9/365 ВРЕМЯ
Здравствуй, мой дорогой друг, давно я тебе не писала.Почему? Честно, просто не было времени,а скорее всего и желания. Сейчас этого желания тоже нет, но я села писать тебе. Хочу ,чтобы это письмо было последним письмом моей боли.
2 года страдания,2 года дикой боли внутри.2 года я хранила эту боль внутри себя. Я жила этой болью, страданиями. Я принимала эту боль виде яда. Но с каждым днем доза яда увеличивалась, а я все не могла насытиться. Боль стала моим личным сортом героина. И я уже как наркоман тянусь к воспоминаниям о тех временах, когда он был жив, чтобы получить очередную дозу.
Ломка. Ломка разрушающая не тело,а жизнь. И вот спустя 2 года в день его смерти,я открываю глаза. Принимаю яда он больше не помогает. Тело с остервенением отторгает яд. Я сижу в пустой квартире. И не понятно, толи это пустота внешняя,толи пустота внутренняя вырвалась наружу.
Я сидела и думала : о чем или о ком я страдаю? от чего я себя утешаю? И почему же время не лечит раны?
Но одно я поняла точно. Я устала страдать. Устала разрушать свою жизнь. Устала не замечать счастье в своей жизни.Устала думать, что страдания будут помогать мне держать связь с прошлым.
Но прошлое никогда не вернется.Люди,что умерли не вернуть. Да и им все равно на живых. Они не чувствуют то, что чувствуем мы. Мы идеализируем тех, кто умер. И я задумалась...
Задумалась, а правда ли тот,кого я так любила давал мне то, что было необходимо. Был ли он источником моей безопасности? Закрывал ли он мою безопасность в той мере, которую я себе придумала. Да,я именно придумала. Мне казалось, что это так. Но если на все взглянуть иначе. То можно увидеть, что источником любви, безопасности и принятия был не он, а я сама. Я сама дала себе возможность быть такой, какой была с ним. Но из-за его смерти передала это право ему.
Пришло время отпустить страдания. Я больше не хочу страдать, упиваться болью. Я больше не хочу принимать яд, который отторгает мое тело. Я хочу быть счастливой. Просто счастливой. Хочу создавать свою жизнь заново. Я обновилась во всех смыслах.
Пришло время учиться жить без него и жить счастливо. Жить как я этого хочу.Без оглядки на прошлое. Без мыслей о том, что его больше нет. Стать нейтральной к этим воспоминаниям и не дать им проникнуть в глубь меня и сбить с пути.
С момента его гибели,я хотела делать все для него и ради него. Наверное, как дань уважения нашим отношениям, нашей дружбе. Но хватит! Я просто хочу жить для себя, ради себя. Делать все в этом мире для себя и потому что этого хочу я. Я устала держаться за иллюзорные воспоминания.
Время не лечит.Время учит жить для себя.
Надо искать счастье в мелочах.Этим ,я и займусь на всю оставшуюся мне жизнь .