1

Здравствуй, я все еще здесь. Да, белым по черному. Мне хотелось сделать что-то особенное для тебя. К делу.

Я никогда от тебя не отказывался, в моей иерархии связей нет вторых мест, хоть это и сложно осмыслить имея на лицо факт наличия у меня primary. За годы общения с тобой, роли, которые закрепились за нами в жизнях друг друга окристализовались и это выглядело прекрасно. Я не думаю, что у меня когда-нибудь возникнет с кем-нибудь такая связь. Более того, я убежден, что это попросту невозможно. Я не хотел это разрушать, менять формат, скорее всего даже боялся. Боялся все это утратить, изменив механизм этой связи, сломать баланс сил и в итоге иметь какой-то фантом.

Да и не видел причин этого делать, если честно. То, что было между нами было и остается прекрасным по крайней мере для меня. Никто не вызывает во мне столько чувств, вдохновения, столько любви. Ты была со мной когда я засыпал опустошенный после очередных истерик Юли, была со мной в моих панических атаках, ты со мной, когда проклятое открытое окно в моей комнате становится спусковым крючком к ужасной промозглой тоске по какому-то забытому далекому дому. Не знаю, насколько это ново для тебя, но именно настолько я тобой дорожу. Был ли день, когда ты не была гостьей моего дня?

Когда ты покинула меня в Петербурге, я ждал твоего возвращения хотя бы в каком-то виде. А когда ты покинула меня несколько месяцев назад, я метался от отчаяния к счастью. В итоге просто выпил таблеток и постарался хотя бы на время забыться.

Каждый день я думаю о тебе, а сейчас мне ломит скулы от напряжения. Все так и стоит ли здесь в действительности говорить об иерархии. Я не преувеличил ни в одном слове. Я хочу, чтобы ты знала: я слишком сильно и так захвачен тобой со дня нашего знакомства и по сей день. И это моя стратегия, я боюсь практически всего, что люблю. Поэтому чаще всего слушаю не свою любимую музыку, не пересматриваю самые любимые фильмы, боюсь прикасаться к любимым книгам. Мне страшно насытится, потерять вкус и страшно сломать ту магию, что произошла со мной и объектом моей любви. Мне кажется, я ее вовсе недостоин, не заслужил и это скорее всего просто случайность. В итоге, в связи с какой-то иррациональной опасливостью утратить то, что люблю и утратить саму любовь, я выбираю неприкосновенность сохранность.

Прости меня. Мне правда жаль. Я просто живу верой, что когда-нибудь мы будем ближе, чем сейчас. Верой в неисчерпаемый ресурс, потому что с каждым годом я дорожу им все больше и больше, что парадоксально, потому что с каждым годом мы все дальше и дальше друг от друга. Чрезмерно дальше, что уже не следствие моей трусости, а просто обстоятельства. Случилось то, что случилось не потому, что я оставил тебя на задворках своей жизни, а из страха задушить чудо.

И мне можно не отвечать взаимностью, я прекрасно понимаю, что мы не имеем ни единого взгляда на вещи, ни схожести в общей картине нашей повседневности. Ты, наверное, видишь здесь, что я просто хочу быть услышанным и выраженным тебе, засим все так и не более.

И я все еще в поисках. Я бы хотел свое "племя", но не имею в этом достаточных успехов. С течением времени мне все тяжелее переживать встречи с герметичными людьми. Я мог бы сказать, что не отчаиваюсь. Но периодически обрываю все социальные связи и просто ухожу на дно, живу воспоминаниями в своем ментальном "ящике перепросмотра". Пересматриваю картины прошлого. Иногда складывается впечатление, что моя жизнь прожита и все, что мне осталось — созерцать созданное. Будто персональный нарратив давно иссяк. Воспоминания тускнеют, смешиваются с фантазиями. Мне одиноко. Но я все еще следую своему правилу: проходя мимо незнакомого человека, обязательно нужно заглянуть к нему в душу и осмотреться. Преимущество такого подхода (и одновременно недостаток) в том, что ровно через два шага начинается одиночество.

Мне больше не нужны пазлы и истории, от этих метафор мне уже даже тошно. Я просто хочу, чтобы у меня был круг близких людей, для которых я буду богом, которые будут богами для меня. Открытых и свободных людей. Чтобы они дали мне хотя бы крупицу того, что даешь ты, когда мы рядом. Я стараюсь, но пока в моей маленькой системе как ангелов танцующих на булавке. Мне сложно творить и верить в себя. Последнее время я будто распродал себя на кусочки всем, кто имел хоть какой-то потенциал сблизиться со мной. Возврата инвестиций не ожидается и я чувствую себя опустошенным.

Мои жалкие потуги что-то писать одновременно и смешны, и пугают меня. С одной стороны, все это похоже на то, как человек на закате дней пытается выдавить себя хоть что-то, что будет резонировать с людьми настоящего, с другой, мне всего 26 лет.

В целом же, я все еще жив и функционирую. Хоть часто и живу прошлом, но думаю о будущем и побаиваюсь его. Черт, все не по заветам. Скорее, просто по-людски и по наитию от неудовлетворенных потребностей. Ты можешь предположить, что до гармонии с собой мне далеко, но на деле это я сейчас очень слаб и, конечно, это временно. Я наполнен любовью и, видимо не ради счастья, а чтобы были силы на терпение и горесть.

Меланхолично и уныло как-то вышло. Знаешь, если принять всю экспозицию как данность и слегка ослабить хватку, мне, наверное, нормально и к чему-то я да и приду со временем. Вряд ли, конечно, все будет так красочно, как в моих влажных страстях. В конечном счете, я могу и не жить по плану, а творить хаос просто ради хаоса.

Надеюсь и ты не теряешь своих амбиций. Я знаю, как может угасать пламя и, если что, зови меня, я постараюсь побыть для него мехами. Я знаю, как в пене дней можно утратить вдохновение и затеряться в череде повторяющихся событий. Сам захлебываюсь почти каждый вечер. Пожалуйста, помни, что ты гений и твои идеи бесценны. После нашей беседы я еще долго не мог оправиться от удивления, что ты не видишь всех аспектов применения своего ума. И пусть наше обсуждение было сыроватым и не учитывающим многих деталей, не до конца продуманным, пожалуйста, не прекращай желать изменить мир.


P.S. Я люблю тебя как себя.
P.P.S. ...и берегу твое щетку.