшего и очень много говорить о себе, не замечая этого.

Плюс будут проблемы со здоровьем у всех сторон (психосоматика).

Менять паттерны поведения, которые укреплялись годами - очень непростой процесс. Но результат - истинное счастье каждого, где старший и младший в общении друг с другом делятся радостями и победами.

Как же поменять эти сценарии?
Я вижу эффективность лишь в комплексе двух подходов:
1 - духовный
2 - психологический

Духовный - это молитва за брата/сестру и медитация на свое состояние и свои выборы.
Психологический - это длительная терапия с психологом для более конкретной проработки именно вашей ситуации, а также выстраивание плана действий и много практических заданий. Не важно старший вы или младший.

Я, как психолог и ченнелер совмещаю оба подхода. На моих сессиях происходят не только психологические беседы, но и погружение вас в глубокий медитативный процесс общения с вашей душой, где вы полностью отключаете контролирующий мозг и с удивлением вытаскиваете новые ответы, которые всегда «в точку» к текущему запросу.
Для записи на сессию пишите в комментариях к этому посту или в личные сообщения.

И поделитесь, пожалуйста, вашими мыслями по поводу данной статьи, мне правда это очень важно❤️