Как перестать наступать на грабли в отношениях и в работе?
Каждый раз одно и то же, и вот опять... Что делать, доктор?
Ну сколько можно вляпываться в одни и те же истории? Как так происходит?
Как я так выбираю одинаковых мужиков? Почему на каждой работе всегда все одинаково? Можно этому свойству найти лучшее применение? Ну, там, я не знаю, ставки на спорт, делать, или погоду предсказывать?
Нет. Нельзя. Кстати, заметь, похожа эта ситуация на мамину или бабушкину? Может, на папину? Ну и как тебе это? Страшно, правда?) Ага, и так и придется жить всю жизнь, ты обречена. Все. Конец. Занавес. Пока. Следующий.
Шутка. Можно. Так просто работает психика. Хочешь, расскажу об этом подробнее? Это долгая история, позже расскажу об этом подробнее, а пока давай просто побудем вместе. Ты соприкоснись с тем, что тебя здесь принимают, что я тебя не отвергаю, не обесцениваю твои чувства, и для меня ты хорошая, и с тобой всё в порядке. Вдохни, выдохни, расслабься, давай поговорим.
Итак. Что помнишь из детства? Какие чувства вызывают эти одинаковые мужики? На что это похоже? На папу похоже? И на работе, когда не ценят, тоже похоже на то, как не ценила мама? Хорошо.
А что ты делала с тем гневом, который вызывал папа? А куда девала грусть и обиду, когда не ценила мама? Старалась терпеть, не замечать, запихивала куда подальше? Понимаю, а что оставалось делать, чтобы хоть как-то выжить?
Представь, а эти чувства никуда из тебя не делись, они так и сидят, в глубине подсознания, и рвутся наружу, требуют выхода. И психика, чтобы не разорвало изнутри, ищет для них выход, и притягивает любые ситуации, где можно поорать, позлиться, и поплакать... Ну и соответствующие мужики и работа.
И вот вопрос: как ты справляешься теперь с этими чувствами, когда они возникают? Так же избегаешь, терпишь, и не выражаешь? И гнев не выходит, и обида? И тогда все повторяется из раза в раз. Понимаешь, о чем я?
Или ругаешься с мужчинами, и что они ни делают для тебя, - все не то? Все проваливается в бездну, в эту адскую пустоту...
И хочется, чтобы мама пришла и полюбила, и папа поддержал, и был рядом… И на ручки…
Понимаю. На ручки. Конечно. Дикая усталость, и впереди ничего приятного, все всегда одно…
Это ужасно, и я очень хорошо тебя понимаю.
Ты точно имеешь право на эти желания, и на эти чувства. Не докормили, не додали, не дозаботились, не догрели, не долюбили, и как теперь жить? Где это взять? На что опереться? Так и приходится рыскать в пустоте, чтобы опереться хоть на что-то.
Ок. Готова? Поехали. Знаешь, что надо сделать? (Прошу тебя, сейчас соберись, набери воздуха в грудь, смотри мне в глаза, дай руку, расслабься, и слушай)
Однажды придется все осознать, и понять, что мужчины здесь ни при чем, и коллеги тоже. Запрос к ним - не по адресу. Они не смогут тебе дать то, что тебе в действительности нужно, то, что тебя наполнит, то, что не додали родители… (так, малышка, тихо, тихо, подожди, еще чуть-чуть, я с тобой, выдыхай, выдыхай, дыши, вооот, хорошо…)
…а маленькая девочка изнутри бьется, и кричит - заметь меня, мама, заметь, как мне больно, как мне одиноко, как холодно, и страшно.
Но мама не придет. (удар колокола, все потемнело в глазах) И не полюбит. И это самое страшное. И это надо признать… мама другой не станет. (совсем выключился свет, и страшный звон в ушах - НЕЕЕЕЕТ! Я хватаю лицо руками, мотаю головой, и кричу изо всех сил - НЕЕЕЕЕЕТ! Я не хочу в это верить!!! Этого не может быть!!! Я теряю сознание, и я в забытьи… Открываю глаза - белый туман. Ничего не видно. И опять возвращается сознание - НЕЕЕЕЕТ! Я опять вырубаюсь, и мне кажется, я умерла.)
Из тумана, из небытия, появляется голос: ты знаешь, радость в том, что теперь ты сможешь все это выдержать, и я рядом, и я не дам тебе умереть, и я проведу тебя сквозь все это. Это тогда ты не могла ничего сделать с этими чувствами, приходилось их вытеснять и терпеть, а теперь ты сможешь, и я рядом. Теперь ты большая и взрослая, и точно выдержишь. И я буду рядом столько, сколько нужно, пока ты не окрепнешь.
Я понимаю, что сейчас подкашиваются ноги, мир опустился во мглу, но пройдет немного времени, и ты окрепнешь, и найдутся силы признать реальность, и отгоревать утрату иллюзорных надежд на то, что папа, все-таки, придет, и что мама полюбит… Для этого и нужен терапевт - устойчивая фигура, которая выдержит все твои чувства, на которую можно опереться, которая проведет тебя через эту мглу, и выведет к Ясному Свету. Смотри, какая ты крутая: умная, красивая, сильная. Выжила, в конце концов. Выпиши пока на листочек 300 пунктов того, что ты смогла сделать в жизни, что у тебя получилось. Нечего выписывать? Ну, конечно. Кашей сегодня не обляпалась? Вот. Молодец. Записывай. Сахар не рассыпала? Отлично. Пиши. Как-то же ты дожила до сегодняшнего дня? Вот записывай. Все записывай. Еда есть? Где спать есть? Пиши. Молодец. А потом пойдем выражать чувства.
Итак, самое страшное, что нам предстоит - это признать реальность. Признать, что мама не придет, и папа не полюбит тебя так, как тебе надо. И никто другой тебе этого дать не сможет, потому что они - не родители. И этот запрос будет к ним не по адресу: что бы ни давали тебе мужчины, коллеги - все будет казаться не тем, все проваливается в бездну, и не наполняет.
Но! Есть прекрасная новость! У тебя точно получится додать себе это самой. И я буду рядом, и я поддержу тебя, и покажу тебе, как.
И постепенно у тебя вырастет своя собственная устойчивая внутренняя опора, а пока… подкашиваются ноги.
Как обидно, что для папы я не была самой лучшей принцессой, а мама меня избегала. В лучшем случае, что-то требовала или ругала. Очень больно. Иди, я тебя обниму, и давай плакать. Наконец-то, тебе можно. И я буду с тобой столько сколько нужно. Я буду вытирать твои слезы, и качать на ручках. Только у терапевта может хватить емкости полноценно выдержать эти твои состояния, не отвергать тебя, и быть с тобой, сколько нужно.
И как они так могли? Я вижу, как тебе больно. Как не справедливо! За что тебе это? Бог, ты есть вообще? Я дико злюсь. Бери палку, и бей по земле. И ори. И плачь. АААААА! До изнеможения! АААААА! До исступления! Чтобы вышла вся боль! Чтобы вышла вся обида и гнев. Бей палкой по земле, пока есть силы. Потом падай на землю, лежи и плачь, пока не кончатся слезы. И я с тобой. Держу твою руку и глажу твои волосы. А когда наступит зима, я подоткну одеялко.
Дыши, дыши и отгоревывай, признавай эту реальность, ничего больше делать не нужно. Нужно просто лежать и плакать. Можно взять отпуск. Плакать столько, сколько есть слез. Они когда-то закончатся, и наступит ясность, но пока им не видно ни конца, ни края, но однажды они точно закончатся. И это честно по отношению к себе. Ты терпела всю жизнь, там много накопилось. Лежи, и позволяй себе плакать столько, сколько нужно.
Посмотри на эту малышку внутри. Обними ее. Обними подушечку. Соприкоснись с ней чувствами. Порадуйся встрече. Теперь ты пришла за ней, и ты заберешь из этой темницы. Обними ее, и скажи, что она - самая ценная для тебя, самое ценное, что у тебя есть. Дай ей внимания, тепла и любви. И засыпай. А когда проснешься, улыбнись ей, и спроси, чего она хочет. И дай ей это. Пойдите гулять, наслаждаться солнцем, пускать мыльные пузыри, есть мороженое, и покупать платья. Дай себе то, чего тогда не хватило. Но главное - внимание, присутствие и участие. Я люблю тебя - говоришь ты ей постоянно. Говоришь ты это себе, обнимаешь за плечи, и зажмуриваешься он нежности и удовольствия.
И я буду рядом. Я с тобой. Пиши мне в телегу @anton_dzhanbekov ХОЧУ, и я расскажу тебе, что делать дальше, как поддержать себя, и не вляпываться опять в эти одни и те же истории, как укрепить эту внутреннюю устойчивость, и притягивать совершенно другие обстоятельства, создавать вокруг себя поддерживающее окружение, изменить сценарии жизни, и стать уже уверенно на свои ноги. Ясным взором смотреть вперед, видеть путь, и идти по нему с гордо поднятой головой. Ну, ладно, ты огромная молодец, горжусь тобой. Все пока, люблю тебя, ты хорошая, пиши. Твой личный психолог, Антон поддержка и опора Джанбеков.