как не допустить измены? и почему так происходит?

или сколько пеньюаров и сексуального белья нужно на себя надеть, чтобы муж не смотрел по сторонам?))

сначала что будет в статье:

→ почему так происходит?

→ что дальше с этим делать?

→ и как не допустить?

на ютубе вышел выпуск сексолога про измены. первая история такая пушечная, что я хочу кратко здесь ею поделиться. потому что она на столько типичная и такая показательная, что просто атас.

муж, семья, двое детей малого школьного возраста. мужа не устраивает их семейная сексуальная жизнь. он пытается жену направить к сексологу, та противится и просит его лучше дать денег на теплицу.

у них хорошие отношения, муж - хороший отец, надежный, работящий, не курит, не пьет, занимается спортом. ну просто реклама майонеза))

но муж ведет двойную жизнь.

с завидной регулярностью встречается с «девчулями», чтобы сбросить сексуальное напряжение и потом пойти домой к жене и детям.

но совесть его замучила, и он пришел исповедаться на эту передачу. на весь ютуб. (подозреваю, что жена была в восторге)

к сожалению комменты к этому выпуску отключили, зато я нашла кучу других под выпусками про измены. посмотрите как разнятся взгляды.

мы сейчас не будем осуждать мужа, винить жену, что не слушала и не слышала. или не хотела слушать. ругать мужа, что он ничего лучше не придумал и тд и тп.

давайте взглянем на всю эту ситуацию с точки зрения логики (жестокой жизненной математики):

→ у мужа была потребность,

→ совместное решение для закрытия этой потребности они как партнеры не нашли,

→ и муж нашел решение самостоятельно.

как смог, так и сделал 🤷‍♀️

пздц

как

больно.

давайте немного окунемся в теорию и посмотрим как в голове могут уживаться и любовь к жене, и желание сходить налево.

всё, что я буду описывать ниже, я беру из лекций по сексологии, которыми делюсь в сопровождении.

есть такая версия, что человек - это романтическое животное) (знаю как это звучит))

то есть нам свойственно желание создать с кем-то пару, мы стремимся к близости (и это я щас не про секс) - к душевной, духовной, человеческой - называйте как хотите.

после того, как близость образовалась, наступает этап привязанности.

↓ ↓↓

и третий момент - это сексуальный инстинкт. физическая потребность в сексе. хорошо, если жена - львица-тигрица и с желанием проблем нет. а бывает, что жена - уставшая тигрица, а инстинкт никуда не делся.

и как быть тогда? (расскажу дальше)

а если пара умеет договариваться и планировать свидания, чтобы поддерживать романтический инстинкт, то все три инстинкта у мужчины (да и у женщины тоже) направлены к одному человеку.

но бывает система дает сбой, как в случае нашего героя выше, и свои потребности он направил на разных женщин.

что делать, если измена уже случилась?

проживать.

измена партера - это всегда травма.

давайте оговорюсь сразу, что я про браки, где измена и большое количество сексуальных партнерш - это не то, что свойственно мужчине. если он всегда так делал - мы это здесь не обсуждаем

мы говорим про брак, где изначально партнеры были верны друг другу, но спустя время что-то пошло не так.

вернемся к переживанию.

↓ ↓↓

грамотное переживание измены помогает сохранить брак. да, он перестает быть таким же как был до этого. но это совсем не значит, что он станет хуже.

(есть шутка такая: левак укрепляет брак 🤡 шутка шуткой, но брак действительно может стать крепче)

когда я говорю грамотно - я имею ввиду с человеком, который знает как этот процесс устроен. и как провести человека через него.

не дать советы из серии "узбагойся, у вас жи дети и ипотека".

→ а провести по 5 этапам горевания,

→ задать правильные вопросы для поддержки состояния,

→ помочь найти новые ориентиры в жизни,

→ помочь извлечь из этого опыта полезные уроки,

→ и принять решение, что делать дальше.

можно это делать совместно с партнером, но можно и отдельно. в сопровождении я с этим тоже помогаю.

как не допустить измену? или сколько нужно купить сексуального белья?)

давайте примем за аксиому, что мы не боги, и в чужой голове не сидим. поэтому на 100% контролировать чужие действия не можем.

по этой причине - мы НЕ оправдываем мужа и НЕ виним себя за его решения.

действия и решения партнера - это его собственные действия и решения. и ответственность за них на нем, а не на ком-то сбоку.

а после этого - уже можно смотреть что и как.

стоит начать с этих вещей:

• обсудить, что вы оба вкладываете в понятие измена. секс? какой? поцелуй? эмоциональная привязанность? переписка?
• научиться управлять сексуальной жизнью, создавать возбуждающий контекст, договариваться об этом, договариваться о свиданиях и тд и тп.
• прийти на сопровождение и получить навык слышать партнера, умение коммуницировать, снять стыд и страх с темы секса, стать более раскрепощенной и уверенной. убрать стеснение.

например, Оксана.

начала подозревать, что с мужем что-то не то. у нее не было фактов, но была интуиция.

попытки разговорить мужа заканчивались тем, что он отнекивался и отбрыкивался. был холодок в отношениях.

Оксана прошла моё сопровождение, мы косвенно работали с темой секса.

(открою вам секрет 80% работы сексолога - это информирование, а на сопровождении я даю лекции, в которых есть вся информация про сексуальную жизнь в паре, и вообще про сексуальность и здоровье женщины)

на самом деле, мы повышали уверенность в себе, учились навыку коммуникации с мужем, разбирались, где у Оксаны раскрепощенность и как с ней быть.

в сопровождении будет ВСЕ:

• 4 консультации по 1,5 часа по самым животрепещущим темам (я знаю, что не у всех всё одинаково - поэтому выберем именно ваши)
• + первая консультация с выявлением этих самых тем
• поддержка в чате всё время сопровождения и 2 недели после
• индивидуально подобранные упражнения, чтобы помочь, а не навредить (никаких выйди из зоны комфорта, почувствуй себя дураком и тд)
• доступ к лекциям по сексологии

Подробнее о сопровождении можно узнать придя на разбор. там же мы посмотрим с вами, над чем именно вам можно поработать, чтобы улучшить ситуацию

подробнее о сопровождении - тут.

для разбора - пишите в сообщения группы (сюда)