разводиться или нет? → как понять, что произошло?
как понять почему человек, которого раньше любили стал раздражать до желания уйти?
при этом не проходить каждую неделю марафоны, вебинары и дорогие курсы по отношениям и не идти учиться на психолога, чтобы разобраться самой.
если вы замужем, у вас маленькие дети, вы замечаете, что в отношениях стало не так, как было раньше, появилось больше ссор и недопонимания, вы всё чаще обижаетесь на партнера, и думаете: как мы вообще вместе оказались? и почему я раньше этого не замечала в нем?
но вы все равно хотите это изменить, то очень рекомендую прочесть эту статью.
должна вам признаться пару лет назад меня тоже посещали мысли о разводе.
я смотрела на мужа и думала, как так получилось, что мы вместе? почему он так изменился за это время?
я проходила в юности много всяких марафонов и вебинаров по отношениям, скупала книжки тоннами, писала портрет идеального мужчины, посылала запросы во вселенную. ииии ничего не происходило 🤷♀️
глобально, марафоны, вебинары временно заряжают энергией. общий вайб изменений сильно воодушевляет.
а потом я возвращаюсь на свою станцию Измайловская на метро, бреду до дома, захожу в вонючий подъезд, беру из холодильника йогурт и вот она, моя старая обычная жизнь.
деньги слила - энергией подпиталась - вернулась обратно. и так по кругу.
и свое замужество я связываю исключительно с тем, что я плюнула на всю эту «жээээнскую» атрибутику, стала собой и начала отношения с тем, кто видел какая я есть. без марафонов и вебинаров. просто с открытым сердцем и чистой башкой.
однако, оказалось, что родительство и замужество - немного разные вещи)
прошло 4 года, мы стали родителями. я с ужасом вспоминаю первые недели материнства. мне страшно, непонятно, я мало сплю. всё, о чем я думаю - это ребенок и всё ли с ним в порядке, я просыпаюсь, чтобы проверить дышит ли он.
иногда плачу без причины. состояние - вообще не до отношений, поесть бы и в туалет сходить. уже счастье.
муж поддерживает. как может, у него тоже работа, он тоже мало спит. но я считаю, что если я родила, то поддерживать должны только меня, я же тут подвиг совершила и совершаю каждый день) (к слову - конечно, это подвиг - дать жизнь)
я начинаю чувствовать, что мы отдаляемся. он холодный, говорит только по делу. больше нет мимими урурур.
попытки поговорить еще больше нас отдаляют. начинает мелькать мысль о разводе, ведь нельзя же жить как соседи? постоянно общаться в формате претензий? но у нас такие разные взгляды на нашу жизнь, и нам обоим тяжело вместе.
я как никто другой знаю, что в таком состоянии можно жить очень долго.
в нашем случае - итог такой: мы не развелись, всё наладили.
но сегодня мы с вами будем разбирать не мой опыт, а:
→ откуда берутся мысли про развод?
→ почему партнер меняется в браке?
→ что делать, если хочется сохранить семью, но сейчас вы с мужем как будто на разных волнах?
откуда мыслишки 🐀 такие про развод?
что по сути делает наш мозг, когда видит, что
а) ситуация мне не нравится, а
б) я хочу жить по-другому => он накидывает варианты решений.
что многие пары расходятся, развод стал обычным делом. не чувствуешь себя счастливой - ну тогда уходи. просто и быстро.
(я обязательно ниже расскажу как можно всё наладить, но сначала выдам всю подноготную)
многие из этих женщин пишут, что развод - это здорово. как хорошо, что он случился. и действительно, бывают ситуации, когда это единственно верное решение.
(я вполне адекват, не живу в мире розовых поней, где все любят друг друга 50 лет и умирают в один день.)
и что тогда остается нашему мозгу? соотнести первое и второе, и вот, оно готовое решение. решиться правда по-прежнему трудно, но и искать альтернативные сомнительные варианты - тоже не хочется.
(про причины почему не решаемся - тоже расскажу дальше, обещаю)
мало, кто из счастливых пар кричит о том, что у них проблемы и они всё решили с помощью психолога) это ж надо всем признаться, что проблемы были)
почему же нельзя законсервироваться в счастливой стадии брака и продолжить в том же духе всю оставшуюся жизнь?)
или почему люди в браке меняются?
давайте так: почему вообще люди меняются?
потому что они взрослеют, проходят определенные возрастные кризисы, меняют свои роли, меняется уровень ответственности.
осознают себя и свои ценности - меняются жизненные условия и ситуации.
→ вчера я просто жена, куда хочу туда иду, сегодня я мама - моя ответственность выше -> уровень тревожности тоже
→ в 20 лет работаю, потому что хочу денег и тусить - в 30 задумываюсь а что я сделал в этой жизни? в чем мое призвание? выбираю работу не по уровню зп, а по качеству коллектива, близости к дому, интересности проектов.
→ в 23 спокойно уживаюсь с мамой мужа, в 30 начинаем ссориться - хочу свое пространство и чтобы всё по моим правилам, а не по чужим.
→ в 4 месяца ребенок улыбается и гулит, вызывает чувство умиления и бесконечной любви, в 3 года орет и дерется, называет плохой - вызывает раздражение и злость. любовь вызывает, когда сладко спит и приносит поделку из сада))
мы
просто
меняемся.
и это нормально.
кто-то всё это вывозит, а кто-то - нет. и это тоже нормально. можно не вывозить.
а как успеть за всеми этими изменениями? как сохранить то прекрасное, что когда-то между нами возникло?
я считаю, что не бывает безвызодных ситуаций, бывают решения, с которыми мы не можем смириться, бывает, мы просто не видим всех возможностей.
я в месячном сопровождении всегда начинаю с базовых вещей.
→ во-первых, отстать от партнера, сфокусироваться на себе и своих ожиданиях.
да-да, иногда хочется поговорить именно про мужа и про то, как он неправильно делает - но вы уже это пробовали и это ни к чему не привело, поэтому тут я предлагаю довериться мне и моему опыту - и сделать по-другому
→ второе: вернуть себе самостоятельность
самостоятельность - это не про коня на скаку)) это про умение принимать свои собственные решения и им следовать - вот кстати, вам и ответ на вопрос почему не решаемся - по сути нет самостоятельности - все время с оглядкой на чужое мнение
для сравнения жить с чувством вины и обиды - это как ехать по грязной зимней слякоти без работающих дворников - ни черта не видно)
→ четвертое: развить навык поиска альтернатив и навык правильной коммуникации
а это вообще святое дело, но без предыдущих трех пунктов - упражнения с ютуба и с марафона тренера по отношениям работать не будут 👌)
- мы думаем о разводе, потому что это на слуху, потому что много людей с таким опытом. НО нам не обязательно его повторять. мы можем сделать по-своему: и рыбку съесть, и сесть туда, куда хочется 😂
- люди просто меняются с течением жизни, и это нормально, наша задача - уметь гибко реагировать на такие изменения и уметь выстраивать эффективное общение внутри семьи. даже если всё плохо.
- чтобы ваша семья была крепкой, отношения с мужем строились на любви и понимании, а вы были удовлетворены своей жизнью - нужно записаться на моё месячное сопровождение.
потому что всеми этими вещами 1-2-3-4, мы занимаемся именно там.
например, Наталья, владелица магазина спортивных товаров тоже чувствовала, что быт съедает их брак.
поработав со мной в течение 1 месяца - выделила время на себя любимую и на йогу, которую всё время откладывала, навела порядок в делах, вышла из состояния загнанной белки, нашла и организовала совместное время с мужем.
И в итоге они впервые за много лет поедут в романтическое путешествие вдвоем.
в сопровождении будет ВСЕ:
- 4 консультации по 1,5 часа по самым животрепещущим темам (я знаю, что не у всех всё одинаково - поэтому выберем именно ваши)
- + первая консультация с выявлением этих самых тем
- поддержка в чате всё время сопровождения и 2 недели после
- индивидуально подобранные упражнения, чтобы помочь, а не навредить (никаких выйди из зоны комфорта, почувствуй себя дураком и тд)
- доступ к лекциям по сексологии
Подробнее о сопровождении можно узнать придя на разбор. там же мы посмотрим с вами, над чем именно вам можно поработать, чтобы улучшить ситуацию