немного о себе

если вы это читаете, значит, скорее всего, мне надоела одна вещь, о которой мы поговорим чутка позднее. тем не менее, здесь я расскажу совсем немного о себе

детство/семья

если говорить в общем о себе в детстве, то все меня описывали либо как ребенка с ужасно сложным характером, либо как наиболее умного/красивого ребенка aka как "сына маминой подруги". в семье, конечно же, все было иначе: мать в работе, отец бухает, еще нужно было следить и за моим младшим братом. в конце концов по понятным причинам отца выперли из семьи, и ему на замену пришел мой отчим, которого я невзлюбил сразу же. впрочем, и не зря: мало того, что он очень страдает гиперконтролем буквально по каждой мелочи (что меня дичайшим образом раздражало и я сколько себя помню, столько и противился этому), так еще и подсадил мать на алкоголь. в один прекрасный момент в 12 лет, будучи пьяным, он швырнул меня в стену, и когда я понадеялся на помощь бабушки, она ничего с этим не смогла сделать, и с тех пор я пообещал себе во что бы то ни стало горой стоять за близких мне людей

кстати, проживал и рос я как раз у нее, и у нее были/есть проблемы с гиперопекой, которые наблюдаются и по сей день. в 12 лет я просто отбился от рук и стал молча делать исключительно так, как хочу я — до этого я ограничивался лишь конфликтами (после которых я все равно делал так, как мне хотелось). впрочем, взять меня под контроль с тех пор никому и никогда не удавалось — я в целом не из тех, кого можно контролировать

могу упомянуть также и то, что не ощущаю совершенно никакой связи со своей семьей — в совсем детском возрасте все попытки проявления любви ко мне очень отвергались (на поцелуи всегда вытирался и говорил "фу"; не верил словам "я тебя люблю" и никогда не говорил, что кого-то люблю в семье)

хотя, я ценю своего брата, несмотря на то, что когда я бывал у матери, вечно была история из разряда "всегда надо делиться", что я дичайшим образом ненавидел и тогда, и сейчас — потратить больше нужного для меня реально дикая проблема

но я думаю, стоит поговорить о школе: будучи мелким, мне уже не нравилось проводить там время, ибо это просто скатилось в рутину, поэтому в классе 3 или 4 я невольно начал "уклоняться" от выполнения школьных обязанностей разными способами, чаще всего — отвлекая себя дома игрушками или какими-то более интересными для меня занятиями: к примеру, однажды ко мне пришла идея подговорить весь класс прозванивать номер +79186666666, ибо "это хайпово, звоните дьяволу, все дела". да и в самой школе я, честно говоря, частенько ебланил, из-за чего в моем дневнике чаще, чем оценки, появлялись замечания о плохом поведении. и это все происходило несмотря на то, что от меня требовались исключительно положительные оценки, а если этого не происходило, меня начинали сравнивать с кем-то, у кого успеваемость (а точнее, уровень ответственности и усидчивости) выше, чем других. впрочем, это не пошатывало мою самооценку, ибо я и без того знал, что я во многом, а особенно интеллектуально, лучше других

тем не менее, в моем классе меня не очень-то и любили. не могу сказать, что меня это не устраивало — мне было по барабану. лет в 11-12 часто зависал в дискорде, в рамках которого сформировал себе некий "семейный" (?) круг, с которым тусовался до середины 2022

подростковый возраст

начиная лет с 12, мне понравилась одна моя одноклассница, и я "ходил за ней по пятам" — не то чтобы я ее прям сталкерил в то время, но тем не менее, я всегда пытался провести с ней как можно больше времени. мысли мои в тот период больше всего были заняты ею, планы, в общем-то, тоже

впрочем, и с ней, и с моим на тот момент лучшим другом через какое-то время (а точнее, в апреле 2022) я вступил в отношения, но все это длилось недолго. на самом-то деле, в этот период, насколько я его помню, я очень сильно был оторван от реальности, и разрыв сначала с ней, а потом и с моим лд, сильно повлиял на эту самую оторванность. в момент этого забвения я довольно-таки сильно делал упор на составление различных планов на будущее, полностью в них погружаясь, но когда все закончилось, планы отправились в мусорку, что тоже довольно сильно по мне ударило

что касалось моментов приземленности, то я часто задумываюсь о чем-то по типу "почему все не может быть так, как хочу этого я", иногда прибегая к тотальному перфекционизму как и к себе, так и к другим. моментами все доходит до вспышек гнева на почве этого

но, наверное, наиболее серьезным был период зимы 2022-2023 года. я оказался в "пограничном" состоянии между отрывом от реальности и нахождением в ее пределах — в тот момент у меня была клиническая тяжелая депрессия, друзья отвернулись, в семье была тонна проблем, и я просто отвернулся от всего этого в очередную попытку планов на будущее, но даже они не спасали, отчего я всю зиму метался в этом сущем аду

говоря о разрывах, я заметил за собой очень странную тенденцию. я действительно хочу, чтобы меня любили, но тут надо уточнить, что для меня вообще любовь

сейчас

когда я говорю о любви, я говорю о взаимном доверии к человеку, о взаимопонимании и взаимоуважении. когда меня оставляет объект моей любви, я начинаю панически бояться, но не именно того, чтобы быть оставленным. панически боюсь я столкнуться с реальностью, которой вечно избегаю какими угодно методами. тем не менее, чаще всего это взаимоотношения либо что-то материальное, но обычно я предпочитаю именно взаимоотношения, ибо будучи рядом с человеком (а обычно даже кругом лиц, в котором я беспрекословно доверяю им, а они — мне), невольно забываешь буквально обо всем, что беспокоит, и возвращаешься в этот идеальный оптимистически-гедонистический мир. думаю, если бы не аспект взаимоотношений, я бы давно безвылазно бухал у себя в комнате

вообще, в компаниях я невольно всегда беру некую "отцовскую" позицию, буквально парясь и заботясь о каждом ее члене, и пока я состоял в одной из компаний в 2022 (январь-ноябрь), я парился о ее членах даже после того, как меня оттуда выперли. помню случай, когда одна участница этой компании разрыдалась на контрольной по геометрии, я на следующий день подходил и спрашивал, что произошло и нормально ли все

говоря о планах: делаю я это как раз потому, чтобы избежать реальности. да, иногда они сбываются, но чаще всего это лишь очередной способ надумать себе идеальное будущее, ибо мой страх столкнуться с этой самой реальностью просачивается и в то, что будет дальше. панически я боюсь двух вещей: реальности и отсутствия материального достатка

что касается прошлого, то к нему я питаю дичайшую ненависть. в нем мне всегда чего-то не хватает, впрочем, как и во всем, что существует в моей жизни, поэтому когда я думаю о прошлом, я надумываю себе что-то типа "идеализированного мирка", где все так, как хотел бы этого я. иногда это пересекается и с выдуманными планами

а надоело мне притворяться. обычно все меня держат за веселого, шутливого, харизматичного, напористого и бесстрашного, но честно сказать, здесь из того, что есть на самом деле, только напористость — остальное лишь способ избежать себя и своих проблем, с чем я панически боюсь столкнуться

про материальный достаток хотелось бы еще добавить тот факт, что мне незачем этого бояться, ибо есть мать, которая зарабатывает достаточно денег, чтобы я ощущал безопасность, и впрочем, все условия этой безопасности сейчас созданы. тем не менее, бывают моменты, когда меня "вытягивают" из этой безопасности, из-за чего мне бывает дико дискомфортно тратить деньги на что-либо. на практике также был случай с физической близостью с другим человеком, и в этот момент по началу я дико стеснялся и вообще ничего не делал, несмотря на то, что знал, что можно/нужно делать. в целом: не сказал бы, что материально чувствую себя комфортно.

наверное, максимально хорошо все вышеописанное передает трек "светомузыка" от группы "дурной вкус". на самом деле, по большей части в ту зиму он меня и спасал от всего того пиздеца, что крутился вокруг меня и моей жизни. впрочем, больше сказать мне нечего, так что думаю, можно ставить точку в этом небольшом рассказе