Гайд по недотраху
Двое взрослых людей делают друг с другом нечто, на что согласны оба.
Можно прийти к согласию о сексе без романтических чувств.
Можно прийти к согласию о сексе без романтических чувств лишь с одной из сторон.
Говоря о недотрахе, я буду говорить о навязчивом желании секса. Ключевое слово - навязчивое. Мания, когда ты теряешь способность узнавать и принимать со всей неизбежностью, как данность, желание другого. А следовательно, теряешь способность договариваться. Не можешь адекватно оценить согласие даже вербализованное. И потому не имеешь морального права опираться на свою оценку. Не имеешь морального права действовать.
Секс-сообщество для сытых. Не нужно идти, когда невмоготу.
Новый человек пытается попасть в сообщество. Внимательно выслушиваем, что он думает здесь найти. Отсеиваем тех, у кого перед глазами пелена вожделения. Всех, кто видит место легкодоступного секса.
Возможно, однажды они вернутся в ином состоянии духа, и окажутся прекрасными людьми. Но не сейчас.
Как быть с теми, кого недотрах нагнал, когда они уже стали частью сообщества? Иногда это кто-то из тех, кто пропускает людей на входе.
Недотрах. Состояние ума, а не тела.
Физическое напряжение снять легко. Вряд ли какой бы то ни было секс может быть острее, тоньше и ярче хорошо поставленной мастурбации. При условии, что ты знаешь, про что она для тебя.
Желание человеческой близости, тактильности - также закрыть не трудно. Житель большого города выбирается на обнимательную вечеринку. Встречается с друзьями. Сближается в тайных сообществах.
Я люблю гладить ладони. Я люблю целовать волосы. Я люблю спать обнажённым в компании приятных мне людей. Кого-то спасают коты.
Всё это не недотрах. Не та воющая тоска, переходящая в злобу бессилия, от которой начинает скручивать.
Страдает ум. Не так, как от наркотического опьянения. Иначе.
В наркотическом бреду отказывает чувство реальности.
В бреду недотраха страдает сопричастность этой реальности.
Ещё вчера ты совершенно чётко понимал, как важно заботиться о другом, о ближнем. Относиться к нему с уважением.
Сегодня ты без тени сомнения обдумываешь перспективу покупки секс-работника и не видишь в этом ничего ужасного.
Перебираешь контакты в телефоне, прикидывая в уме, кого не сложно будет нехитрыми манипуляциями развести на секс.
Мастурбация не помогает. Выдроченный до боли ты не перестаёшь думать о том, на что можно было бы обменять физическую близость. А за каждой сценой из порно видишь съёмочный процесс, и это заводит ещё больше. Фантазия чтобы кто-то был обязан трахаться с тобой по контракту, по требованию режиссёра.
Люди превращаются в роли. Ты больше не видишь за каждым потенциальным партнёром сложную и имеющую право на сопричастность личность. Характеристики людей редуцируются до коротких фраз. Эта - всем известная блядь. Эта - разведёнка. Эта - тестировщица секс-игрушек. Что там дальше, за фасадом простых описаний не интересно. Не видно.
Ты всё ещё в ясном уме. Но ум этот болезненно оторван от окружающих. Без эмоциональной связи с ними. Есть ты и они. И они - это функция. И со всей остротой и непогрешимостью логики ты можешь строить сложные умозаключения, оперируя не имеющими ничего общего с реальностью образами.
Недотрах может случиться в отношениях. В полиаморных отношениях. В полиаморных отношениях посреди огромного с искренней симпатией к тебе настроенного сообщества без конца трахающихся прекрасных извращенцев. Даже любовь не спасает.
Быть недолюбленным и быть недотраханным - часто ходят парой. Но иногда заглядывают по одиночке.
Кто-то так проживает всю жизнь и не видит в этом никакой проблемы. Его только и окружают, что бляди, разведёнки и тупенькие давалки. Но такие не пройдут в наше сообщество.
Для кого-то это становится эпизодом, от которого бросает в пот, когда эпизод наконец-то проходит. Неужели я вот это чудовище?
К сожалению, осознание того, что ты находишься в состоянии недотраха часто приходит поздно. Когда каким-то непоправимым образом ты уже проявился.
Вы медленно и бережно сближались с партнёром. И вдруг, после стольких лет теории и практики бережных и этичных отношений, ты начинаешь буквально продавливать на секс.
Вы столько раз уже занимались вдохновенным и взаимным сексом. И вдруг эта странная обида-желание. В коридоре отношений насилия больше, чем на вольной площади.
Я лежу в постели любимой женщины. Уже месяц у нас не было секса. Впрочем, это нормально. Никогда не приезжал к ней за этим. Её желание и раньше возникало и пропадало вновь. Волнами. Кажется, его не было даже в начале наших отношений. Оно как будто выныривало из-за угла. А потом снова. Я был абсолютно счастлив обнимать её с какой-то родительской нежностью и ничего никогда не требовать.
У неё есть второй партнёр. У меня есть ещё одна сильная новая любовь. Казалось бы всё хорошо. Всегда было хорошо. Пока не начало прорастать жестокостью.
Ремарка. В статьях про типичных абьюзерах часто пишут, что такой персонаж нередко как бы шутя предупреждает свою будущую жертву, что он чудовище. Ха-ха, ты ещё не знаешь, с кем связалась, я жестокий ревнивец. И потом, когда всё разворачивается в реальности, он припоминает тот разговор. Я же предупреждал!
Так это не работает. Насильник в ремиссии. Рассказывая об этом, предупреждая об этом своего партнёра, отдельным пунктом я подчёркиваю, что это не оправдание будущих срывов, но ровно наоборот. Каждый день, снова и снова, просыпаясь каждое утро, я занимаюсь дисциплиной ума, чтобы не впасть в эту прелесть. У меня есть большой опыт сдерживания своих демонов. И ровно поэтому, если вдруг что-то пойдёт не по плану, спрос с меня двойной.
Насильник без опыта самодисциплины может не знать тех кнопок, которые остановят его. Я знаю. Если я не сдержался, прощения быть не может.
Но я могу рассказать об опыте самодисциплины.
Что делать, если обнаруживаешь себя недотраханным в момент, когда испуганная она просит тебя уехать, вырывается из рук. Или ещё хуже - над трахнутым телом. Ты совершил насилие.
Больно это хорошо. Если после этого тебе чертовски хуёво - это очень хороший признак. Настоящий ужас - это когда, для тебя подобное в порядке вещей.
Это не оправдывает тебя. Сделанное придётся исправлять и искуплять.
Но не надо говорить “я не соответствую своим же принципам”. Соответствуешь - потому и больно. Вот эта боль сейчас - признак того, что настоящий ты - соответствуешь.
Ты можешь надеть ботинки на два размера меньше. Они будут на твоей ноге. Но боль - признак того, что это не твоё.
Не удваивай эту боль. Проживи её в полной мере с единственной мыслью на выходе: я никогда больше не хочу её испытывать. Я слишком себя люблю, чтобы снова заставлять себя это чувствовать. Я больше не хочу делать то, что не соответствует моей этической мерке.
Хорошо, когда понял свой недотрах раньше. Три шага, которые я проделываю.
Как ни парадоксально звучит, но худшее, что можно сделать при недотрахе - это заняться сексом.
Никто не заслуживает, чтобы об него лечили свой недотрах.
Тебе будет потом либо больно. Либо, если не будет, кажется, тебе среди нас не место. Да и не поможет это. Сначала надо разобраться в голове.
Я катастрофически нарушил это правило. Восемь часов секса. У каждого правила есть исключения.
Она написала. Спросила, как я сейчас. Честно сказал, что разобран вдребезги. Что лечу голову от навязчивых мыслей. Предложила приехать. Предупредил, что это не лучшая идея, потому что могу не проконтролировать, сказать или сделать что-то очень тяжелое. Настояла. Приехала. Спросил, нормально ли ей выслушать то, что я сейчас переживаю в другой своей любви. Долго говорили. Плакал. Смеялись. Общались о чём-то своём и про нас. И только когда навязчивость ушла. Когда я понял, что здесь и сейчас я только с ней. Хочу её, а не чего-то от неё, тогда и только тогда я снял с неё платье. В этот момент у меня уже не было недотраха.
Возможно ли такое с партнёром, с которым нет глубокой эмоциональной связи? Когда нет возможности делиться своими переживаниями в других отношениях и не ранить? Всегда есть возможность побыть с собой.
Признайся себе в неадекватности.
Это, сука, чертовски сложно. Всё кажется таким ясным и логичным. И главное - кажется - вот он заведомо выигрышный вариант получить нехитрой манипуляцией желаемое. Никто не заметит - так тонко. Она только того и ждёт на самом деле. Дай ей повод пройти свою половину пути!
Один из признаков недотраха - вот этот пьянящий коктейль мнимого озарения и зовущей надежды. Зов.
Зов исходит не от реальных людей. Он свойственен персонажам, образам другого в твоей голове. Даже, когда я абсолютно осознанно и внятно проговариваю другому: “Я тебя хочу” - то, что творится в моей голове - это неухватываемый хаос мыслей, противоречивых, одновременных, ускользающих. Рой. Я не сводим к своему высказыванию. Как и другой.
Легко требовать от персонажа. Сложнее от равного тебе другого. Мысленно я прикасаюсь указательным пальцем к виску человека напротив - “Тык”. И говорю себе “рой мыслей”. И в этот момент другой снова становится для меня глубокой загадкой и равным.
Мне помогает. Не факт, что поможет тебе. Но иметь в арсенале свой собственный найденный инструмент - вспомнить. Вспомнить, что там - по ту сторону образа - сложное глубокое сознание - важно.
Возможно, это не понадобится. Чем больше опыт самодисциплины ума, тем проще. Но как возможность - эвакуация всегда должна быть доступна. Своя квартира. Друг, у которого есть отдельная комната, чулан. Просто помнить, что можно до утра наворачивать круги по парку.
Если чувствуешь, что сейчас не можешь без разрушительных последствий разговаривать с объектом желания, важно иметь наготове такую возможность. Иметь пространство отхода.
Прости, мне сейчас надо уехать.
Разговор двух насильников в ремиссии.
Не заниматься сексом. Хотеть его.
Знаешь о чем я сейчас думаю? Не знаю, как у тебя, а мой недотрах проявился негативом, когда я забыл про свои же принципы.
Когда вместо того чтобы хотеть её, скучать, наслаждаться этим, хотел от этого чувства избавиться, считая каким-то болезненным.
Она одна из очень немногих, кого я действительно хотел. И я вот с другими сейчас понимаю, что если бы там было, как я стремился, то мне было бы не интересно и не нужно, не было бы тех чувств.
Может и к лучшему, что не было бы, раз я не справился с их управлением. Но сейчас я скучаю по чувству желания, а не по тем моментам, когда оно удовлетворялось.
И, если, бы я мог отмотать время, я бы пытался сдержать не желание, а только то что его рушило - попытки удовлетворить. И делал бы это через принятие желания. Гнал бы мысли что это невзаимное желание означает что я непринимаем, и заполнял бы свободное место благодарностью за то что такие чувства у меня вызывают.