крошки (21)

девочки-подростки — это мировое зло. они виноваты в том, что твой любимый музыкант скатился в попсу. они забрали у тебя толстовки, кеды и испоганили культуру эмо. для них пишется куча ширпотребной литературы. девочки-подростки — низшая планка вкуса. даже однокласснички)))000 с одноименного сайта так не бесят как эти истеричные дуры.

«это для девочек-подростков» — как оскорбление. фильм такой категории сразу редкостное дерьмо, музыка ужасно слащава, литература примитивна.
такое ощущение, что девочки подростки что-то вроде мировых тиранов, диктующих обществу тонких эстетов свою злую волю.

у каждой какой-то мальчик, в которого она влюблена. каждая мается собственной ещё не сформировавшей внешностью и отношениями с одноклассниками.
какие-то бабьи терки, страдания по не взаимной любви, на стене туева хуча божественно прекрасных лиц мужского пола, которые никогда не обратят на нее внимание. такие её опознавательные черты.

девочкоподростком быть стыдно. иногда больно. каждый прохожий с удовольствием напомнит тебе, что ты — девочка-подросток. юная, глупая и у тебя это пройдет. неважно что. тяга к независимости, гражданская позиция, любовь к своему полу, ты просто маешься хуйней. не кури, читай книги, жди принца. не ищи себя, нет, действительно, не ищи себя, потому что какая разница? всё равно мальчикам нравится один шаблон с определенным количеством дырок в теле. вот в него и вкладывайся. мечтай о замужестве. или нет, вообще не мечтай. мечтать — для мальчиков. хочешь путешествий и татуировку? а не зажралась ли ты часом? маме помогай. жрать учись готовить. не хочешь нравится мальчикам? «иди проспись» (с)

если бы я встретила себя 15-летнюю, я бы не убеждала себя, что всё изменится. я бы не рассказала даже с какой кровью это вытечет, сколько слез, боли, поцелуев, шрамов, книг, снов, алкоголя должно вместиться в каждую ячейку тех трёх лет, что отделяют её от меня.
я не стала бы для себя эсхиловым прометеем, не рассказала бы о всех страданиях, ждущих меня впереди.
мою судьбу уже не поправить и я рада хотя бы тому, что это в прошлом.

это было дерьмово и я не очень верю людям, у которых это было не дерьмово. и я искренне ненавидела девочкоподростков, просто потому что они думают мои мысли тогда, они делают мои глупости, они чувствуют мою боль.
я не знаю почему я их ненавидела. возможно, потому что не могла себя простить за все эти ошибки. возможно, потому что я настолько не хочу им всей этой боли и ничем не могу помочь, потому что советы старших, хоть и ненамного для меня были сродни пустому звуку. всё придется познавать на своей шкуре, но зато это никогда от тебя не уйдет.

этот огромный ком в горле от подавленных рыданий посреди ночи.
эта обида, ноющая в руках.
это отвращение от собственного отражения в зеркале.
всё это тащится за мной как сгнившая, обугленная конечность. тень девочкоподростка стоит у меня за спиной, за моей теперь ровной спиной. она прорывается в мой теперь ровный голос. её сложно застать, но она как призрак, навязчивый неприкаянный дух.

в моменты неловкости, испуга и слабости всё, чтобы я хотела — прикрыть лицо этой мертвой рукой. однако холодный полусгнивший опыт может помочь стать грубее, циничнее и злее — да, но никогда не сильнее. никогда страдания не сделают тебя сильными, в отличии от любви.

и вот чего мне тогда не хватало, так это любви. и этому бесплотному уже теперь духу, стоящему за моей спиной, видимо, тоже её не хватает.
поэтому я перестала их ненавидеть. всех ноющих, истеричных любительниц фанфиков и британских рок-групп, пишущих о себе в мужском роде, неформалок с арафаткой на шее, ванилек с пучком на макушке, всех сидящих на лавочках перед падиками, всех влюбленных в старшеклассников и первокурсников и чужих старших братьев, и чьих-то чужих сестер.
я даже сама не заметила как они вдруг перестали вызывать у меня отвращение.

но это было самое лучшее чувство,
как поцелуй, как высший балл по сложному предмету, как новый диск Арктик Манкиз, как опьянение дешевым пивом, как весна, как новый номер Кул Гёрл, как то что больше никогда не сможет затронуть мою душу.
по крайней мере, мне так казалось.