Дети. Инструкция.

Булавина Лера, психолог

Тема детей. Без неё никуда в контексте выгорания.

Я хочу вам рассказать базовые вещи, которые помогут разобраться с таким стрессором, как дети.

Осознанность работает именно со стрессом, но если стрессор постоянно достаёт, то далеко не уедешь.

Оптимизация быта, времени рассказывает как бороться с самим стрессором, но он не один в декрете.

Дети - частый камень преткновения. Они разворотят пол квартиры, даже если вы только что пропылесосили. Они помешают практиковаться в осознанности, потому что будут тянуть маму к себе днём и ночью. Дай мне внимание! Дай! Дай! Дай!

Именно поэтому мы и собрались втроём и смотрим на проблему выгорания с разных позиций. Решаем проблему комплексно.


Ну что ж, перехожу непосредственно к моей специализации - проблеме детско-родительских отношений.

Я обозначу некие столпы детской психологии, психологии семьи.

Первый.

Закон семейной системы.

С него очень важно начать. Если навести порядок в этой семейной системе, то воспитание детей само собой правильно сложится.

Сейчас поясню.

Начнём с семейных ролей. Основная ошибка, которая может повлечь за собой трудности и неправильное воспитание - неправильные роли.

Женщина выходит замуж, забывает что она женщина и входит в роль супруги. Далее рождается ребёнок и женщина меняет роль супруги на роль матери. Где тут косяк? А он в том, что роли не меняются. Роли прибавляются! Став матерью, вы не перестаёте быть женщиной (с её потребностями, например, купить новую модную обувь), вы не перестаёте быть женой (у которой тоже есть потребности, к примеру, ходить на свидания с мужем).

Поэтому первое что надо знать - у тебя несколько ролей, каждая из них важна, у каждой свои задачи, потребности. Если провиснет одна из ролей, она потянет за собой все остальные.

Равномерное распределение ресурсов помогает достичь гармонии.

Теперь иерархия.

Тут на картинках. В семье появляется ребёнок. Какое место он может занять? Ну так, метафорично.

Вариант первый - между мамой и папой

👨🏼‍🦰👶🏼👩🏻‍🦰

Общение в семье происходит только по поводу ребёнка и через ребёнка. Мы не обращаемся к мужу больше по имени. Мы обращаемся к нему «папочка». Когда родители только в роли родителей и ставят ребёнка на свой уровень между собой - это очень мешает развитию, воспитанию. На ребёнка возлагается очень большая ответственность (опять она). Не его! Ребёнок превращается в функцию, иногда скрепляющую.

Тут часто появляются следующие симптомы: ребёнок не желает ходить на занятия, в сад, не заводит друзей. Почему? Потому что если он уйдёт в свою жизнь, между родителями появится дыра. Пустое место. Им будет больше не о чем общаться друг с другом (ведь они только родители!).

Родители в такой ситуации так сильно тревожатся за ребёнка и постоянно возвращают его что бы заткнуть дыру между друг другом. Они изо всех сил стараются быть хорошими родителями. И это они не могут оторваться от собственного ребёнка, а не ребёнок так сильно привязан. Ребёнок просто им подыгрывает. Невольно. Он очень любит маму с папой.

Где же тогда место ребёнка? Спросите вы.

Не тут:


👶🏼

👨🏼‍🦰👩🏻‍🦰

И даже не тут:


👨🏼‍🦰 👩🏻‍🦰👶🏼


А вот здесь

👨🏼‍🦰👩🏻‍🦰

👶🏼

В системной иерархии родители стоят наверху, как партнеры, плечом к плечу друг к другу. А дети находятся внизу. Дети - это их совместный проект.

В первые года жизни обычно чуть ближе к маме (тут влияет привязанность), потом постепенно ближе к папе (он выводит в социум, это обычно его роль - показать что можно делать в этом мире). А дальше дети отделяются всё дальше идут вперёд, в свою жизнь. Их ничего не держит.


👨🏼‍🦰👩🏻‍🦰

👶🏼👧🏼


Они найдут себе друзей, партнеров, создадут свою семью.

Мне очень нравится одна индийская пословица. «Ребенок - это гость в твоём доме».

Я очень коротко объясняю такую важную и объёмную вещь. Но, думаю, основную суть вы уловили - следите за ролями и иерархией.

Второй столп.

Теория привязанности. Она поясняет практически всё, что происходит с нашими детьми с 0 до 20 лет.

Очень быстро по ней пробегусь.

Суть её в том, что новорождённому ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО установить связь с каким то взрослым. Обычно это мать. Этот человек автоматически получает статус Значимого взрослого.

Связь эта даёт психологическую и физическую безопасность. Я выживу, если у меня есть такая связь. Так думает ребёнок.

Очень важно, что бы эта связь была надежной.

Что бы взрослый был всегда в доступе. Это не про отношения и даже не совсем про любовь. Это немного другое. Возможно даже про выживание.

Привязанность очень легко проследить, когда ребёнок в стрессе. Смотрим к кому он бежит и на кого смотрит? Кто этот Значимый взрослый, который поможет выжить? Который поможет пережить и справиться со стрессом? Ну, конечно это чаще всего мама.

Привязанность активизируется в моменты разлуки, стресса или страха.

Здоровый ребёнок, в норме - не отпускает мать (даже из виду), особенно в самом начале жизненного пути.

Ребёнок не слезает с рук? Значит с ним всё в порядке. Он напитывается этой привязанностью, напитывается безопасностью, напитывается защищённостью. И когда он напитался, может начать активно познавать окружающий мир. Есть надежный тыл.

Детей не нужно отучать сидеть на ручках. Он сам встанет на ножки и пойдёт в жизнь. Всему своё время.

Продолжим.

Ребёнок плачет в детском саду. Не желает отпускать маму.

Да. Это логично.

И это НОРМАЛЬНО.

На разлуку со значимым взрослым реагировать плачем. Не желать играть там (активно познавать мир). А по приходу мамы - бросаться ей на шею.

Просто он не до конца напитался этой привязанностью, что ли.

А если активно побежал играть и адаптация прошла легко, то скорее всего, ребёнок уже принял в себя всё необходимое от мамы. Уже может как то сам. И тут всё индивидуально. Кто то и в 1,5 года легко отпускает взрослого, а кто то и в 3, и в 4 и даже в 5 тяжело переносит разлуку.

В период новорожденности мать должна физически присутствовать, что бы ребёнку было хорошо. Что бы он выжил. И с возрастом необходимость присутствия взрослого постепенно снижается. Это, опять же, всё индивидуально.

То, что мама давала своим присутствием, своим эмоциональным откликом переходит во внутреннюю структуру ребёнка. Мама со своей безопасностью поселяется внутри. Это тот стержень, самый базовый и самый значимый.

Что бы дети были спокойны и меньше тревожились, нужно помнить об этих основных пунктах:

  1. Первое. Нужен надежный, ПОСТОЯННЫЙ, чуткий человек, который будет РЕАГИРОВАТЬ на потребности и импульсы ребёнка. Пример. Заплакал - тут же подбежала, подкормила, переодела, спать уложила. Или. Не оставила с незнакомцами, если ребёнок совсем не желает с ними оставаться. Почему не желает? А давайте перенесёмся в прошлое, когда эта привязанность у нас формировалась. Дети, пока не понимают что к чему в этом мире. Но если вдруг самка оставила детёныша с какими то посторонними (из другого племени) людьми, то это, вероятнее всего, конец. Твоя песенка спета. Поэтому дети и орут и не желают оставаться с незнакомцами или в других каких то незнакомых местах. Автоматический щелчок в голове. Ты не выживешь. Поэтому выделю мысль. Ребёнка нельзя оставить просто так, в незнакомом месте, с незнакомыми людьми без последствий!
  2. Далее. Не важно какая мать. Тёплая, чуткая или холодная. Главное ПОСТОЯННАЯ в своих реакциях! Ребенок подстроится под любую маму, как ключик к замочку. И будут нормально они вместе сосуществовать. Но представляете, если замочек постоянно разный? Какая тут надежность? Это постоянный стресс. Ты не знаешь чего ожидать. Прибегут к тебе на помощь или нет, накормят или останешься голодный. Какое тут активное познание мира, если моя базовая потребность в безопасности постоянно под угрозой!?
  3. Пункт три. Эмоциональная доступность матери. Отдельным пунктом. Когда ребёнок просит - мама откликается. И это хорошо. А если мама в депрессии? Или выгорела? Вечно в делах, скандалах с мужем и каких то переживаемых, соцсетях. Ребёнку тут тяжко. Мама физически тут. А вся в себе. В своих мыслях, в своих проблемах, где то там. И с этим конечно, надо что решать.

Едем дальше. Я уже писала, что если привязанность удовлетворена, начинается активное познание окружающего мира.

Если привязанность НЕ удовлетворена - познание мира пассивно. Ребенок не будет по настоящему играть. Вот так от души и продуктивно. Развитие тормозиться и включается режим выживания. О каком развитии может идти речь, если я не в безопасности. Логично? Логично.

И вот тут пример давайте. На тему детских садов. Отдают ребёнка в сад. Решили что ему скучно дома или ещё по какой то другой причине. Выход на работу. Не важно.

Что тут происходит?

  1. Во первых идёт разрыв привязанности со значимым взрослым (крики, истерики как симптом).
  2. Закон выживания требует, что бы эта связь, эта привязанность, была. Она ОБЯЗАНА быть.
  3. Ребенок ищет новый объект привязанности. На эту роль попадает конечно же воспитатель. Он становится другим безопасным значимым взрослым (и к нему предъявляются те же требования, что и к основному значимому взрослому).
  4. Пока не произойдёт это переключение с одного на другого. Это та самая адаптация, про которую все говорят. Ребенок будет познавать мир пассивно. Активность игровая будет снижена. Ну и плюсом к этому истерики, плач и все остальные прелести адаптации. Не о каком развитии качественном и продуктивном тут не может быть и речи, на мой взгляд. До этого переключения.
  5. По хорошему, воспитатель должен установить надёжную эмоциональную связь. Что бы ребёнок почувствовал, что вот с этой тётей тоже можно выжить и с ней безопасно . Это залог более быстрой адаптации в саду.

При непослушании детей, в первую очередь смотрим как обстоят дела с привязанностью. Программа следования заложена у всех млекопитающих. Детёныш обязан идти за взрослым и слушаться его - это гарантирует выживание. Может это кого то удивит, но дети от природы послушны. Он может заупрямиться, быть в кризисе или под влиянием ещё каких то факторов, но по умолчанию, дети слушаются своих родителей.

Это важно знать.

Потребность в привязанности очень сильна с первых минут после рождения. Программа следования формируется и устаканиваться примерно к трём годам (как жаль, что в этот момент наступает кризис и всё портит 🌝). Дальше, по мере взросления потребность в привязанности слабеет по мере отдаления ребёнка и выхода в социум.

Отвечу тут на один вопрос. Можно ли наладить привязанность уже со взрослыми детьми?

Конечно, можно.

1.Первое - это быть постоянной

Не менять тактику своего поведения (то ласковая, то взорвалась). Последите за собой некоторое время, понаблюдаете как у вас с этим обстоят дела.

2.Второе. У ребёнка можно не только спрашивать как дела в саду, в школе, но так же необходимо рассказывать о себе. О своём внутреннем мире, о событиях за день (тут фильтруйте, ребёнок не подружка и не психотерапевт), рассказывайте о своём детстве.

3.Пункт три - быть доступной в телесном контакте. Объятья, массаж с рельсами и шпалами, даже бесилки-щекоталки. Здесь всегда можно поискать какой то вариант, который доставит удовольствие ребёнку и маме. Так же, важно предупредить. Не навязывайтесь своей телесностью, если это не сформировано. Начните со взгляда. 15-20 мин в день выключили гаджет и спокойно общаетесь.

По привязанности пока всё.

*Да, бывает дети не слушаются, даже если с привязанностью всё в порядке. И это тоже вариант нормы. Бывает дети не слушаются, что бы проверить родителей на прочность (меня так же будут любить если я сделаю вот так-то? а что будет если меня уже 10 раз попросили одеться, а я не оденусь?). И тут вопрос больше к родителю. Сможет ли он выдержать детское непослушание, истерику, капризы? Способен ли он справиться с этим сам и помочь справиться с этим своему ребёнку?

Столп номер три.

Он наступает на пятки предыдущему пункту. Однако он очень важен.

У всех детей есть потребность во внимании. У кого то она выражена очень сильно, у кого то слабо. Тут всё индивидуально.

Важно знать, что эта потребность у ребёнка есть и он её будет удовлетворять. Каждый день.

И вот в чём сложность. Если ребёнок не получает отклик, внимание за свои хорошие поступки, он будет добиваться внимания поступками плохими.

Детям всё равно как получить это внимание. Хвалят их или на них кричат, им правда всё равно. Главное, внимание получено!

Мы часто не обращаем внимание на то, если ребёнок ведёт себя правильно. Мы не реагируем, всё же ок. Но стоит только ребёнку повести себя неправильно... Всё внимание ему)

Ребёнок думает, ага, мама дала мне столько внимания когда я хулиганю и совсем слабо реагирует, если я веду себя хорошо. Значит надо хулиганить почаще, что бы добиться маминого интереса ко мне.

Что же делать? Представьте что у ребёнка в одной руке горшок с красивым цветком, а в другом с сорняками. Будет расти то, что мы будем поливать (нашим вниманием, разумеется). Уже сегодня вы сможете попробовать этот способ и написать о результатах через какое то время. Я знаю случаи, когда поведение ребёнка менялось в лучшую сторону буквально за один день!


Номер четыре.

Есть такое понятие, как личная сила. Это объем энергии, которым человек может обладать для того, чтобы влиять на окружающую реальность.

У детей такая потребность тоже имеется. Потребность в собственной значимости, важности. Эту потребность тоже важно удовлетворять ежедневно.

Если это потребность они не удовлетворяют, они могут её реализовывать в непослушании.

Сон, еда и туалет - это те моменты, где дети могут проявить свой характер (не буду писать! не буду есть! не буду спать!) и где мы взрослые часто чувствуем своё бессилие. Если на каком то из этих пунктов вы обнаружили затык - это может быть звоночком о недостатке в удовлетворении потребности в личной силе. Потому что, именно в этих пунктах ребенок наверняка сможет проявить своё я и мы, взрослые, ничего не сможем сделать. Ребёнок может сопротивляться и в других областях (не хочу идти гулять, не хочу идти домой, хочу смотреть мультики весь день, хочу не знаю что). И нужно ему заранее предоставлять возможность проявить свою важность. Пока он не начал проявлять её в отношениях и спорах с вами.

Тут могут подойти разные средства. Например, выбор без выбора (мы идём гулять. какие штаны наденешь? красные или синие?). Обязанности по дому, в соотвествии с возрастом (поливать цветы, готовить завтрак по субботам). Можно спрашивать мнение ребёнка в каких то вопросах (подросткам можно предоставлять возможность решать даже как семья проведёт выходные).

У всех детей потребность в личной силе выражена в разном объёме, однако о ней нельзя забывать и этот приём так же можно начинать практиковать уже сегодня.

Пятый столп.

Тема раннего развития. Смотрите, всё эти занятия, материалы (карточки, игры на мелкую моторику) придуманы специально для детей с ограниченными возможностями. Детей в норме развивать не нужно!

Пример. Дети не в норме не могут поехать в деревню и посмотреть на живого гуся.

Поэтому им, что бы хоть как то развиваться и дают эти карточки. Где нарисован гусь. И им рассказывают, что вот это гусь, и он говорит "га-га-га!"

Это всё развитие в искусственных условиях. Когда, по каким то причинам, нет ну никакой возможности показывать ребёнку реальный мир.

И пример номер два.

Если ребёнок чисто физически не может развить крупную моторику, то ему, для того, что бы мозг развивался, надо хоть что до дать. Хоть какую то моторику. Вот и предлагается мелкая. Идет упор на неё.

Смотрите как должно идти развитие моторики. Беру возраст от 0 до 7 лет, грубо говоря. От крупной к мелкому. Это очень легко проследить на первом году жизни. Ребёнок, перед тем как пойти, сначала учится стоять, как минимум. То есть в голове, в мозгу, должно сначала отработаться как эту ногу держать, что б стоять на ней, и только потом какая то манипуляция. Шаг. И дальше действия усложняются, бег, прыжки и так далее. Тоже самое с рукой. Сначала просто попасть по погремушке, потом как то её схватить, потрясти, чего то с ней ещё сделать. Да. Прямая схема по усложнению. От крупного к мелкому.

И вот потом часто случаются перекосы. Попадаясь на удочку индустрии раннего развития, родители начинают забывать о крупной моторчике и бросают все силы на мелкую.

Это не правильно. Это перекос в развитии. Сначала ребёнка надо научить владеть своим телом. Дети делают это сами. Развитие идёт просто - бегают, прыгают, куда то залезают, орут, дергают ногами, кидают мяч, рвут траву.. Всё придумано природой. Вот чем бы ребёнок занялся бы в лесу (залез на дерево, ковырялся в песке, бил палкой что то палкой), то и хорошо и более чем достаточно!!

История про моторику - одна сторона медали. Расскажу теперь ещё какой вред может привести ранее развитие. Хотите по пунктам?

  • Первое - убивается мотивация. Слишком инициативная мама затаскала ребёнка по кружкам, в итоге, для рождения какой то инициативы ребёнку просто нет места. «Зачем париться, самому интересоваться, чего то узнавать, если за меня это делает мама». Что бы мотивация родилась - мозгу полезно скучать. Ребёнку полезно скучать. Вообще, скука - это та точка из которой ребёнок может что то придумать, что то начать делать. Именно тогда, когда ребёнка никто не спешит развлекать, он учится развлекать себя сам, мозг включается в работу. Не делайте из детей инвалидов! Позвольте им развиваться не пассивно. Внимание, память, воображение, физическая активность. Всё это прекрасно развивается через активное познание окружающего мира. Включается режим исследователя. Это очень полезно для развития.
  • Ведущая деятельность до 7 лет - игра (это та деятельность в которой развиваются мозги как раз). Если ребёнку её не предоставлять, заменяя учебной, произойдёт либо задержка, либо перекос в развитии. О ведущей деятельности я прикреплю отдельный файл с информацией. Это очень объёмный, но важный блок. Рекомендую изучить его отдельно, всем интересующимся детской психологией. В двух словах скажу - длинное детство у людей неспроста, оно всё нацелено на развитие (этап за этапом).
  • Учебная родительская установка (когда родители берут на себя роль учителей) - не совсем верная позиция. В ней выпадает представление о личности ребёнка. Вообще, учебная установка + гиперопека = не самый лучший вариант для развития личности, большие риски в уже подростковом возрасте девиантного поведения, ухода от деятельности и прочее. Некоторых родителей помогает напугать. Что будет когда ребенок станет подростком. С точки зрения собственных целей родителей и представлений о будущем - эта установка не совсем адекватна и рискованна.
  • Приведу примеры из практики, дети, которых часто водили на развивающие занятия, уже к началу школы выдыхаются. Им не хочется уже ничего, кроме как лежать на диване с телефоном в руках.

Небольшой итог. Задача родителей не развить ребёнка как можно быстрее. Это им не нужно.

Задача родителей - заразить желанием жить!

Это по сложнее задача, верно?

Намного лучше будет, если вы начнёте делать то, что вам в кайф и привлекать к этому ребёнка. Любите лепить пельмени? Сажайте с собой. Рисуете картины? Предложите кисточку ребёнку.

Вы покажите детям как вы умеете получать радость от жизни, как делать то, что нравится. И они тоже научатся этому! Если мама в страдании, садится лепить из ненавистного пластеина, только потому что «надо развивать, надо играть с ребенком, он не должен скучать», дети увидят - я делаю то, что мне совсем не нравится. Раз за разом. И со временем, когда ваш уже повзрослевший ребёнок, застряв на ненавистной работе, будет ходить на неё день за днём. В детстве ведь именно такую модель поведения он воспринял как верную. Понимаете о чем я?

Отдельным пунктом.

Если вы не любите играть с детьми, то с вами всё в порядке.

Вообще далеко не всем людям нравятся детские игры или досуг. Вы таких людей, наверняка, встречали. Это чаще всего детские аниматоры и другие представители сферы детских развлечений (в эту же категорию и педагоги и воспитатели по призванию). Но есть люди которым никак не подходят игры с детьми. Им довольно сложно общаться с человеком, который интеллектуально намного меньше развит. Игры не приносят им никакого удовольствия. И это нормально. Мы все разные.

Дети (3-7 лет) вообще должны играть друг с другом. Причём не сколько с погодками, а с детьми разных возрастов (это предоставит им различный опыт).

По возможности, можно договориться с другими мамами, что б приводили своих детей к вам в гости. А вы иногда отдавали им своих. Если у вас несколько детей, всё равно важно приводить друзей из вне.

Так же можно нанять няню, которая с удовольствием поиграет с вашим ребёнком в пиратов или в принцесс, покатает с ним машинки по ковру два часа подряд.

В любом случае можно придумать вариант, как обеспечить ребёнку игру. И игрой не обязательно должна заниматься мама.


Давайте итоги?

Есть несколько факторов которые упростят вашу коммуникацию с детьми, приблизят к пониманию того, что творится у них в голове и что ими движет.

  1. Дети - это дети. У них своя роль и своё место в семейной иерархии.
  2. Привязанность обеспечивает детям выживание. Она их базовая потребность наравне с вниманием и личной силой. Удовлетворение этих трёх потребностей обычно улучшает поведение и послушание.
  3. Кризис - это норма развития. Наберитесь терпения (об этом в дополнительных материалах) .
  4. Раннее развитие может нанести вред. Плюс ко всему крадётся личное время мамы.
  5. Ребёнок развивается постепенно, на каждом этапе взросления проходит разные этапы. Не нужно опережать события, всему своё время. Некоторые вещи недоступны в раннем возрасте, это нужно учитывать.
  6. Играть с детьми не обязательно. Это нормально, если вы не любите детские игры. Детям полезно поскучать, придумать игру самим.