Королева Неврастении

Это началось 3 с хвостиком лет назад. Это был мой первый курс, самые первые недели моего обучения в МГУ.

Ради поступления, как мне тогда казалось, в лучший вуз страны я батрачила весь 11 класс как проклятая: сильная и требовательная школа, еще более сильный и требовательный репетиторский центр, еще более сильная и требовательная олимпиада по истории, которую я так хотела затащить (и затащила!). Через все это я проходила без хоть сколько-нибудь адекватных и поддерживающих «тылов». Родители в очередной раз посрались, мама ушла из дома с младшей сестрой, громко хлопнув дверь и обвинив всех, втч и мен я в том, что это я виновата в её уходе (потом все наладилось и опять разладилось, потом опять наладилось, потом опять…). Папа был не в восторге от моего переезда в Мск: у него были совсем другие планы на меня и он очень сильно бугуртил по поводу того, что никто не учитывает его мнения по моему будущему, моей жизни (все наладилось потом). Я закрывала на это все глаза и неслась вперед - к своей мечте - к свободной жизни в Мск, вдали от родителей, получая лучшее образование в стране, общаясь с лучшими людьми нашей страны. Я наплевала на всё и неслась.

Я выиграла олимпиаду. Я получила крайне высокие баллы на ЕГЭ и ДВИ МГУ. Я была первой в списках на поступление, была девочкой, о которой знал, наверное, весь факультет: «А кто это у вас девочка с 400 баллами из 400? (мне добавилось 16 баллов за сочинение и за аттестат с отличием)?». Я поступила в МГУ!

Но на этом все приятные события на несколько месяцев совершенно абсолютно закончились. МГУ подвел меня, МГУ обманул меня. МГУ, скорее даже мой факультет МГУ и отдельные важные части МГУ оказались дном. Здесь не было ни того уровня образования, которое я ждала; найти в МГУ людей того типа, с которыми я привыкла общаться в школе и в репетиторском центре оказалось дико сложно (и я до сих пор не справилась с этим, благо, оказалась под рукой Вышка и её задорные ребята, но это было потом, это был аж третий курс!). И вот я оказалась одна в вузе, который меня полностью разочаровал, среди людей, которые даже приблизительно очаровать меня не могли. У меня началась депрессия.

Стоит наверное отметить, что тревожность я у себя обнаружила еще в 11 классе: психика и организм вообще уже слабо справлялись с нагрузом. Я вообще не уверена, что я со всем этим справилась бы, если не друзья. Наверное, слегла бы с нервным срывом и проебала бы все на свете. Помимо этого, до 11 класса никаких серьезных проблем я у себя не замечала, кроме общей истеричности и СДВГ, которые у меня еще с детства. Со всеми своими проблемами (а я жила в семье с ужасной гиперопекой, с очень ментально и физически абьюзивными родителями, без нормальных друзей класса до 9го (т.е. я была жутко одиноким ребенком, который с трудом выстраивал общение с другими детьми, втч одноклассниками), почти все время сидела дома или была у бабушки под строгим присмотром и контролем; и это я пережила, а МГУ - нет!) я справлялась сама и без особо серьезных усилий; никогда не думала о суециде или селфхарме. Ни-ко-гда.

Весь первый семестр я почти все время плакала, грустила, ничего не хотела делать, агрессировала, вининила себя и весь мир во круг. Это было ужасное время. Из этого состояния меня вытащила я сама: я улетела с головой в студенческую активность (правда, он а потом тоже меня подвела). На некоторое время мне стало хорошо. Однако из-за (и благодаря) работы в студактиве я познакомилась с работой ректората МГУ и вообще со всей подковерной МГУ. Это было ужасно, мерзко и отвратительно. Мне было обидно, что я и другие ребята тратим огромное количество энергии, сил и времени практически впустую. Это было у-жас-но. Во втором семестре второго курса меня начала ебать во все, что ебалось психосоматика: жесткий тремор, учащенное мочеиспускание, подавленное состояние. Мои и без того яркие и буйные сны, которые я так любила до этого, превратили каждую мою ночь в кошмар. В прямом и переносном смыслах. Я перестала высыпаться, мне было плохо до ужаса. Я прошла все анализы на гормоны, все анализы по теме цистита - все замечательно, я здорова и прекрасна.

Из-за (и благодаря) тому, что в моем окружении практически нет людей со здоровой психикой, я уже была в курсе каких-то основных моментов по поводу расстройств психики (+ я тогда увлеклась когнитивистикой). Я решила сходить к психиатру-психотерапевту в частную клинику. Мне выписали Вальдоксан (антидепр) и Стрезам (транк). После приема этих замечательных средств мир расцвел потрясающими красками, я чувствовала себя просто роскошно и замечательно! Впервые за несколько лет! Сон наладился, тревога ушла. Но длилось это, опять же, недолго.

За каким-то чертом в августе перед третьим курсом я решила бросить на время пить лекарства (мне и без них внезапно стало хорошо). И под конец августа в мою жизнь опять пришел МГУ через вести об очередной пиздеце, который начал творить ректорат. У меня случилась первая на моей памяти за последние года три-четыре истерика (не пан.атака или что-то такое, именно истерика). Я лежала и плакала несколько часов.

После возращение на учебу я решила опять пить таблетки, поскольку первую неделю учебы без них я еле пережила. Вот тут Вальдоксан начал ебошить меня побочками: у меня перепутались ночь и день, я все время хотела спать, плакала, была в апатии. Я еле слезла с Вальдоксана и Стрезама. Спустя полмесяца-месяц у меня случилась первая в жизни «паническая атака» (далее - ПА), которая на самом деле являлась какой-то депрессивной темой, название которой я не запомнила. Назовем это «депрессивной атакой» (далее - ДА).

В чем различие между ПА и ДА? При панической атаке все что вы испытываете - это лютый страх (страх смерти, страх потерять рассудок, например), перекликающийся с жесткой истерикой по этому поводу. При ДА все немного не так: вы начинаете загоняться по поводу какой-то мысли, которая приводит вас к тому, что вы начинаете чувствовать себя ненужным, беспомощным, отвратительным, никчемным, что вся ваша жизнь - это ошибка, бесполезна и глупая, что без вас тут ничего не изменится или даже станет лучше; в вас просыпается не только желание, но и намерение суициднуться. Вот второе было со мной. Мне очень повезло, что при моей ДА истерика, лютейшая истерика, которая обуяла меня, высосала все силы из меня и я просто не смогла встать, чтобы выкинуться в окошко. А я уже хотела, я уже ставала с кровати.

После этого еще месяца 4 я чувствовала себя все также отвратительно, но уже без ПА, ДА и суицидальных намерений (но с суицидально-депрессивными мыслями). Где-то в апреле меня опять накрыло «депрессивной атакой», и я тоже смогла из нее выбраться, хотя и хотела в этот раз порезать себе венки вдоль, а не поперек. После этого начали появляться первые панические атаки. Всего на сегодняшний момент у меня их было 6-7 панических атак разной степени хардовости.

В июле 2018 у меня была третья ДА, но ее я пережила спокойнее, хотя и все так же ужасно.

В конце июля 2018 я приехала домой. Мне наконец-то стало хорошо и прекрасно: все друзья под боком, бабуля кормит вкусной едой, сеструля радует своим существованием, все отлично, всех люблю. Но мой мозг решил, что мне так хорошо жить не положено. 

Во время прогулки с подругой (отмечу еще раз, что это было потрясающе спокойное и приятное время моей жизни) у меня случилась первая и единственная в моей жизни слуховая галлюцинация: мне показалось, что кто-то поздоровался с подругой и она поздоровалась в ответ. Однако мимо нас даже никто и не проходил, а подруга подтвердила, что ни с кем сейчас не здоровалась. Мозг понял, что это галлюн и с радостью объебошил меня очередной панической атакой. После этого я поняла, что так больше нельзя. Я пошла к психиатру в ростовский псих.деспанер. Мне поставили диагноз «легкая атипичная депрессия», прописали Эсциталопрам и Атаракс. Они начали меня немного спасать, но не критично: под эсциталопрамом на волне вероятности исключения меня (меня чисто по-фану довели до комиссии) у меня начался новый депрессивный эпизод, из-за которого я почти перестала есть и сильно похудела, не говоря уже про другие отрицательные эффекты. Под Атараксом у меня случились 2 панические атаки (хоть и очень спокойные, но случились). После многочисленных перезвонов с психиатром (она была в Ростове-на-Дону, я в Мск, романтика!), мне опять выписали Вальдоксан и Стрезам. Мое самочувствие значительно улучшилось, хоть под Стрезамом я все еще ловила панические атаки, хоть и, опять же, более спокойные.

В какой-то момент времени я поняла, что самая моя большая проблема, которая долбит мне мозг уже очень давно: отсутствие нормального сна, утомляющие яркие сновидения, несколько лет полнейшего невысыпания - вот эта вот проблема никуда не делась и все еще била по мне с ужасной силой. Я решила найти в Мск нового психиатра, чтобы подтвердить свой диагноз, свою фармакотерапию и понять, что же мне жрать такого, чтобы сны перестали меня доканывать. Я попыталась обратиться в Психоневрологический центр им. Соловьева. Но там все оказалось только за деньги, если ты не житель Москвы. Я пролетела мимо. Никаких других бесплатных вариантов я вообще не смогла найти и очень-очень расстроилась. Меня накрыло депрессией еще больше.

Совершенно случайно, из твиттера, но не помню у кого именно, я узнала, что при Первом МГМУ им. Сеченова есть психиатрическая клиника, куда вот та девушка из Твиттера обращалась. Я решила попробовать пойти туда, даже за деньги. Последней каплей стало то, что мне было настолько плохо, что я начала задумываться о селфхарме: хотела порезать себе руки в надежде, что это хоть как-то снимет напряжение (называется эта штука - аутоагрессия).

И вот, я пришла со всем этим огромным ворохом проблем к психиаторке из клиники при Сеченовке. Психиаторка посмотрела на все это и на меня вообще, заключила, что мне нужно полежать в больничке и _нормально_ полечиться. Вот и пишу я этот текст, находясь уже шестой день в психиатрической клинике имени С.С. Корсакова.