как не бояться конфликтов и не проваливаться в эмоции?
→ если вы когда-нибудь чувствовали нервный мандраж от того, что люди говорят не то, что вы хотели бы услышать
→ если вы когда-нибудь чувствовали в горле ком, внутри большую обиду, а глаза наполнялись слезами
→ если вы когда-нибудь молчали и проглатывали чужие обидные слова, а при этом хотелось говорить
→ если вы когда-нибудь бурно реагировали там, где это ни к чему не привело и вообще того не стоило
а еще она для тех, кто хочет правильно реагировать на конфликтные ситуации и перестать проваливаться в сильные эмоции.
→ знакомая всем до боли ситуация:
подруга выдает не очень удачную "шутку", которая как бы и не шутка, и не смешная.
→ или очень удачный "комплимент":
→ руководитель на работе говорит, что вам в пту поучиться надо, если с заданием не справляетесь
→ женщина лезет в очереди вперед, ведь ей "только спросить" 🤡
→ мамочка на площадке начинает учить жизни вашего ребенка
→ учительница в школе предвзято относится к вашему ребенку
что объединяет все эти ситуации?
пограничность с конфликтом
если промолчать - обидно и не справедливо, внутри ком возмущения от проглатывания чужого бреда
если ответить - значит, будет конфликт, а за ним крики, скандалы и много неприятного
в этой статье будем разбираться, как красиво выходить из таких ситуаций не проглатывая и не ругаясь
- почему многие боятся конфликтов?
- к чему приводит неумение конфликтовать правильно?
- что такое конструктивный конфликт и как работать с эмоциями?
определения в интернете используют негативные формулировки. собсно, как и мы)
конфликт - это всегда что-то неприятное, с осадочком, с криками, руганью и обидами. и самое главное - конфликт никогда не приводит к решению.
в таком представлении - я бы тоже не любила конфликты и старалась их избегать.
почитайте, что пишут люди про конфликты)
ну окей, прочитаю я позитивное определение, буду стремиться найти решение, но ведь глобально это ничего не изменит? так же боюсь, так же неприятно, в эмоции проваливаюсь.
→ говорю с мамой - она начинает давать цу, советы, активно лезть в мою жизнь - говорю не надо - обижается, или начинаем ругаться.
→ ругаюсь с мужем из за быта - все равно дико бешусь и говорю то, о чем потом жалею или тихо обижаюсь и ухожу плакать.
не вижу ничего позитивного. 🤷♀️
давайте копнем немного глубже.
человек боится конфликтов, потому что
(мама обидится, подруга перестанет общаться, муж будет злиться и раздражаться, начальник наругает и тд)
( = выгонят из стаи, я замерзну и умру, лучше промолчать)
поэтому всеми силами стремится сохранить шаткий мир, и действует агрессивно в редких случаях, когда уже всё. по-другому нельзя.
!!!! давайте еще сразу оговоримся, я не призываю конфликтовать с незнакомыми людьми на улице, в адекватности которых - нет возможности убедиться.
говорим только про родных, близких и друзей со справочкой о психическом здоровье))) (шутка)
→ теперь давайте посмотрим, к чему приводит неумение конфликтовать правильно?
- когда мы молчим, но хотим сказать
- когда мы проглатываем и подавляем обиду
- когда мы перемалываем в голове - а как можно было сказать еще и победить оппонента, хотя бы мысленно.
мы не даем себе возможность правильно прожить эмоции, они остаются в теле, мы давим и глушим их, не принимаем, копим, копим, копим...
→ либо срываемся - орем сразу за все обиды
(поэтому кстати бывает такое, что человек внезапно взрывается и начинает говорить что-то вообще не по теме конфликта, признавайтесь бывало такое?)
→ либо имеем постоянные заболевания
(орви, ангины, головные боли, грибковые заболевания, герпес - всё вылезает стоит только иммунитету просесть, а он просаживается как раз за счет подавленных эмоций и прокаливания в них = когда накрывают и захлестывают)
а усугубляется это тем, что люди привыкают не считаться с нашим мнением.
а это уже удар по самооценке, уверенности в себе и проваленных личных границах.
на одной чаше весов: вина, ссоры и чужие гипотетические обиды
на другой: психосоматические заболевания, заниженная самооценка, невысказанные обиды
два сорта говна, как я говорю)) 🤡
поэтому я предлагаю найти третий))
и не говно, а золотую середину. (кстати, это называется навыком поиска альтернатив, который мы активно развиваем на сопровождении)
ее зовут -
конструктивный
конфликт.
что он такое и в каких случаях возможен?
конструктивный конфликт - это ситуация, в которой люди говорят открыто, спокойно и по делу.
такое общение становится возможным :
→ когда оба человека признают в себе разные чувства: и плохие и хорошие и могут говорить о них вслух.
если стало обидно от шутки, значит, стало обидно.
если стало досадно от слов мужа или коллеги, значит, стало досадно.
чувство появилось, значит, его не заткнуть обратно. пирог на яйца, сахар и муку не испечешь обратно.
→ когда есть цель договориться, а не поругаться.
фокус на цели поможет избежать взаимных оскорблений и желания уколоть человека посильнее в отместку.
нужно объяснить подруге, что такие шутки не приятны и найти способ как можно их избежать в будущем.
не надо включать евгению терпильскую, если можно объяснить и договориться.
→ когда нет ответственности за чужие чувства и реакции, кроме своих собственных. и нет встроенной Ванги, которая наперед знает, что, кто и когда подумает.
то есть мы исходим из той позиции, что человек напротив точно так же, как и мы может озвучить то, что у него внутри. если он по каким-то неизвестным нам причинам этого сделать не может, то нашей вины в этом нет. инфа 100.
→ а главное: когда есть четкое понимание - как со мной можно говорить и поступать, а как нельзя. по этой теме даю классное упражнение - напишите в личку - я расскажу какое 👌 (и еще очень много других упражнений я даю на сопровождении)
конечно, все на свете конфликты невозможно перевести в конструктивные. мы все люди) поэтому ниже даю способы как справиться со стрессовыми эмоциями после или прямо в процессе конфликта.
что делать с эмоциями во время конфликта:
- эмоция длится 12 минут. если ее не раскручивать и не накручивать. то есть мы признаем, что это наш выбор как нам поступить с внезапно подкатившей злостью.
- квадратное дыхание: 8 счетов вдох, 8 счетов - задержка, 8 счетов - выдох, 8 счетов - задержка дыхания. через 3 круга вы заметите как стало спокойнее и сильно удивитесь тому, что дыхание реально работает 👌
- включать позицию наблюдателя - наблюдать за своими реакциями, мыслями, и до и после и во время разговора. позиция наблюдателя - это как будто читать комментарии в интернете, но не оставлять свои. даже если очень бесят. вместо этого отлавливать свои сильные реакции и работать с ними.
- пройти мое месячное сопровождение, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно в любом разговоре. даже в самом неприятном.
например, Наталия, стилист, мама двоих детей,
не любила конфликтные ситуации с близкими и старалась их избегать. поэтому часто чувствовала обиду, носила много невысказанных слов в себе.
при этом очень конфликтовала с мамой, долго отходила от разговоров с ней и каждый раз при встрече проваливалась в эмоции.
мама каждый раз как будто пыталась ее подцепить и вывести на эмоции. и маме это удавалось.
в сопровождении мы решили вопросы с эмоциями и конфликтами. Наталия теперь как скала, чувствует себя уверенно и спокойно)
в сопровождении будет ВСЕ:
- 4 консультации по 1,5 часа по самым животрепещущим темам (я знаю, что не у всех всё одинаково - поэтому выберем именно ваши)
- + первая консультация с выявлением этих самых тем
- поддержка в чате всё время сопровождения и 2 недели после
- индивидуально подобранные упражнения, чтобы помочь, а не навредить (никаких выйди из зоны комфорта, почувствуй себя дураком и тд)
Подробнее о сопровождении можно узнать придя на разбор. там же мы посмотрим с вами, над чем именно вам можно поработать, чтобы улучшить ситуацию