Серия уроков от Анны Якуниной. 2/3
Итак, переходим к исследованию тех самых причин, которые влияют на развитие и качество ваших отношений.
Почему сегодня в вашей жизни все не так, как вы хотите, и почему отношения не могут сдвинуться с мертвой точки?
🔻как внешние факторы: вы живете на расстоянии, мужчина много работает, у мужчины какие-то семейные обязательства и так далее
🔻так и внутренние причины: у мужчины могут быть страхи, трудности в выражении своих эмоций, он даже может скрывать собственные чувства не только от вас, но и от себя
Есть множество причин почему отношения могут находиться в статусе КВО.
Но важно осознать, что у женщины есть возможность управлять отношениями.
Управлять тем, что есть внутри нее.
То есть, пройти свою трансформацию, а затем помочь мужчине пройти его трансформацию.
Приготовьтесь к откровенному разговору и глубокому погружению в себя.
▪️Первая причина, по которой ваши отношения топчутся на месте:
Не решены проблемы прошлого.
Мы все хотим быть счастливыми, жить во взаимопонимании.
Бессознательно мы выбираем партнёров, с которыми не получается построить счастливые отношения.
Счастливых отношений мы хотим сознательно (сознание – то что мы контролируем).
Мы хотим спокойной совместной жизни, вместе строить общие планы, путешествовать, растить детей и так далее.
А выбираем бессознательно.
И выбираем ровно то, что сегодня есть в нашей жизни.
Как правило, это созависимые отношения.
📌 Здесь надо понять:
Неосознанная цель брака – завершить детство.
📎 К каким партнерам нас тянет?
Нас тянет к тем, у кого есть как отрицательные, так и положительные черты людей, которые нас воспитывали.
Вы можете посмотреть на кого партнер больше похож – на маму или на папу, какие черты он перенял.
И с этими чертами мы можем воспроизвести отношения наших родителей.
Условно: у вас в семье были скандалы – вы сейчас тоже скандалите.
📌 И еще один момент: Мужчина может компенсировать черты вашей собственной личности.
ПРИМЕР:
вы в детстве отказалась от каких-то черт, вам не давали их проявлять, и теперь вы видите это в партнере.
То есть, бессознательно мы предполагаем, что партнер станет суррогатным родителем, который восполнит то, чего нас лишили в детстве.
Либо мы бессознательно хотим завершить детский сценарий, где в семье были скандалы, как бы предполагая:
"а вдруг мама с папой все-таки перестанут ругаться, и у меня будет, пусть уже взрослая, но спокойная жизнь, я смогу с этими скандалами справиться, они прекратятся"
Поэтому первое, что мы должны знать – ни один мужчина в здоровых отношениях этого дать нам не сможет.
Чтобы мужчина был папой, мамой, а точнее и мамой и папой одновременно.
Что мужчина придет, успокоит, все поймет, все вытерпит, будет любить нас безусловной любовью.
Но, конечно же, в реальной жизни этого никогда не происходит.
📎 Что происходит, когда мы влюбляемся?
Когда к нам приходит влюбленность, нам кажется, будто мы всегда знали друг друга, будто мы две половинки.
И это на самом деле так. Потому что черты человека, в которого мы влюбились, включают в себя черты людей, которые нас вырастили.
И даже кажется, что единственная цель партнера: заботиться о наших нуждах, приносить все время цветы и спрашивать как дела, регулярно звонить и так далее.
Это и делает партнера таким желанным.
И очень многие женщины ориентируются на то, что происходит в период влюбленности.
А потом я часто слышу (через год-два отношений): я хочу как раньше, хочу то чувство влюбленности.
Поэтому первое, что нужно знать про состояние влюбленности, это то, что она как состояние алкогольного опьянения.
Изменения происходят на биохимическом уровне, и у нас отключается критическое мышление.
📎 Почему природой так устроено?
У влюбленности есть своя конкретная функция: чтобы мы познакомились и сблизились.
А когда влюбленность проходит, а она всегда проходит, мы оказываемся в реальности, в которой начинаем видеть разность друг друга.
Разность есть всегда, потому что мы выросли в разных семьях, возможно, в разных культурах, с разными установками и так далее.
Не только вы видите его другим, но, поверьте, женщина тоже меняется, когда проходит состояние влюбленности, а точнее – женщина становится самой собой.
👉🏻 Хотеть оставаться все время во влюбленности – это, как хотеть оставаться в детстве, то есть не развиваться.
Поэтому, в тот момент, когда вы начали замечать разность между вами – это хорошо.
Это значит, что ваши отношения развиваются.
Многие женщины в этот момент думают: "все, он меня разлюбил"
И у вас теперь есть возможность в "трезвости" развивать взрослые партнерские отношения.
Поэтому, если однажды мужчина приехал к вам небритый, без цветов – это значит, что он начал вам доверять – теперь у вас следующий этап отношений.
✨ А если вам важно сохранить какие-то элементы романтики, то будете делать это уже осознанно.
📌 Что еще важно знать.
Когда мы ищем отношения / вступаем в них, то по сути мы неосознанно стремимся к единству и близости, тем состояниям, которые напоминают нам состояние в утробе матери.
Там было уютно и комфортно. Младенец получал все, что нужно, и получал он это абсолютно безвозмездно.
Это ощущение поиска рая на Земле есть внутри каждого из нас. Люди так устроены – мы все ищем единения.
Кто-то ищет в партнере, кто-то – в ребенке, кто-то – в руководителе.
Но, когда мы вырастаем, лучшее, что можем для себя сделать – это отказаться от идеи поиска рая на Земле. Просто осознав, что то, что мы хотим, не существует.
Произошла первичная травма, которая происходит абсолютно у всех людей, когда младенец осознает свою отдельность от матери. Он понимает, что они больше не единое целое и он не сможет вернуться в утробу.
Но как взрослые люди, теперь мы сами должны закрывать свои базовые потребности. И это нормально.
Если мы говорим про физические потребности, то, как правило, у людей не возникает никаких вопросов: если я хочу есть – я иду и ем.
А когда мы говорим про базовые психологические потребности, то тут возникает какой-то коллапс: "А как я могу себе самой быть нужной, важной, значимой. Нет, это кто-то другой должен прийти и закрыть за меня эти потребности".
Когда мы ждем, что другие люди закроют наши потребности, а еще хуже, когда они начинают закрывать наши потребности, то мы становимся от них зависимыми. Потому что, когда человек вам этого не дает, то вы перестаете чувствовать себя важной, любимой, значимой и так далее.
Тема зависимости очень большая и важная. Глубже мы ее разбираем на программе "Любимая и Единственная".
Сейчас я даю вам направление, чтобы вы начали видеть ситуацию шире и действовать по-новому.
Поэтому ключевая мысль здесь:
Очень важно как можно раньше стать психологически взрослой, взять ответственность за закрытие своих базовых потребностей, и взять под контроль свою зависимость.
Также важно увидеть себя причиной происходящего. То есть, не отдавать контроль другим людям.
▪️Вторая причина, по которой ваши отношения топчутся на месте:
Вы не знаете модель здоровых отношений, у вас ее попросту нет.
Тема достаточно емкая, мы ее тоже разбираем на программе "Любимая и Единственная". Там мы выстраиваем эту модель.
☝🏻Что могу сказать прямо сейчас:
модель отношений мы берем из семьи.
• отношения ваших родителей оставляли желать лучшего
• с вами обращались не так, как должно быть в детстве
• вы росли в какой-то не сильно здоровой обстановке, в нездоровых отношениях
то вы попросту не знаете как построить здоровые, партнерские отношения.
• как выстраивать личные границы
• как выдерживать чужой характер, при этом оставаясь спокойной и счастливой
• как не стать мужчине мамой, а оставаться для него привлекательной, любимой и единственной женщиной.