7 самых раздражающих ситуаций в самолёте. Поймут все
Вот он - долгожданный отпуск. Вы расслабленно откинулись в кресле самолёта, предвкушая отдых и предстоящее путешествие, но не тут-то было... Добро пожаловать в общественный транспорт - персональный ад каждого мизантропа. Выпейте валерианы и забудьте про зону комфорта. "Счастливого" полёта!
Сегодня поговорим про этикет и про то, что нас раздражает на авиа рейсах:
Трамбовка
Регистрация пройдена, очередь на посадку отстояли, но не стоит раньше времени возносить хвалы господу и братьям Райт. Соберитесь с силами, так как предстоит битва за верхние полки.
Кто первый - того и полка! Закон джунглей, который могут "разрулить" только бортпроводники.
Наглость и нахальство некоторых пассажиров, которые вмещают горы ручной клади, могут расшатать нервную систему даже дзен-буддийскому монаху. Смекалке некоторых пассажиров стоит аплодировать.
Запах плацкартного вагона
Что это? Неужели сегодня в меню французский сыр "Бри"? Нет, уважаемый/ая, это ваш сосед снял обувь.
Ещё веселей, если он снимет носки, этакий "нудист стоп"... Многие авиакомпании для таких любителей "озонировать" воздух выдают специальные одноразовые носки (автор пользовался этой услугой у Эмирейтс, пока они из-за экономии не прекратили эту практику). Некоторые компании выдают тапочки. Но, путешественники-продуманы всегда берут с собой в полёт одноразовые тапочки, которые после гостиниц имеют свойство накапливаться.
Моё кресло - не моя "крепость"
Если ваша совесть чиста перед налоговой и вы не торгуете углеводородами, то с большой вероятностью ваши места будут в эконом классе самолёта.
Пора приготовиться к сражению за обладание подлокотником кресла (если сидите не с краю), которое по своей драматичности не уступает стычкам на границе Китая и Индии. И ожидайте, что переднее кресло будет откидываться в самый неудобный момент, например, когда вы ещё принимаете еду, на фрилансе сдаёте проект или размешиваете флакон с нитроглицерином.
Не стоит расслабляться за ваши тылы - милый ребёнок позади только и ждёт, чтобы начать барабанить ногами по креслу, напоминая вам про анатомию почек и межпозвоночную грыжу.
Покой нам только снится... ©Бродский
Самолёт благополучно взлетел. Неплохо бы и вздремнуть... Мечтайте об этом! Шумные соседи постараются максимально вас взбодрить. Шуршание упаковок, громкие разговоры (не дай бог попасть в окружение компании знакомых между собой).
Другая проблема - милые и общительные соседи, которые не понимают, что их истории про куму или про рыбалку могут заставить пойти на крайние меры...
Вам повезло и вы все же заснули? Готовьтесь подставить плечо храпящему соседу... Товарищи, пусть беруши станут вашим постоянным спутником в полётах!
Деликатное место
- Поросёнок, поросёнок,
Ты куда спешишь спросонок?
- Я бегу на родничок
Мыть свой грязный пятачок.
Высота нормальная. Самолёт бодро сжигает керосин. Вы чувствуете, как выпитый томатный сок начинает проситься наружу...
Поздравляю, пришло время познакомиться с туалетом.
Сложно понять, но почему-то некоторые пассажиры, посещая туалет в самолёте, считают, что они попали в аквапарк, столько воды остаётся после них. Очень раздражает, когда особенные грязнули после себя не убираются.
Поэтому приходится с закрытыми глазами и зажатым носом балансировать на высоте в 10 000 метров на мокром полу, чтобы не рухнуть.
Цветы жизни
Любите маленьких детей? После некоторых полётов это нежное чувство вас покинет навсегда.
Готовьтесь к играм на планшете или телефоне с включённой громкостью или аудиально прослушать все мультики с Пеппой, Миньонами и прочими телепузиками. Хотя, при чём здесь дети? Тут претензия к родителям!
Посадка в самолёт иногда равносильна "русской" рулетке - никогда не знаешь, будет ли детский плач лейтмотивом полёта.
Автор, как-то имел опыт 6-ти часового сеанса медитации в компании четырёх годовалых младенцев (видимо, карма покарала). Стоило одному заплакать, как подключались остальные.
Считаю, что, если родители, берущие столь маленьких детей в полёты, за какие-либо иные проступки попадут в ад, то черти их должны пытать... ну, вы поняли чем. Вечное заточение в комнате с десятком никогда не взрослеющих младенцев.
Все на выхо-о-од!
И вот, самолёт сел. Все похлопали в ладоши (странная традиция, обусловленная, по моему мнению, исключительно страхом полётов). Все "отзвонились" своим родственникам и знакомым (конечно, это нужно делать именно в этот момент): - Коля, мы только что приземлились... ты меня слышишь? ... Марина, мы только что приземлились ... теперь ты меня слышишь? ... Повторяю, мы только что приземлились ...
Вы с горем пополам пережили этот рейс, правда дёргается верхнее веко и ногти отпечатались в ладонях.
И тут вы осознаёте, что все пассажиры позади вас хотят покинуть самолёт первыми... Очередь? Нет, мы не слышали про такое...
Спасибо за внимание. Отнеситесь к статье с чувством юмора, если автор кого-то задел.
Вопрос к читателям: Что ещё вас бесит в полётах?
Не буду кривить душой - лайки приятны, но еще важней подписка, так читатель всегда будет в курсе новых публикаций!
