Драма зависимого и антизависимого

Compiled by Diana Titievskaya/Azarovskaya
Original author: Krishnananda (Thomas Trobe, M.D.)

Зависимость и антизависимость

Любовь - это главный жизненный урок каждого человека. Любовь является огромной питающей силой, потому что представляет собой основную человеческую потребность. Но в то же время любовь может принести так много страданий. Внутри каждого из нас ощущается жажда истинной любви, безусловной любви, но в жизни мы чаще сталкиваемся с любовью, замешанной на зависимости, доминировании, ревности, чувстве собственничества и страха. Жажда любить приводит к встрече с другим человеком. Но отношения, которые складываются в результате этого, не протекают легко, они означают встречу с другой личностью, встречу с его неосознанным поведением, что в свою очередь приводит в действие наши неосознанные поступки.
В энергетической системе человека именно вторая чакра отвечает за интимные отношения с другим человеком. Каждая чакра имеет свою противоположность, две противоположные энергии, работающие совместно. Во второй чакре такая противоположность порождает отношения любви -ненависти. Любовь желает тесного сближения с другим человеком, интимного слияния с ним, полного приятия. Но когда мы заходит слишком далеко к одному из полюсов этой двойственности, то энергия перестает течь.

Слишком большая любовь приводит к отсутствию свободы, человек чувствует, что задыхается, над ним начинают доминировать, его подчиняет тот самый человек, к близости с которым он так стремился. Тогда мы обращаемся в противоположную сторону, к ненависти -мы хотим находиться подальше от этого человека, быть в одиночестве или найти другого, чтобы любить его. Внезапно мы хотим быть независимыми. Но когда в этом мы заходим слишком далеко, мы чувствуем, что нам недостает интимных отношений, одиночество начинает угнетать и мы начинаем скучать по другому человеку. Тогда мы опять обращаемся в противоположную сторону, сторону любви. И так продолжается опять и опять, будь это отношения с одним человеком или с несколькими.
На полюсе любви мы ищем интимности, а получаем зависимость. На полюсе ненависти мы стремимся к свободе и независимости, а получаем одиночество. В интимных взаимоотношениях оба партнера играют в игру любви - ненависти. Это постоянная борьба, после которой люди недоумевают, куда делась любовь. Сознательно исследуя эту противоположность, мы сможем понять ценность осознанных взаимоотношений.

Драма «Зависимого» и «Антизависимого»

Антизависимый
Поведение: отталкивание, избежание близости.
Ложные боги: медитация, одиночество, свобода.
Страх: быть поглощенным, ошеломленным, давления, ожидания.

Зависимый
Поведение: цепляние, прошение подаяния, ожидания.
Ложные боги: открытость, близость, любовь.
Страх: быть брошенным, одиночество, расставание

Подобно тому, как Антизависимый читает лекции об одиночестве, свободе и независимости, у Зависимо есть отличная проповедь о выражении, близости, открытости. Это война: дзэн против тантры. Как и Антизависимого, у Зависимого есть собственные ложные боги. То, что он называет близостью и любовью - не реально, потому что идет от страха. Свойственный Зависимому страх одиночества может саботировать отношения настолько же эффективно, что и присущий Антизависимому страх близости. Убегая от этих страхов. Зависимый оказывается в вечном поиске кого-то, кто его от них оградит. Но в реальности жизни снова и снова вынуждает его вернуться к самому себе, когда он оказывается лишенным или отвергнутым. Страх Зависимого или даже ужас состоит в том, чтобы быть одиноким и нелюбимым. Его попытки добиться любви - часто отчаянны. Он может быть угождающим, поддакивающим или просящим подаяния, прогибающимся перед другим, чтобы получить любовь, надеющимся и разочарованным. Он ищет «кого-то», кто действительно хочет открыться, кто будет полностью погружен в отношения и не станет отодвигать близость в конец списка своих приоритетов. Оставшись один, он страдает. С другим, подбирает любые крошки выражения любви, которые только может получить. Найдя отношения. Зависимый практически не в силах дать им свободу, потому что слишком большая часть его отождествленности, ощущения благополучия и самоощущения вращается вокруг другого. У Зависимых плохое чувство границ, и они всегда теряются в другом. Его эмоциональное выражение, хотя интенсивно и тотально, часто может быть способом избежать чувствования, а не быть в нем. Так как Антизависимый часто испытывает некоторое чувство вины за недостаток своего присутствия и чувств, Зависимый может использовать чувства как способ манипуляции. Часто, когда Зависимый заявляет, что исходит из пространства уязвимости и открытости, на самом деле это «охота за властью», полная ожиданий, требований и стремления контролировать другого. Естественно, это вызывает реакцию, и вместо любви мы получаем третью мировую войну. Стремление Зависимого к близости часто омрачается потребностями, за которые он не принимает ответственности. К его попыткам добиться близости примешиваются тонкие манипуляции и обвинения другого в нежелании открыться. Это создает чувство вины, которое ведет только к еще большей дистанции и конфликту.

Драма может быть стимулом, приводящим нас вовнутрь

Интересно, что в обоих случаях мы убеждены в собственной правоте, и из этой драмы трудно выбраться. В определенном смысле каждый из нас прав — прав наполовину. Мы можем видеть лицемерие и фальшь в другом, но, к несчастью, не в самих себе. Многие из моих консультаций по созависимости начинаются с. того, что один партнер жалуется на другого. Как правило, Зависимые заказывают консультации чаще, чем Антизависимые, потому что более вовлечены в работу над отношениями. Тогда как Антизависимые пытаются справиться с дисгармонией путем медитации, или идут в горы, или погружаются в работу. К тому же в качестве Зависимых мы глубже прикасаемся с нашей болью.

Чтобы положить конец драме, мы должны посмотреть вовнутрь, вместо, того чтобы фокусироваться на партнере. После многих повторений мы рано или поздно начинаем видеть, что драма продолжается, как прежде, хотя персонажи меняются. Фактически, именно эта драма часто заставляет нас изменить направление поисков. Антизависимые и Зависимые находят друг друга. Они составляют две части, борющиеся за то, чтобы стать целым, при этом каждая проецирует недостающую часть на другого. Два типа людей должны найти друг друга, чтобы узнать, что у них недостает одной из частей. Именно это порождает энергию влечения. Когда |эти люди влюбляются друг в друга, между ними зарождается не только биологическая энергия. Высшее сознание в них ищет возможности стать целым. К несчастью, нам часто не хватает осознанности и понимания, чтобы использовать ситуацию, войти вовнутрь и лучше узнать самих себя. Мы попросту теряемся в драме.

Потеря надежды как хорошая точка старта

Легко потерять надежду на то, что ситуация разрешится, или отчаяться в том, что когда-нибудь найдешь в жизни любовь. Но из собственного опыта я знаю, что достичь такой точки может быть полезно. Она дает достаточную мотивацию для непростой внутренней работы.
Если мы будем просто обдумывать проблемы отношений, сомневаться в совместимости с любовным партнером или искать проблему в другом, наши трудности не разрешатся сами собой, и сценарии не исчезнут. Мы не сможем справиться с ними снаружи, но мы должны проработать их изнутри. Мы не рассеем хаос, не дойдя до его корней. У нас внутри есть и Зависимый, и Антизависимый. Их можно обнаружить как в разных, так и в одних и тех же отношениях. Но однажды нам придется идти и в страх одиночества, и в страх близости. Драмы Зависимого и Антизависимого начинают подходить к концу, когда мы перестаем
фокусироваться на внешнем, делая его источником счастья или проблем. И начинаем процесс работы с нашими ранами стыда, шока и брошенности.