Страх "серьезных отношений"
Для начала определим, что такое «серьезные отношения». В нашей культуре, под этим, обычно, подразумевают парные отношения, в которых люди занимаются сексом только друг с другом, живут вместе. Кто-то, возможно, подразумевает создание семьи. То есть обычно это формат сожительства в браке или без него, с эксклюзивностью на секс.
Предлагаю порассуждать на тему того, что может стоять за этим страхом «серьезных отношений».
Страх повторения опыта родителей. Частая история. Когда человек вырос в дисфункциональной семье, где было небезопасно физически и/или эмоционально. Где потребности ребенка не удовлетворялись. Где отсутствовал один из родителей или оба или один из родителей, например, имел алкогольную зависимость. Где были частые скандалы и ссоры, физическое, психологическое насилие. Где один из родителей или оба были несчастны.
Человеку непонятны цели в отношениях. А также потребности, которые он может в этих отношениях удовлетворить. Причины - выше. Тогда действительно вопрос - а нафига? Только лишь для страданий и потому что «так надо»?
У таких людей очень много тревоги в отношениях, а также у них есть сложность с тем чтобы довериться другому. Ведь он может придать, подвести, бросить и тд. Человек боится «раствориться» в этих отношениях, обслуживая потребности партнера, сам, как-будто, для себя ничего не получая.
Неспособность и неумение договариваться. Как говорил один из моих психотерапевтических учителей, «брак - это договор. Как человек договориться, таким и будет качество жизни его в этих отношениях». Тоже важная тема. Часто ведь бывает так, что навыки договариваться, говорить другому о своих потребностях, умение конфликтовать и тд - просто не сформированы, человек не знает как. А может еще не знать для чего. Это про пункты выше. Тогда - тревога, подавленная злость, обиды, тотальное разочарование.
Неудачный опыт такого формата отношений. Травматичный, неотрефлексированный, непереработанный. Человек боится повтора переживаний, с таким опытом связанных, а как иначе - не знает. Либо, знает как не хочет, а как сделать так, чтобы иначе - не знает.
Нежелание дополнительной нагрузки. Все же отношения, тем более «серьезные» - это обязательства. И они связаны с дополнительной нагрузкой, некоторым ограничениями, а не только с удовлетворением потребностей. И вот это нежелание бывает у людей, которые выросли в определенных условиях родительской семьи. Там все было вокруг них и для них. И очень хочется жить в подобном режиме и дальше. А во взрослых «серьезных» отношениях так, обычно, не получается.
Отсутствие гарантий. Это когда человек хочет гарантий «положительного прогноза». Что все точно получится и что все усилия будут ненапрасными. Как мудро сказала одна из моих клиенток, «нормальной гарантии нет даже на холодильник». То есть, я хочу делать «вложения» и хочу гарантий результата. Что партнер меня не бросит, не подведет и так далее. Возможно ли это гарантировать? Вряд ли.
Однако способность договариваться, четкое осознание своих целей и потребностей в отношениях, сообщение о них партнеру - повышают вероятность долгосрочных отношений и снижают количество тревоги в них.
Есть еще неосознаваемые причины. Когда «хочу, но…» и вторая эта часть не прояснена. Либо, не прояснена первая. Что тоже важно. С этим запросом можно поработать в терапии, как и с теми причинами, о которых я писала выше.
Что еще важно добавить. У всего есть своя цена. В том числе и у «серьезных отношений». И тут вопрос - готов ли я эту цену платить? Или цена «без отношений» по каким то причинами для меня ниже. Тут есть над чем подумать.
Друзья, а как у вас с этим страхом «серьезных отношений»? Может, есть еще причины, по которым вы боитесь или боялись в них вступать? Делитесь в комментариях, будет интересно обсудить!