Кто сочиняет анекдоты? Соц опрос в промо.
Ребята, а стало интересно. Кто нибудь, когда нибудь присутствовал при сочинение анекдота?
По большому счету, анекдотов в мире больше, чем людей.
На каждого человека приходиться наверное с десяток анекдотов. При этом я не разу не видела человека, который мог бы анекдот сочинить. По статистике среди нас просто обязаны прибывать люди, которые ходят и просят послушать тот анекдот, который они сочинили. Но сочинителей анекдотов как то не видно. Кто знает анекдотчиков? Кто сочиняет? Не искрометную шутку или смешную историю, а именно анекдот со всей анекдотичной парадоксальностью и тд.
Решила задать вопрос общественности. Кто нибудь видел, как это зарождается?
ну и анекдоты, давайте в коменты :)))
Несколько моих любимых:
Позвал купец своих трех дочерей и говорит:
- Собрался я в дорогу трудную. Уезжаю в страны дальние по делам купеческим. Что привезти вам любимые мои? Каких гостинцев пожелаете?
И отвечает старшая дочь:
- Привези мне батюшка, румян алых, чтоб горели мои щеки, ярче солнца красного. Не быть мне старой девой!
- А мне сарафан расписной, красоты не земной, привези батюшка! – говорит средняя дочь.
- Что же ты молчишь, моя младшая дочь? Скажи отцу, о чем мечтаешь?
Потупила глаза младшая и робко отвечает:
- Привези мне батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных извращенных …
- Чтооооо??! – взревел купец, и потерял дар речи.
- Хорошо, батюшка, пойдем длинным путем. Привези мне аленький цветочек!
Ползет мужик по пустыне. День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить...
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой. Ну мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился... - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет - есть хочет - умирает:
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает
на колени и восклицает:
- Господи, как хочется ебаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужик обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я заебался!!!
Голос с сверху
- Лопату отдай!
Идёт спектакль в театре, все внимательно смотрят. Вдруг, крик из зала:
- Доктор! Доктор!!! Есть в зале доктор?!!!
Встаёт мужик:
- Я доктор, что случилось?
- Коллега, что за ху*ню нам показывают?!!!
-Дай простой карандаш.
-На.
-Так это же красный!
-А что, красный для тебя слишком сложный?
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
Будет увеличен рабочий день! (бурные аплодисменты)
Каждого десятого будут вешать! (бурные аплодисменты, переходящие в овацию, вопрос из зала: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")