Почему я постоянно выбираю не тех партнеров?

Привет, меня зовут Дарья Вегнер.

Я психолог-консультант и веду свою частную практику 5 лет. Помогаю своим клиентам разрешать внутриличностные конфликты и выстраивать гармоничные, здоровые отношения. За это время я провела более 1000 часов личных консультаций своим клиентам, помогая им разобраться в хитросплетениях межличностных отношений. Вот лишь несколько примеров моих успешных кейсов:

Кейс 1

Клиент Марина 19 лет, находилась в длительных абьюзивных отношениях с эмоционально нестабильным партнером. За время их отношений он полностью уничтожил самооценку Марины и веру в счастливые отношения. Мы работали с ней на протяжении 2,5 лет. Работа была поступательная и глубокая, мы сделали практически невозможное.

За 2,5 года она:

осознала как она попадает в один и тот же сценарий деструктивных отношений;
как выбирает неподходящих партнеров;
выстроила личные границы;
укрепила самооценку;
ее перестали привлекать нестабильные партнеры на физическом уровне (при глубокой проработке изменяется либидо женщины и ее перестают привлекать мужчины, к которым раньше было сильное физическое влечение);
смогла построить здоровые отношения с мужчиной который любит ее;
реализовала себя в профессиональном плане;
из близкого круга общения ушли токсичные друзья и знакомые;

Кейс 2

Клиент Светлана 25 лет, в своем опыте не имела здоровых отношений с партнером, регулярно попадая в отношения, где ее обесценивали, изменяли, игнорировали, применяли физическое и эмоциональное насилие. Светлана отчаялась и уже не надеялась встретить мужчину, который любил и уважал бы ее, а поведение своих партнеров она воспринимала как норму отношений.

За 9 месяцев нашей совместной работы Светлане удалось:

выстроить личные границы;
укрепить самооценку;
разорвать все абьюзивные связи и не здоровые отношения;
встретить мужчину, который ценит и любит ее;
построить с ним близкие отношения и выйти замуж.

Кейс 3

Юля 20 лет, находилась в отношениях с партнером, который подавлял ее эмоционально, контролировал, манипулировал и ограничивал ее свободу. Юлю тяготили эти отношения, но она не могла расстаться с партнером так была эмоционально зависима от него.

За 1,5 года Юля:

смогла выстроить устойчивые личные границы;
укрепила самооценку;
избавилась от нарушения пищевого поведения;
закончила абьюзивные отношения с прежним партнером;
построила здоровые отношения, с мужчиной который любит и ценит ее;
наладила отношения с родителями и родственниками;

Работая с темой отношений со своими клиентами я поняла одну вещь: человек не случайно попадает в один и тот же сценарий отношений. Поняла я это в том числе, когда сама стала прорабатывать с психологом свою проблему в отношениях. После неудачного брака я много раз попадала в один и тот же сценарий отношений и не могла решить эту проблему так как не могла найти причину самостоятельно. Мне удалось порвать этот порочный круг, теперь я хочу помочь и вам.

Накопив определенный опыт, я решила создать эту статью для тех из вас, кто отчаянно пытается построить отношения, но постоянно выбирает «не тех» партнеров для своих целей.

Прочитав ее, вероятно, вы найдете ответ на вопрос «Почему я постоянно выбираю не тех партнеров?».

А теперь перейдем к содержательной части статьи👇🏻

Многие из нас сталкиваются с повторяющимся паттерном в отношениях: несмотря на желание найти настоящую любовь и построить здоровые отношения, мы снова и снова выбираем партнеров, которые причиняют нам боль, разочаровывают или предают. Эта закономерность может быть невероятно мучительной, порождая чувство бессилия и отчаяния. Но за этим повторяющимся выбором часто скрываются глубинные психологические причины, которые можно исследовать и нужно решать. Я расскажу про основные причины почему вы выбираете неправильных партнеров:

1. Незавершенные детские травмы:

Наше детство оказывает огромное влияние на формирование привязанности и моделей поведения во взрослой жизни. Травмирующие события, такие как эмоциональное или физическое насилие, недостаток любви и внимания, могут привести к формированию не здоровых моделей отношений. Взрослые, пережившие подобный опыт, могут неосознанно искать партнеров, которые воспроизводят знакомые, даже болезненные, паттерны поведения и постоянно попадать в отношения:

с холодным и эмоционально отстраненным партнером;
инфантильным и безответственным партнером;
с агрессивным и вспыльчивым партнером;
где нужно заслуживать любовь и одобрение;
где тебя не выбирают (любовные треугольники).

Наша психика так устроена, что любую незавершенную ситуацию она стремится завершить любыми способами. И если человек вырос в семье с эмоционально холодными родителями, то он будет выбирать партнеров, которые демонстрируют аналогичное поведение, надеясь, что на этот раз он сможет изменить ситуацию или получить недостающую любовь. Но это, конечно, не происходит и он снова и снова будет наступать на одни и те же грабли, пока не решит исправить ситуацию в терапии.

2. Низкая самооценка и страх одиночества:

Низкая самооценка может заставить нас соглашаться на меньше, чем мы заслуживаем. Страх одиночества толкает нас к выбору партнера, даже если он не подходит нам, лишь бы избежать внутренней пустоты. В таких отношениях мы часто игнорируем красные флаги, оправдывая поведение партнера или надеясь на его перемены, обманывая себя тем, что мы можем его изменить. Мы соглашаемся на любые отношения, лишь бы не чувствовать свое одиночество лишая себя тем самым возможности быть счастливым в отношениях с подходящим партнером..

3. Завышенные ожидания, идеализация и обесценивание:

4. Неумение устанавливать и отстаивать границы:

Неспособность установить и защитить свои личные границы приводит к тому, что мы позволяем партнеру контролировать нашу жизнь, манипулировать нами и игнорировать наши потребности. Мы можем бояться конфликтов и предпочитаем терпеть неуважительное отношение, чем отстаивать свои права. Все потому, что мы не знаем где проходят наши границы: что для нас норма, а что нет и когда пора принимать действия для защиты своих интересов. Поэтому, чтобы отстаивать свои границы нужно для начала понять где они проходят. В указанных выше кейсах девушек мы искали где проходят их границы и благодаря этому они смогли построить здоровые отношения. Человек с устойчивыми границами никогда не будет поддаваться на манипуляции и не позволит нарушать свои границы другим людям, что автоматически защищает их от попадания в абьюзивные, созависимые и любые другие деструктивные отношения.

5. Зависимость от отношений:

В некоторых случаях повторяющийся выбор «неправильных» партнеров связан с эмоциональной зависимостью. Человек настолько нуждается в отношениях, что готов терпеть многое, лишь бы не остаться один. Эта зависимость может быть следствием эмоциональной незрелости и инфантильности. Когда мы становимся самодостаточными, мы не чувствуем себя неполноценными или слабыми настолько, чтобы наличие партнера рядом было условием нашего выживания. Тогда и терпеть недостойное поведения не придется, ведь всегда есть выход- выход из отношений. Если перспектива остаться без отношений рождает в вас страх и тревогу, если вы не помните когда вы последний раз были без отношений (если вообще были), если вы отчаянно «цепляетесь» за партнера и не готовы к расставанию ни при каких условиях, то вы в зоне риска.

6. Неосознанные убеждения:

Внутренние убеждения, например, "я недостоин(а) любви", "все мужчины/женщины такие", "любовь – это страдание", могут подталкивать нас к выбору партнеров, которые подтверждают эти убеждения. Эти убеждения формируются на протяжении жизни и часто остаются неосознанными. Осознать их бывает не так просто, поэтому без помощи психолога тут не справится.

Признание того, что вы постоянно выбираете «неправильных» партнеров – это уже важный шаг к изменению. Однако, осознать причины таких выборов самостоятельно не простая задача. Мы все с разными историями и не похожи друг на друга, соответственно и причины нашего выбора «не тех» партнеров могут быть разные, зачастую это даже комплекс причин, а не одна единственная. Я описали лишь самые распространенные причины, но каждый случай уникален и разбираться нужно индивидуально.

Понять, что есть проблема и ее нужно решать - это первый шаг на пути к счастливым отношениям, вторым шагом будет запись на диагностическую консультацию, где мы сможем разобрать конкретно вашу историю неудачных отношений. Я решила сделать чисто символическую стоимость этой консультации, чтобы каждый мог себе ее позволить 990 руб.

Здоровые отношения определяют качество нашей жизни. Не откладывайте возможность жить счастливо. Записаться на диагностическую консультацию можно написав в личные сообщения в тг @daria_vegner