Как преодолеть созависимость?

Истоки созависимости

Созависимые отношения – это такие отношения, где один или оба партнёра настолько вовлечены в жизнь другого или друг друга, что совершенно теряют контроль над своей собственной жизнью, отчего рушится их личность и отношения.

Истоки созависимости мы можем наблюдать в раннем детстве. Созависимость практически не может появиться, если ребёнок, примерно до 6-7 лет развивался гармонично и получил достаточно тепла, внимания и любви от своих родителей. Но статистика показывает, что таких людей, не более чем 2% от всего взрослого населения. Остальные 98%, в той или иной степени подвержены созависимости.[1]

Основной причиной болезненной эмоциональной зависимости уже взрослого человека от партнёра является недостаток тех положительных эмоций, которые маленький ребёнок, по праву своего рождения и временной беспомощности, обязан был получить от своих родителей. Особо значимыми являются отношения мать-ребёнок примерно до 3-ёх лет, так как в этот период закладывается фундамент личности и отношения к себе и миру.

В связи с тем, что ситуации во взаимоотношениях двух взрослых людей могут быть очень разными, не всегда родители могут или умеют дать ребёнку то, что ему нужно. На это влияет множество факторов: алкоголизация или наркотизация обоих, или одного из родителей; ранний развод и вынужденный выход на работу матери ребёнка (если ребёнок остался у отца, то он опять-таки остаётся без опеки); психические отклонения одного или обоих супругов; неумение или нежелание заботиться о своём ребёнке и пр.

Но это не значит, что если вы чего-то недополучили в раннем детстве, то вы теперь навсегда останетесь созависимыми, нет. В таких случаях, вашей задачей становится научиться быть добрым, любящим и заботливым родителем своему «внутреннему ребёнку», то есть - самому(ой) себе. Такая глубинная работа осуществляется на психотерапевтическом сеансе вместе с проработкой психотравм (при их наличии).

Так же имеет значение то воспитание, которое получили родители созависимого, так как определённый сценарий и стереотип поведения передаётся из поколения в поколение. И осознав этот сценарий, который вы неосознанно проживаете, его можно изменить, отказавшись от тех пагубных родительских предписаний, которые они так же неосознанно восприняли от своих родителей и привили вам.

Отношения с зависимыми

Так же важно сказать о том, что созависимые склонны строить отношения с аддиктами, то есть с людьми, имеющими какие-либо зависимости: алкогольную, наркотическую, игровую (лудомания), сексуальную, пищевую и пр. Отсюда, собственно и появилось понятие «созависимость», что буквально означает «с зависимым». Этому феномену есть объяснение. Дело в том, что, как правило, созависимые рождаются в семьях, где один или оба родителя страдают от какой-либо зависимости (от алкоголя, ПАВ и пр.), и в последствии, уже выросший ребёнок из такой семьи, неосознанно выбирает себе такого партнёра, с которым он сможет создать аналогичную семью, в которой рос сам(а). Но этот неосознанный паттерн можно изменить, посредством анализа и психотерапии.

«Треугольник Судьбы»

Очень хорошо помогает анализу и выходу их созависимости теория треугольника Стивена Карпмана, где он описывает психологические игры, разворачивающиеся между 3-мя основными ролями «драматического треугольника»: жертвой, спасателем и преследователем.[2]

«Жертва» – вечно жалуется на своё ущербное существование, и на то, что она ничего не может поделать ни с собой, ни с другими, ни с ситуацией в целом. «Жертве» важно осознать, что она не такая беспомощная как она думает. «Жертва» действительно может измениться, если возьмёт ответственность за свою жизнь на себя и перестанет перекладывать её на других.
«Спасатель» – это наш герой! Он всегда поможет убогой и немощной жертве, даже если эта помощь идёт наперекор его потребностям и интересам. Даже если он в глубине души понимает, что то, что он делает за жертву, она вполне могла бы сделать сама.«Спасателю» важно осознать, что жертва им манипулирует, и чтобы согнать её со своей шеи, на которой та очень удобно и комфортно устроилась, ему нужно научиться отказывать, говорить нет, вопреки появляющемуся чувству вины, которое жертва в нём умело взрастила.
«Преследователь» – грозный и ужасный тиран! Но это только внешне, так как внутри «преследователя», как правило, находится беззащитный, ранимый и уязвлённый ребёнок, который отчаянно просит о помощи и нуждается в любви. Когда вы это поймёте и увидите его, то ваши отношения с преследователем могут в корне измениться. А «преследователю» нужно научиться выражать свои эмоции более конструктивными способами, научиться просить и уважать личные границы и пространство других людей.

Основные признаки созависимых отношений

Постоянное чувство страха, в связи с тем, что ваши психологические границы систематически нарушаются и вы не можете их отстоять (проявление любого рода эмоционального, морального и физического насилия в вашу сторону);
Наличие сильной тревоги и ответственности за своего партнёра, уже взрослого ребёнка или родителя;
Наличие хронического чувства вины, которое вас из раза в раз заставляет оправдываться и заглаживать свою «вину»;
Вы часто ощущаете беспомощность и отчаяние что-либо изменить в той ситуации, в которой вы оказались;
Вечное недовольство партнёром, желание его/её изменить;
Вы всегда всё старайтесь сделать за вашего партнёра, даже то, что он сам(а) вполне в силах сделать (гиперопека);
Вы контролируете почти каждое действие своего партнёра или сами находитесь под непрестанным контролем;
Ваше эмоциональное состояние целиком и полностью зависит от состояния вашего партнёра, его(её) слов и поведения.

Что делать?

Во-первых, важно осознать, что вы находитесь в созависимости, что это не норма и можно научиться жить по-другому, более свободно и счастливо;
Во-вторых, определить в какой роли из треугольника Карпмана вы «зависли» и прорабатывать её в первую очередь;
В-третьих, научиться определять и отстаивать свои личные границы (про границы можно почитать здесь: https://www.b17.ru/article/275472/). Для этого, нужно научиться слышать, в первую очередь, себя - свои чувства, эмоции, потребности. Научиться определять и понимать, когда нарушаются ваши границы и когда нарушаете чужие границы вы.

Это один из самых длительных и трудных этапов в терапии, так как он неразрывно связан с уровнем вашей самооценки и уверенности, которые у созависимых, как правило, на достаточно низких показателях (про уверенность и самопринятие можно почитать здесь: https://www.b17.ru/article/275933/ );

В-четвёртых, научиться заботиться о себе и не чувствовать себя эгоисткой(ком). Это умение рождается из принятия себя и уважения к себе как к уникальной и неповторимой личности, которая достойна счастливой жизни.

Таким образом, постепенно и планомерно, можно изменить себя, что впоследствии будет вынуждать меняться и партнёра – он(она) будет вынужден реагировать как-то по-другому на ваше новое поведение.

Должен предупредить, что работа по преодолению созависимых отношений – это длительная и сложная работа над самим(ой) собой. В некоторых случаях, проходят годы, прежде чем происходят значительные изменения. Но оно того стоит, поверьте. Та радость, свобода и новые возможности, которые открываются перед Вами стоят тех усилий, которые требуется затратить на свой личностный рост.

Литература

1. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. - Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской — М.: Независимая фирма “Класс”, 2002. — 224;

2. Карпман Стивен – Жизнь, свободная от игр. – Санкт-Петербург. Издательство «Метанойя», 2016г. – 342с.