Альтернатива наказаниям.

Булавина Лера, психолог

Эта статья подойдёт тем родителям, которые хотят попробовать по-другому посмотреть на методы наказаний.


Давайте, для начала, вспомним как некоторых из нас наказывали в детстве.

Мне жаль, что вам придётся окунуться в неприятные воспоминания из детства, однако они нам очень помогут здесь, в настоящем.

Попробуем вспомнить ту систему наказания, которая была актуальна в нашем с вами детстве и раньше. В обществе считалось, что физические наказания не наносят ущерба ребёнку. Даже считалось, что без физического наказания родители не смогут воспитать ребёнка должным образом. Потому что этот язык он понимает, а другой нет.

Ремень (физическое насилие), крик, запугивание, манипуляция на чувстве вины, игнорирование (эмоциональное насилие). Идеи, что эти способы работают, витали в воздухе прошлых времён.

Современные исследования показывают, что любые физические наказания недопустимы.

Цель, казалось бы, преследовалась хорошая - научить как надо, что можно, что нельзя. Но достигалась ли она? Таким методом достигалось кое-что другое - разрыв эмоциональной связи с родителями. Которая, часто, наоборот ещё усугубляла ситуацию. В блоке о привязанности мы рассматривали насколько детям важен надежный взрослый, который сам не будет представлять для ребёнка опасности.

Вернёмся к воспоминаниям. Вспомните, что вы чувствовали в эти моменты? Когда вас наказывали.


Страх.


Несправедливость.


Обиду.


Может даже злость.


Нам горько даже от воспоминаний этих моментов.

И эти чувства ощущались так сильно, что часто не было ресурсов на понимание того, чему эта ситуация нас научила.


Какой мы бы вынесли из этого урок, какой получили бы опыт, какие бы выводы сделали? Ведь всё перебивал страх, отчаяние, беспомощность...

Если мы воспитывались в такой семье, где физическое и эмоциональное насилие служило инструментом воспитания, нам бывает сложно прибегнуть к другим сценариям.

У нас не было образца «как можно воспитывать по другому».

И даже если мы твёрдо решили, что никогда не будем применять те методы, что применяли наши родители, в моментах дефицита ресурсов или сильных эмоций, мы можем поймать себя на том, что поступаем один в один так, как это делали наши мама или папа.


Нехватка информации о том какую выбрать стратегию воспитания тоже может создавать трудности.

Мы хотим что бы ребёнок нас слушался, что бы в серьез воспринимал наши слова, делал то, о чём просим.

Но не знаем что же такое нужно сделать.

Какой вариант «правильный»?


Я хочу предложить вам метод, который принят современными психологами самым эффективным и безопасным.


До того, как мы разберём с вами альтернативу классическим наказаниям прошлого, а вместе с ней правила и границы дозволенного - очень важно с вами понять суть одной такой штуки. Имя её - дисциплина.

Сконцентрируйте своё внимание на этой части, пожалуйста.


С чем она у вас ассоциируется?

Дисциплина.

О чем сразу начинаете думать?


Нам часто на ум приходят ассоциации про армию, как там ходят строем.

Наказания, строгость, порядок, подчинение..


Однако, в переводе с латинского discipulus обозначает обучение!


И тут сразу становится понятным, что дисциплинированный ребёнок – это хорошо обученный ребёнок.

Так же становится ясна ещё одна задача родителей - обучать, объяснять, разъяснять, пояснять и т.д.


Мы знаем как важно обучить ребёнка правилам, знаниям, умениям, которые пригодятся ему в будущем.

Как важно подробно, много-много раз, терпеливо и уважительно всё объяснять и разъяснять ребёнку.

Знаем, что дети не всегда понимают с первого раза, а некоторые и с сотого. И это нормально.

Так же мы, прочитав кучу статей о психологии уже получили посыл, что должны вдохновлять и поддерживать ребенка, помогать ему верить в свои силы, в свои способности.


Основное и главное отличие - обучение, а не крики и наказания.


Давайте возьмём эту цель как ориентир и перейдём к следующей мысли.


Наши дети, как правило, восстают не против самих правил и ограничений, а против способа их «внедрения». Им не нравится каким тоном мы говорим с ними, они протестуют против нашей категоричности.

Давайте переведём внимание на себя процессе наказания.

В момент «Х» мы, порой, моментально злимся и выходим из себя, требуем мгновенного подчинения от ребёнка.

Можем накричать, дать по попе, одёрнуть, наказать его.

И тут очень поможет навык осознанности, отследить себя в моменте.

Понимаете, в этот момент мы совсем не думаем о том, чтобы наша основная задача – это обучить ребёнка. Мы находимся под властью эмоций. Чтобы ребёнок сделал выводы на будущее, чтобы он не повторял этих действий в дальнейшем и знал, как правильно действовать по-другому. Ему нужно получить урок, а не быть средством об которое мама снимает напряжение.

Согласитесь, ведь именно так нам и хочется?

Если наша задача – именно обучить ребёнка, разобравшись самому со своими эмоциями, то ситуации с его непослушанием будут складываться совсем по-другому. Наш взгляд и стратегия поменяется.

Каждый такой момент - это потенциальная возможность обучиться. Узнать что-то новое о мире, о себе в нем и т.д. Главное - вовремя об этом вспомнить.

Как же обучать ребёнка в ситуациях, когда он совершает нежелательные действия? Я покажу вам алгоритм, применив который вы сразу увидите, насколько чаще ребёнок прислушивается к вашим словам, насколько быстрее соглашается с вами и насколько реже «плохо» себя ведёт. Вместо того, чтобы ругаться с ребёнком, Вы будете помогать ему снова и снова учиться на своих ошибках и в будущем не повторять их.


Вот алгоритм действий:

  1. Нужно говорить спокойным и уважительным тоном.
  2. Подойти близко к ребёнку, сесть на корточки, если надо, дотронуться до него, посмотреть глаза в глаза. Это необходимо, что бы быть уверенным, что мы привлекли его внимание, и что он слышит.
  3. Необходимо сказать вслух желание ребенка самыми простыми словами: «Ты очень хочешь играть с водой на диване».
  4. Ясно и четко наложите ограничение на конкретное действие и объясните почему, обозначьте правило: «Но на диване нельзя играть с водой, он испортится». Ребёнок должен услышать от вас чёткое и ясное указание, что данное действие нужно сейчас же прекратить.
  5. Предложите альтернативу, которая может быть частично похожая на вариант ребёнка: «Ты можешь поиграться с водой в ванне или в раковине». Подумайте как он может сделать то, что ему хочется по-другому, приемлемым способом?
  6. Заранее предупредите о последствиях. Что будет при вашем варианте и при варианте ребёнка «В ванне ты долго сможешь играть с водой, если продолжаешь на диване, мне придётся забрать твои игрушки»
  7. Предоставить ребёнку выбор: «Что ты выбираешь?»
  8. Последствия. Обязательный пункт!



А тут дополнительные важные моменты.


  1. Помогайте ребенку выражать свое недовольство: «Да, понимаю, ты очень огорчился, потому что тебе так хотелось именно на диване поиграть с водичкой». Тут очень хорошо помогает и контейнирование, если ребёнок расстроен. Очень важно показать ребёнку что вы понимаете его чувства, даже не смотря на то, что не ободряете поступок.
  2. Благодарите за понимание и согласие: «Я очень рада, что мы договорились. Спасибо тебе!» это необходимо, что бы закончить ситуацию на позитивной ноте.
  3. О наказаниях обязательно предупреждать заранее. Это уважение к личности. Ребёнок не будет ошарашен. Когда наказание сваливается вдруг как снег на голову, у ребёнка не остаётся шансов исправить ситуацию.
  4. Наказания обязательно должны быть последовательны. Не меняться изо дня в день.
    Сами последствия наступают либо естественным путём (будешь кидать игрушку - она сломается), либо нашими усилиями. Тут очень важно не отступать, иначе это может привести к истерикам и манипуляциям.
  5. Помните про важные потребности ребёнка. Ограничения, которые вы устанавливаете для ребёнка, не должны вступать в явное противоречие с его важнейшими потребностями. Маленькие дети активны, открыты миру, любознательны и любопытны, ярко проявляют эмоции, им всё интересно и хочется всё исследовать.Им нужно много двигаться, прыгать, бегать, куда-то залезать и познавать окружающие мир. Очень важно, чтобы родители учитывали эти возрастные особенности и потребности ребёнка и имели реалистичные ожидания и требования.
  6. Согласование действий взрослых. Все правила, ограничения, требования и запреты для ребёнка должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНО согласованы взрослыми между собой. Нет ничего хуже для обучения ребёнка, когда мама устанавливает для ребёнка одни правила, папа – другие, бабушка – третьи.
  7. Вспомните пункт про внимание. Дети часто намерено ведут себя плохо, что бы привлечь своё внимание. Поэтому, для начала, проверьте, достаточно ли ребёнок его получает. Достаточно проводить вместе с ребёнком даже полчаса в день (2 раза по 15 минут), чтобы уже через неделю вы увидели заметные улучшения в его поведении. Играйте именно в то, что выберет ребёнок. Можно даже прямо спросить его «Во что ты хочешь поиграть? Выбирай всё что хочешь!» И отдавайтесь процессу.
  8. Примерно до 3,5 лет этот способ не очень подходит (дети особо не понимают логики), поэтому от негативного поведения можно отвлечь или заинтересовать чем то другим.
  9. Ребёнку не на кого злиться, если он сам принял решение из выбранных вариантов. Это предотвращает возникновение конфликтов.
  10. Такой метод учит серьезно относиться к вашим словам, учит правильному поведению ребёнка в будущем, учит ответственности за принятые решения, самостоятельности. Своим примером вы учите тому как можно уметь договариваться.
  11. Иногда бывает необходимым даже физически удержать ребёнка, остановить его, придержать (например, когда ребёнок бежит на дорогу).
  12. Наберитесь терпения и смиритесь с тем, что одни и те же правила ребёнку придётся повторять много раз. Но, вода камень точит. Ваше терпение, последовательность и твёрдость – залог того, что ваш ребёнок быстро усвоит новое правило и будет следовать ему. Ходить дети учатся тоже не сразу.
  13. Ребенку нужно это не только вспомнить правило, но и знать как поступить по-другому, поэтому очень важно обучить его приемлемой альтернативе. На категоричное родительское «Нельзя», «Я тебе запрещаю это делать» дети реагируют болезненно. А если вы тут же предлагаете ребёнку варианты и рассказываете и показываете, как «можно», ребёнок скорее пойдёт вам навстречу.



Такой алгоритм воспринимается детьми намного легче.

Во-первых, внимание ребёнка сразу переключается на различные другие варианты, из которых он может выбирать. Он видит, что взрослый идёт ему навстречу, что взрослый старается ему помочь и у ребёнка намного реже возникает обида и злость, сопротивление или желание делать «назло».

Да, ребёнок может выразить своё недовольство, может обидеться или разозлиться «по привычке», но вы сразу же увидите, насколько ему проще с вами согласиться, потому что вы не категоричны, вы в диалоге с ним и предлагаете выход, разные варианты. Ребёнок это обязательно оценит.

Не сдавайтесь! Может быть, у Вас не сразу всё получится, но вы обязательно почувствуете разницу, и со временем вам будет проще.