3 шага: Как построить отношения с мужчиной, чтобы он разделял мои ценности и вкладывался в отношения на 100%
Чтобы отношения стали в кайф или в принципе появились в жизни, нужно 2-3 месяца. Плюс-минус, естественно. Дьявол всегда кроется в деталях. Обычно этого времени хватает, чтобы старые корявые программы мозга ушли на пенсию, а новые стали опорой и фундаментом.
И тогда построение отношений становится управляемым понятным процессом, который приносит удовольствие. А слово «щщастье» наполняется глубоким смыслом.
Как именно устроена технология и из каких шагов состоит - я расскажу ниже.
Сначала я расскажу про мой опыт и развею популярные мифы по поводу психологии и коучинга. Чтобы вы понимали почему я делаю такие громкие заявления про 2-3 месяца.
Кто же ты такая, Светлана Андревна
Итак, меня зовут Светлана Астапенко, я коуч и учу виртуозно строить честные отношения со временем и мужчинами. А еще я создала крутой и удобный ежедневник, который ведут, а не забрасывают)
Я занимаюсь коучингом с 2020 года. В 22 году я получила диплом международного образца. В 23 - познала Основы психологии. Тоже с дипломом.
Я знаю, что сейчас дипломы - это не модно, и всё на доверии, похожем вайбе и «мне откликается», но нет. Эти дипломы говорят о том, что я действительно помогаю, а не калечу психику и заманиваю в свою инфоцыганскую ловушку легкости, денег, ничегонеделай, просто медитируй, ищи ресурс и заплати мне 50к за час)
Теорию я люблю подкреплять практикой, а диплом - кейсами.
Эти люди доверились мне. Им показалось, что я классный спец. И они не ошиблись)
Но даже их прыжок веры был подвержен сомнениям, потому что вокруг коучинга куча нелепых мифов. И прежде чем я дам вам технологию построения отношений, я эти мифы развею.
Лучше я к психологу..
Миф №1: В коучинге работа не такая глубокая как с психологом..
Бытует такое мнение, что коучи скачут по верхам без углубления в суть. А еще кажется, что если работа долгая и размазанная по времени, то она более глубокая и надежная.
Вот вообще не факт.
Всё зависит от целей. И технологий.
Простой пример: почему один мастер делает маникюр 3 часа, а другой за 1 час?
Это то, что отличает этих двух мастеров. Они просто разные.
А теперь возьмем как пример Зину и Люсю. У Зины - цель быстро и качественно сделать маник и побежать по делам. А у Люси - это целый процесс. Взять кофеек, выбрать цвет, поболтать с мастером, время для себя любимой и тд.
К какому мастеру пойдет Зина, а к какому Люся? Думаю, ответ очевиден)
Мой личный пример: раз в неделю я хожу к психологу. Потому что для меня это поддерживающий процесс и моя цель - это сливной бачок. Потому что я не только коуч, а еще жена, мама двоих (одному 3г, а другой 1,5 мес), а еще у меня 2 мейн куна и собака, поэтому нагрузка большая. И моя цель у психолога - это процесс.
В коучинге по-другому. В коучинге цель - это результат. Поэтому он всегда конечен. Нельзя все время бежать.
Что касается глубины, то и там, и там может быть глубоко. Как всегда: Технология. Опыт. Знания.
Миф №2: Коучинг - это что-то для бизнеса, про отношения лучше к психологам.
Коучинг - это коучинг, а бизнес - это бизнес. В бизнесе как и в любой сфере - люди прежде всего строят отношения. И с собой, и с окружающими. Поэтому какая разница в какой сфере использовать эту технологию?
Какая вам разница, где пользоваться микроволновкой: дома или на работе? Она везде работает одинаково.
Просто коучинг - это про экономию времени.
Говоря по теме отношений: хочется наладить их уже сейчас, и построить тоже хочется сейчас. Жить счастливо тоже хочется сейчас.
Никто не думает - "ну вот пройду длительную терапию и тогда попробую зажить счастливо, а сейчас ладно, еще немного в говне побарахтаюсь) пусть ссоримся, подожду пока что".
Миф №3: Коучинг - это инфоцыганство
Коучинг - это технология работы одного человека с другим. Если хочется конкретики, то погуглите стандарты ICF. И мировую статистику. Спойлер: всё там хорошо.
Просто профессия новая для русскоязычной среды. Вспомните, что думали про смм-спецов в самом начале. Или про тех же психологов. А сейчас норм, понятная всем услуга и профессия. Очень часто новое воспринимается с недоверием. Это ок.
Поэтому моя услуга для тех, кто готов рискнуть и проверить)
Приходите на разбор, убедитесь, что технология рабочая и ничем не хуже психологии или эзотерики) А в некоторых ситуациях - даже лучше.
Миф №4: Если у специалиста не было похожих ситуаций в жизни, он меня не поймёт.
Итак, сколько сердечных приступов должен пережить кардиохирург, чтобы хорошо делать свою работу?
В моей копилке - отношений не так-то и много. Но как написано выше я свои сердечные приступы и личный опыт не считаю истиной в последней инстанции. Поэтому не привношу их в работу.
Я работаю навыком, которому долго и упорно училась. Приведу пример.
Я умею вязать, и у меня есть нитки разного цвета. Мне абсолютно без разницы какого цвета будут эти нитки, когда я буду вязать)) Так же с людьми. У всех ситуации разные и свои нюансы. Я не могу пережить лично всевозможные отношения, но работать с ними я умею)
3 шага: Как построить отношения с мужчиной
Шаг 1
Напишите портрет желанного мужчины..
Это всё херня. Стандартная уловка мышления - сформулируйте что хотите, но нет.
Объясню почему. Представьте, что Дуся идёт в магазин голодная как волк.
Внимание ваапрос: сколько ненужного говна Дуся наберет в магазине? А если Дуся сытая, как изменится набор ее продуктовой корзины? Поэтому..
Шаг 1: Утолить голод
(И нет не мужчинами 😂, хотя и такое бывает, вай нот).
Утолить голод = найти свои потребности и удовлетворить их самостоятельно.
Это поможет избежать созависимых отношений в будущем. И в целом, сильно отрезвит подход к выбору спутника жизни.
Шаг этот объемный. Поэтому я разделю его на 2 подшага.
1️⃣ Сначала потребности свои ключевые нужно выделить, понять, осознать, что они есть.
Анализ прошлых опытов и отношений. Чего именно Дусе не хватало в жизни/детстве, и это самое она находила в отношениях с Петей. Сделайте списочек.
2️⃣ Найти способ как эти потребности можно удовлетворить самостоятельно. Идем по списку и придумываем, как именно я могу эту потребность закрыть.
Сразу оговорюсь: не надо стремиться стать отшельником в лесу со своим собственным огородом и скотом. Нет цели уйти в лютую самостоятельность. При этом так тоже не надо: самые лучшие помидоры только на улице почтовой, дом 3, в подвальном магазине Армена.
Скорее так: если захочу - смогу вырастить огород, но если есть возможность купить помидоры в магазине - вай нот.
Результат:
Сформируется опора на себя как на личность, и любые дешевые мужские манипуляции и абьюз станут чем-то из серии фантастики.
Шаг 2: Определить свои ценности - честно.
Это иногда самое сложное. Потому что гнёт мамыпапы, общества и принятых стандартов морали сильно мешает разглядеть свои настоящие желания и ценности. И в голове только одно - дом полная чаша и никак иначе. Все остальные образы жизни мозг отвергает. Фуфуфу, как так можно)
1️⃣ Если вы часто пытаетесь внутри договориться с собой, сторговаться на какие-то представления о том, какой должна быть жизнь, значит, эти представления не ваши. Такие мысли нужно отлавливать и исследовать: а как мне бы на самом деле хотелось, если бы всё было возможно? (и пуститься во все тяжкие) Формируйте свой список ценностей.
2️⃣ Соотнести между собой: думаю - говорю - делаю. Думаю - будет ваш список ценностей. А всё остальное - ваше поведение и коммуникация. Найти моменты, где это трио живет в разногласии и сделать, чтобы они пели в унисон.
Например: Хочу детей, но говорю мужчине, что не хочу, а потом прокалываю презики. (Залетаю, развожусь, объясняю детям, что их папа - хороший) Полный рассинхрон.
Как надо: Я хочу детей и ищу мужчину, который тоже считает, что дети - это важная часть жизни. Если мужчина говорит мне, что он чайлдфри - значит, я не рассматриваю его как партнера для серьезных отношений. (Мысль - что со мной он детей захочет и станет другим - оставляем для сериалов на 1 канале)
Результат:
Ваши желания и ценности - точно ваши. Вы умеете транслировать свои ценности и взгляды через ваше поведение и слова. Вы четко понимаете, что для вас - ок, а что - нет. Всё это поможет избежать потерю времени на несозвучных людей и концентрироваться только там, где есть мэтч)
Шаг 3: Проявлять инициативу и активность
Ходить на встречи и свидания исходя из вашего собственного вайба из 1 и 2 шага. Расслабленно и с удовольствием общаться с людьми. Без вот этого: вижу цель, не вижу препятствий, пошли скорее в загс.
Если вы хотите отношений, то нужно одновременно проявлять активность (знакомиться, общаться, не отвергать возможности) и при этом не зацикливаться на них. Есть потенциальный партнер - хорошо, нет - тоже неплохо. В умных терминах это зовется - снизить важность. И снять избыточное напряжение с темы отношений.
А там, где нет напряжения - всегда всё спорится)
Вместо выводов..
Надеюсь, вы заметили, что все эти шаги не совсем про мужчину) или про то, как сделать так, чтобы мужчина сделал вот эдак. Я против этих поверхностных дешевых манипуляций от женских тренеров по соблазнению. Я за глубокую и честную работу с собой и партнером.
Результаты этой работы = последствия решений ииии ДЕЙСТВИЙ. Можно верить, можно не верить, можно медитировать, можно не медитировать, но если ДЕЛАТЬ, то результат обязательно будет. И я всегда топлю за делать. Эта стратегия - самая эффективная.
Если Люся сядет в лифт и нажмет на кнопку 1 - лифт с вероятностью 99,9% доедет до 1 этажа. Можно верить, можно не верить. Можно молиться и медитировать при этом. Мб доедет чуточку быстрее))
А если кнопку не нажимать, то двери просто закроются, и Люся останется одна в темноте.
Я вам гарантирую, что если эти шаги сделать - то именно кайфовые и честные отношения вас ждут в конце этого пути. По-другому и быть не может)