FAQ: Как ты справляешься? However do you manage?
Оригинал взят у
llorax в FAQ: Как ты справляешься? However do you manage?Scroll down for English
Меня часто спрашивают: «Как ты справляешься с детьми, мужем, работой, хозяйством и всей кучей дел?»
Мой ответ, наверняка, такой же, как и у всех остальных мам: я совершенно не справляюсь.
Между прочим, не важно, работаешь ты или нет, все равно то, что ты хочешь делать, и то, что ты делаешь на самом деле, чаще всего абсолютно разные вещи. На мой взгляд, и это пришло ко мне не сразу, а с годами, нужно с этим фактом смириться и делать то, что можешь. Как-то я пожаловалась своей маме, что ничего не успеваю по работе и с детьми (мама в свое время была успешным адвокатом и одновременно мамой двоих детей). А она мне сказала: «Нужно найти правильное равновесие во всем». Но по собственному жизненному опыту я скорее отношусь к этому как к жонглированию – ты можешь крепко держать только один мяч, пока остальные летают в воздухе. Хорошо, если не потеряешь их из вида или вообще не уронишь сразу все на землю.
Быть мамой – самая сложная работа в моей жизни. Я снимаю шляпу перед всеми мамами и особенно перед теми, которые все время остаются дома с детьми, без возможности отдохнуть на своей «настоящей» работе. В 2001 году родился наш первый ребенок Андрей. Я очень хотела быть идеальной мамой. Мне шел тогда 31 год. За спиной два высших образования, солидная и интересная работа в области охраны природы, разнообразные путешествия и приключения, приличные по тогдашним понятиям денежные сбережения. Еще у меня были любящий муж с жизненным опытом воспитания двоих своих сыновей и новый дом в деревне, в котором были все условия для комфортной жизни.
К тому времени я уже не работала сотрудником заповедника «Брянский лес», хотя и помогала иногда с переводами и отдельными проектами. У меня сохранились хорошие отношения с WWF, и коллеги из этой природоохранной организации периодически обращались ко мне с краткосрочными проектами, которые я могла вести дистанционно из дома (например, составлять заявки на получение природоохранных грантов на английском языке, помогать в подготовке стратегий сохранения биоразнообразия отдельных регионов России с участием местных экспертов или редактировать англоязычные тексты). Я также писала различные статьи о заповедниках и редких видах России для западных журналов. Фотографии Игоря украшали эти публикации. Для всех этих работ требовались только определенный опыт работы, писательские способности, компьютер, интернет и немного свободного времени. А так все можно было делать дома, рядом с детьми.
Но когда родился сын, я даже от этого всего отказалась на какое-то время, поскольку хотела полностью отдаться материнству. Я читала много книг о детях, сначала о том, как за ними ухаживать, что делать, если возникнут проблемы со здоровьем, а потом уже о воспитании и образовании. Моя любимая книга о воспитании детей до двух лет (моя «детская библия») была «Мой малыш» (The Baby Book) доктора Серза. Они с женой (она - медсестра) проповедуют «стиль сближения» («attachment parenting») , который предполагает длительное грудное вскармливание, сон вместе с малышом в одной кровати и тесный контакт родителя и ребенка. Вместо того, чтобы «отучать» ребенка от своего внимания, что рекомендовано традиционной литературой на эту тему, супруги Серзы рекомендуют развивать чуткое внимание родителей к потребностям ребенка.
По таким принципам мы организовали нашу новую семейную жизнь. Малыш спал с нами. Чаще всего мы носили его на себе по дому и двору в детском рюкзачке «кенгуру». Как кенгурёнок, он с удовольствием наблюдал за всем происходящим, и поскольку он часто находился в вертикальном положении, меньше страдал от колик. Я кормила его по первому требованию, прибегала на каждое его хныканье. Также я применяла традиционные методы русских мам: заворачивала его в тугие пеленки на время сна (у нас этого не делают), выставляла его спать на двадцатиградусный мороз на пару часов в день, кормила его домашним, а не покупным пюре, использовала тряпичные пелёнки вместо памперсов, укладывала его голеньким на открытом воздухе для принятия солнечных ванн.
Рядом со мной не было ни моей мамы, ни других помощниц, муж часто уезжал в фотоэкспедиции. Я изредка заходила на форумы молодых мам, чтобы отыскать хоть какую-то женскую компанию, а то я была совсем одна. После многомесячного отпуска для моего интеллектуального развития, когда я говорила только «агу-ага» и играла роли персонажей из разных детских книжек, я начала переживать, что деградирую. Я жаловалась Игорю, что ничего не делаю, ничего не достигаю. А он успокаивал: «О чем ты говоришь? Ты только посмотри! Нашему ребенку уже стало на целый день больше! Как это ничего не делаешь? Это главное достижение!» А ведь и правда. Я поняла, что если смогу отключиться от всего происходящего вне нашего с ребенком общения и не думать о том, чего я не могу сделать в этот момент, и просто сосредоточусь на малыше, чтобы с ним книжку полистать или кубики сложить, то и я и малыш будем намного счастливее.
Игорь предложил пригласить молодую семейную пару, которая работала у нас во время строительства дома, чтобы помочь с домашними делами и немного облегчить мою жизнь. Так в нашей жизни и в жизни наших детей появилась замечательная девушка Анжела. Они с мужем стали жить в квартире над гаражом, которую Игорь построил для гостей и, возможно, для сторожа. Так как мы часто уезжаем, то в Америку, то в дальние фотоэкспедиции, была еще и необходимость кого-то оставлять на хозяйстве. Сначала Анжела лишь помогала нам по дому и по двору. Так как я стремилась кормить свою семью только натуральными продуктами, то продукты по максимуму старалась выращивать сама. Различные овощи, ягоды и яблоки, домашние яйца, парное молоко, – всё было своё. Но с маленьким ребенком на всё это времени оставалось совсем мало. Вот Анжела и помогала.
Никому другому я не давала в руки своего ребенка. По крайней мере, месяцев до шести. Однажды Андрюша плакал и плакал. Он очень устал, но я никак не могла его уложить на тихий час. Минут тридцать мучилась, уже сил больше не было его укачивать. Анжела, услышав его непрекращавшийся плач, пришла и предложила уложить его. У нее в то время уже был пятилетний сын, который тоже жил с нами. Уставшая до предела, я отдала ей плачущего ребенка и вышла из спальной. Через пять минут она тоже оттуда вышла и сообщила, что он спит. Я тут же предложила добавить в круг ее обязанностей помощь с ребенком, и она согласилась. Анжела стала для меня ангелом-спасителем. Для первого сына она стала «няней Анжелой», для второго – крестной мамой.
Поэтому говорить, что я справлялась одна, было бы нечестно. Анжела и ее муж Сергей жили у нас восемь лет. Когда дети переросли тот возраст, когда требуются постоянная «женская» забота и внимание, они переключились на «мужские» занятия папы и Сергея, помогали им что-то мастерить, копать, ремонтировать. Уезжая с Игорем и детьми на несколько месяцев, а то и лет, на Камчатку, мы всегда были спокойны за наш дом и домашних животных, ведь с ними оставались Сергей и Анжела.
После появления няни у меня появилась возможность взяться за активное написание своей книги и участвовать в некоторых природоохранных проектах в качестве эксперта-консультанта. Когда Андрею исполнилось два года, я перестала кормить его грудью, и даже уехала на несколько дней в командировку. Игорь, когда он был дома, тоже много помогал мне с детьми. У мужчин особый подход к воспитанию детей: только они могут придумать такое занятие, как привязать ремень к корзине с грязным бельем и «везти» ребенка на большой скорости по плиточному полу. А детям так весело!
Когда родился второй ребенок - Макар, я как-то спокойнее стала ко всему относиться. Я уже знала, что делать, знала, что ребенок и так вырастет, с моей помощью или без нее. К тому же был старший брат, который был для младшего примером. С Макаром я также применяла метод «attachment parenting», но кормила его грудью «только» год, реже делала ему массаж и читала книжки. В качестве забавного примера: если у первого ребенка начинала идти кровь из носа, я жутко переживала, звонила врачу или читала советы в своей «детской библии». Когда же шла кровь из носа у второго ребенка, я больше переживала, чтобы он не испачкал светлый ковер.
Три года мы всей семьей жили на Камчатке. Игорь большую часть времени работал и жил в заповеднике, а мы с детьми - в городе. Нас разделяло несколько сотен километров, непроходимая территория, а также моя занятость на работе. О камчатском периоде нашей жизни подробнее я напишу потом. Но в контексте темы «как справляться», хочу сказать, что там я тоже не справлялась настолько, чтобы это удовлетворило всех. Будучи руководителем нового отделения WWF на Камчатке, я очень много работала. Ко мне постоянно приезжали коллеги из Москвы и из-за рубежа, а я часто ездила в командировки по природным паркам и заповедникам Камчатки. Со мной на Камчатку приехала уже другая няня, из Брянской области, которая стала жить с нами. Тогда я почувствовала на себе, что такое быть по-настоящему «работающей мамой»: я редко видела своих детей. Иногда я возвращалась домой поздно, когда дети уже спали, а рано утром уходила на работу, так и не увидев своих детей. Макар, которому тогда было два-три года, даже перестал говорить по-английски. Без постоянной практики со мной, он просто забыл язык. Мне было ужасно стыдно, у меня появился комплекс «неполноценной мамы». Зато я часто брала детей с собой на выходные или на неделю-другую в природные парки, где были созданы все условия для туристов. Хуже дело обстояло с нашим папой. Когда Макару было всего полтора года, он не видел папу почти четыре месяцев, пока Игорь зимовал в заповеднике. Когда папа, наконец, вернулся с полей и взял сына на руки, я сказала Макару: «Смотри, кто вернулся! Это папа!». На что Макар улыбнулся и сказал: «Дядя папа! Дядя папа!».
Дети явились главной причиной, почему я решила вернуться домой на Брянщину. Камчатский климат для них был тяжелым, а я занималась работой, а не ими. К тому времени они уже подросли (в 2008 г. им было семь и четыре), и пора было подумать об их образовании. Я занялась их образованием в нашей «домашней школе». До ближайшей школы было 15 километров, а дорога в то время чаще всего была малопроходимой так, что возить их туда не было смысла в первое время. Пока мы жили на Камчатке, американский издатель, интересовавшийся моей книгой, опубликовал ее, что стало для меня огромным профессиональным достижением! А теперь я снова решила отдаться детям, помогала им готовить уроки по разным предметам: английскому языку, математике, окружающему миру и др. Об этом периоде нашей жизни и о домашнем образовании я как-нибудь напишу отдельный рассказ. Я снова отказалась от других работ, которые могли отвлечь меня от «работы учительницы». Этим я занималась года два, а потом мы провели один учебный год в Америке, пока Игорь безвылазно жил 370 дней на дальнем кордоне Кроноцкого заповедника (мы приезжали к нему только на летние каникулы).
После учебного года в американской школе я решила, что больше не справляюсь с домашним образованием детей. Было очень трудно заставлять детей и себя регулярно делать уроки. Я была дома постоянно, готовила еду, убиралась, стирала, воспитывала детей (к тому времени Анжела родила еще одного ребенка и вернулась к себе домой в другую деревню). Без отдыха от детей и домашних дел – поехать на работу для меня приравнивалось отдыху! – я порой чувствовала себя выжитой как лимон. Я уже созрела для того, чтобы отдать детей в сельскую школу. Для того же созрели и они. Им требовалось общение с другими детьми, а также с другими взрослыми. Так они начали учиться в крошечной деревенской школе, где у каждого из них в классе по одному однокласснику. Они поступили в первый и четвертый классы соответственно.
Пока дети были в школе, у меня появилось время по утрам заниматься «собой»: прогулки, йога, ковыряние в грядках, небольшие экспертные работы, написание статей. Если Игорь был дома, то мы проводили время вдвоем. А после школы и на выходных я снова становилась мамой: готовила еду, занималась с детьми строительством башен из Lego… Иногда, пока я готовила на кухне, я слушала аудиокниги, сочетая, таким образом, приятное с полезным (на кухне семья меня почти никогда не тревожила – может быть, они боялись, что я попрошу их помыть посуду?).
Но самое главное для меня: хотя бы раз, а то и два в год я оставляю детей с папой или отвожу их в Штаты к маме и куда-нибудь уезжаю (или остаюсь дома одна), чтобы отдохнуть, восстановиться и набраться сил, а потом снова вернуться и полностью отдаться своей семье.
Теперь дети постарше (им скоро будет 10 и 13 лет), чаще всего они сами заняты своими делами – читают книги, самостоятельно гуляют на улице, играют в компьютере. Часто им самим не до мамы. И у меня наконец-то получается заниматься одновременно разными делами: и писать, и читать, и гулять, и готовить, и путешествовать, и побыть с мужем, ну и, само собой, побыть с детьми. Это уже ближе к равновесию. До этого было только жонглирование в чистом виде.
Я не задавалась целью давать в своем блоге кому-нибудь советы по каким-либо жизненным темам. Но, тем не менее, появилось несколько мыслей о том, как облегчить себе жизнь, это особенно касается молодых мам и пап. Если для вас это будет полезно, я буду очень рада. По-любому, я уверена, что каждая мама (или папа) сама найдет правильный и единственно возможный для себя путь.
Совет 1: Мы сами задаем себе слишком высокую планку, представляя себе, что такое семейное счастье, успеваемость, успешность. Попробуй снизить свою планку! Ты удивишься, насколько больше счастья прибавится.
Совет 2: Ищи способ либо работать дома, либо работать всего несколько дней в неделю, либо не работать вообще какое-то время. Для меня периодически менять обстановку оказалось намного удобнее, чем пытаться придерживаться какого-нибудь одного решения об образе жизни. Если ты чувствуешь, что быть мамой (или папой) и одновременно работать - для тебя «жонглирование», тогда выбери всего один мяч на какое-то время и держи его крепко. И пусть остальные упадут. Для меня лично – стресса намного меньше, когда я не пытаюсь делать разные дела одновременно, а делаю что-то одно, но делаю это хорошо, со всей душой.
Совет 3: Определи для себя приоритеты: краткосрочные (на сегодня, до обеда, пока малыш спит, в ближайшие пять минут) и долгосрочные (на неделю, на год – о семье, работе, месте жительства и т.д.). Я помню, что когда ребенок был маленьким, пока он спал, я ставила себе задачу делать два-три мелких дела и не более того (например, сложить белье после стирки, проверить электронную почту, приготовить обед). Если я успевала это сделать, то я уже была довольна собой. И ищи способ сэкономить время на всем, что для тебя второстепенно: своем внешнем виде (если для тебя это действительно неважно), идеальном порядке и чистоте в доме, трудоёмких кулинарных блюдах и т.д.
Совет 4: Пока ребенок маленький, наслаждайся им. Дети очень быстро растут, гораздо скорее, чем ты думаешь, скоро ты уже не так будешь им нужна! Сядь на пол и поиграй с малышом в кубики, почитай с ним книжку, сделай ему массаж. И постарайся на какое-то время вообще не думать ни о каких других делах, которые не делаются.
Совет 5: Организуй время так, чтобы делать другие свои дела, когда ребенок (и ты) от этого не пострадает. Определи конкретное время в течение дня (или недели), когда ребенок будет с папой, или с бабушкой, или с няней (если есть такая возможность), и занимайся своими делами. Остальное время, когда ребенок требует твоего внимания, предоставь ему.
Совет 6: Если ты можешь себе позволить, найди няню, сиделку или уборщицу, чтобы снять с себя часть работы – хотя бы раз в неделю, или два раза в месяц (для генеральной уборки, например). Или договорись с родственником или подругой, чтобы взяли малыша ненадолго к себе. И тогда позволь себе насладиться личным временем – погуляй на природе, походи по магазинам, почитай книгу, пообщайся с друзьями. Делай то, что ты любишь делать, то, что ты делала бы, если бы у тебя не было детей. И не надо при этом чувствовать себя виноватой. После небольшой передышки ты сможешь лучше посвятить себя своим «основным обязанностям».
Совет 7: Расслабься. Дети сами вырастут, и все будет нормально. Только береги их от опасности и следи за их физическим и интеллектуальным развитием.
Совет 8: Общайся с другими мамами (папами): через интернет-форумы, встречи в различных клубах для матерей, на детских площадках. Все мы испытываем одни и те же чувства. Услышать те же проблемы от других или произнести вслух свои помогает сознательно решить их.
Совет 9: Если нынешняя ситуация тебя не устраивает, не бойся что-то поменять. Попробуй понять, как можно облегчить ее, и принимай меры. Ты сама отвечаешь за свое счастье!
Совет 10: Радуйся самым маленьким достижениям! Твой ребенок на один день старше - и это только твоя заслуга!
Если кто-то желает поделиться своими советами, приглашаю присоединиться к комментариям ниже.
Далее тоже самое на английском
FAQ: However do you manage?
People often ask me: “How do you manage your kids, husband, work, and household all at once?”
My response is likely similar to what any other mother would say: I don’t manage, really.
It doesn’t seem to matter whether you work or not, in any case, what you want to do and what you actually do are often completely different things. In my opinion – and this isn’t how I have always felt, but have come to realize over time, you need to be at peace with this fact and just do what you can. Once, I was complaining to my mother that I was having a hard time managing work and the kids (my mother was a successful lawyer and simultaneously raised two kids). She replied, “I know. It’s a balancing act.” But my own experience has told me that it is actually more of a juggling act: you can only hold one ball at a time, while the others fly through the air. At best, you won’t lose sight of them or drop them on the ground all at once.
Being a mother is the hardest job I will ever have. I take my hat off to all mothers, and especially to those who are home all the time with their children, without the opportunity to take a break at their “real” jobs. Our first son, Andrei, was born in 2001. I really wanted to be an ideal mom. I was 31 years old. I already had two university degrees, a solid and interesting career in nature conservation, various travels and adventures, and a decent amount of savings. I also had a loving husband with experience raising his own two sons and a new house in the village with all the conveniences for comfortable living.
By then I was no longer working full time for the Bryansk Forest Nature Reserve, though I often helped with translations or other projects. I had maintained good relations with WWF, and my colleagues from that conservation organization would invite me every now and then to participate in short-term projects, which I could do from home (examples included: writing applications for conservation grants in English, helping local experts prepare biodiversity conservation strategies for different regions of Russia, or editing English texts). I also wrote articles on Russia’s protected areas and endangered species for western magazines, illustrated by Igor’s photos. For these projects, all that was required were relevant work experience, writing ability, a computer, Internet, and a bit of free time. Otherwise I could do everything from home, while caring for my children.
When my son was born, however, for a time I even stopped working from home, because I wanted to dedicate myself completely to motherhood. I read a lot of books on raising children, first about how to care for them and what to do if health problems arose, and later about their upbringing and education. My favorite book on raising children until age two (my “baby bible”) was “The Baby Book” by Doctor Sears. He and his wife (a nurse) advocate “attachment parenting,” a style which includes breastfeeding for as long as you can, sleeping with your child in a family bed, and overall close contact between you and your child. Instead of teaching your child to manage without your constant attention, which is often recommended by traditional books on this topic, the Sears recommend developing perceptive attention to the needs of your child.
Those were the principles around which we organized the life of our new family. Our child slept with us in a family bed. Most of the time we carried him around the house and in the yard strapped to our chest in a Baby Bjorn. Like a baby kangaroo, he happily observed all that went on and, since he was often in a vertical position, he hardly suffered from colic. I fed him whenever he was hungry, responded to his every whimper. I also adopted methods traditionally used by Russian mothers: I swaddled him while he slept (we don’t do that in the US), put him outside to nap for a couple of hours each day in freezing winter temperatures, fed him homemade baby food rather than store bought varieties, used cloth diapers instead of disposables, and regularly laid him bare-bottomed on a blanket outside for sun baths when it was warm.
I didn’t have my mother nearby, or anyone else for that matter, and Igor was often away on short photography expeditions. Occasionally I sought out online forums for young mothers to find female companionship, because I was on my own. After a several month break from intellectual development, during which I said only “goo-goo” and “gaa-gaa” and acted out parts in children’s books, I began to worry that I was mentally degenerating. I complained to Igor that I wasn’t doing or accomplishing anything. He alleviated my concerns by saying, “What are you talking about? Just look! Our child is a whole day older! What do you mean you aren’t doing anything? That’s a major accomplishment.” He was right. I began to realize that, if I could focus my attention on my child and just read a book to him or play with blocks, and not worry about all the things I couldn’t do at the moment, then both my child and I would be much happier.
Igor suggested that we invite a young couple who had worked for us while we were building the house to help with household chores and take some of the pressure off me. That’s when a wonderful young woman named Angela came into our lives and the lives of our children. They moved into the suite over the garage, which Igor had built for guests or possibly a caretaker. Since we often left on lengthy trips to the U.S. or distant photo expeditions, we also needed someone to take care of our place in our absence. First Angela helped only around the house and in the yard. I wanted to feed my family only organic produce, so I grew most things myself. We had our own vegetables, berries and apples, as well as fresh eggs and milk. With a baby, however, I didn’t have much time left for all that, so Angela helped.
I didn’t trust my child with anyone else, however – at least for the first six months. One time Andrei cried and cried. He was very tired, but I couldn’t get him down for a nap. I kept at it for about half an hour. My arms were growing tired from rocking him and my patience was running thin. Angela, hearing his incessant wailing, came in and offered to put him down. At the time, she had a five-year-old boy, who also lived with us. At my wits’ end, I handed her my crying child and left the bedroom. Five minutes later she also came out and said he was asleep. I immediately offered to add helping with the baby to her list of responsibilities, and she agreed. Angela became my guardian angel. Later, she became “Nanny Angela” to my first son, and Godmother to my second.
So, to say that I managed on my own would be dishonest. Angela and her husband Sergey lived with us for eight years. When the kids outgrew the stage where they constantly needed a “woman’s” attention, they turned to “men’s” things and helped their Papa or Sergey build something, dig a in the dirt, or fix things. When Igor and I would leave with the kids for months at a time, or even for years – to Kamchatka, we could always rest assured that our house and our animals would be well taken care of by Angela and Sergey.
Once I had secured a nanny, I had the opportunity to actively work on writing my book and consult on nature conservation projects. When Andrei was two years old, I stopped breastfeeding, and then I was able to go away on business trips for a few days. Igor, when he was home, also helped a lot with the kids. Men have a unique approach to raising children: only a man could think to harness a belt to a laundry basket full of dirty clothes and spin the child around at high speed on the tile floor. But the kids loved it!
When our second son, Makar, was born, I was much more laid back about things. I already knew what to do, and I knew my child would grow up with or without my help. He also had an older brother to serve as an example. I subscribed to the attachment parenting method with Makar as well, but I breastfed him for “only” one year, and didn’t give him as many massages or read him as many books. One funny story by way of example: if my first child got a bloody nose, I would get really worried and call the doctor or read what to do in my “baby bible.” But when my second child got a bloody nose, I was more concerned about his getting bloodstains on the beige carpet.
Our entire family lived for three years on Kamchatka. Igor spent most of the time working and living in the nature reserve, while I lived in the city with the children. Several hundred kilometers, the preserve’s inaccessibility, and my being preoccupied with work divided us. I will write more at some point about the Kamchatka period in our lives. But in the context of “how to manage,” suffice it to say that, there, I also failed to manage to everyone’s satisfaction. As head of the new WWF office on Kamchatka, I was working all the time. Colleagues were constantly visiting from Moscow and abroad, and I made frequent trips to nature parks and preserves around Kamchatka. I had brought a different nanny with me to Kamchatka from the Bryansk Region, and she lived with us. I felt the full brunt of what it was like to be a full-time “working mom”: I hardly ever saw my children. Sometimes I would come home late from work when the kids were already asleep, and have to leave early in the morning before they woke. Makar, who was between two and three at the time, even stopped speaking English. Without regular practice with me, he simply forgot all he had learned. I felt horribly guilty, like a completely inadequate mother. I did, however, take them on weekends or for a week or two to nature parks where there were suitable conditions for visitors. But it was even worse with their father. When Makar was only 18 months old, he didn’t see his father for almost four months, while Igor spent the winter in the nature reserve. When he finally returned and took his son into his arms, I said to Makar, “Look who’s back! It’s Papa!” In reply, Makar smiled and said, “Uncle Papa, Uncle Papa!”
My children were the main reason I decided to return home to the Bryansk Region. The climate on Kamchatka was difficult for them, moreover I was completely preoccupied with work and not them. By that time, they had already grown (in 2008, they were seven and four years old), and it was time to start thinking about their education. I began to homeschool them. The nearest school was 15 kilometers away and the road was often impassable, so it didn’t make sense to take them there in the early years. While on Kamchatka, a publisher had taken interest in my book and published it in the U.S., which to me had been a significant professional accomplishment. So I decided to dedicate myself to the children again, and prepared lessons for them on various subjects: English, math, science, and others. I will write a separate post at some point on this time in our lives and on homeschooling. I didn’t take on any other projects that could distract me from my “teaching job.” I did that for about two years, after which we spent a school year “abroad” in the US, while Igor was on a year-long expedition in a remote ranger cabin in Kronotsky Nature Reserve (we visited him only during summer vacation).
After a year in an American school, I decided that I couldn’t handle homeschooling anymore. It became very difficult to make the kids and myself do lessons regularly. I was always home, preparing food, cleaning, doing the laundry, and raising the kids (by that time, Angela had had another baby and moved home to her village). Without a reprieve from the children and the chores – going to work for me had been like going on vacation! – I sometimes felt as wrung out as a dishtowel. I was ready to send the kids to the village school. They were ready, too. They needed to socialize with other kids, as well as with other adults. So they started going to the tiny village school, with only one other classmate each. They entered first and fourth grade, respectively.
While the kids were in school, I had “me” time in the mornings: I would go on walks, do yoga, work in the garden, do small consulting jobs, and write articles. If Igor were home, we would do things together. After school and on weekends, I became a mom again: I cooked, built Lego towers with the boys… Sometimes, while I was cooking in the kitchen, I listened to audiobooks, combining my intellectual development with practical tasks (my family rarely bothered me when I was in the kitchen, maybe they were afraid I would ask them to wash the dishes?).
Most importantly for me, I leave the children with their father or take them to the U.S. to my mother at least once – or even better – twice a year and go on vacation (or stay home alone). There, I rest up and regenerate in order to be able to come back and give myself completely to my family.
Now my kids are older (they will soon be 10 and 13), and more often than not they are busy reading, playing outside, or being on the computer. Often they don’t have time for their mother. Finally I have been able to do different things at once: write, read, exercise, cook, travel, be with my husband, and of course, with my children. I have attained some sense of balance. Before that, it was just juggling.
While I did not set out to give lifestyle advice in my blog, I do have some thoughts to share about how you might make your life easier, especially for young mothers and fathers. If you find it useful, then I will be glad. In any case, I am certain that every parent will find the right and only possible path through parenthood.
#1: We set the bar high for ourselves, imagining what family happiness, managing our time, and success should look like. Try lowering the bar! You will be surprised how much happier you will be.
#2: Find a way to work from home, or to work only a few days a week, or not to work at all for a time. I found it easier to change my circumstances from time to time, rather than set into one lifestyle choice. If you feel that being a working mom or dad is like juggling – then pick only one ball for awhile and hold onto it tightly. Let the others fall. I felt under a lot less stress if I wasn’t trying to do everything at once, if I just did one thing and did it well.
#3: Prioritize: short-term (for today, before lunch, while my child naps, the next five minutes) and long-term (for a week, a year – concerning your family, your job, where you live, etc.). I remember when my child was little, while he napped, I would aim to get only two or three small tasks done (for example, fold the clean laundry, check email, or make lunch). If I managed to get those things done, I was pleased with myself. Find ways to save time on things that aren’t as important: the way you look (if that is not so important to you), an ideally clean and tidy home, or complicated culinary experiments.
#4: Enjoy the time when your child is young. Kids grow up quickly and, sooner than you realize, they won’t need you as much! Sit down on the floor and play with blocks with your child, read a book with her, give her a massage. Try for a time not to think about any of the other things that aren’t getting done.
#5: Organize your time so that you can get things done when your child – and you – won’t suffer as a result of your being preoccupied. Determine a time during the day (or week) when your child will be with his father or grandmother or nanny (if you can afford it), and do what you need to do. The rest of the time, when your baby needs your attention, give it to him.
#6: If you can afford it, hire a nanny, a sitter, or a cleaning lady to relieve you of some of the work – even if it is just once a week or once every two weeks (to do major cleaning, for example). Or have a relative or friend stay with the child for short periods. Then allow yourself to enjoy your free time, take a hike in nature, go shopping, read a book, or hang out with your friends. Do whatever you would like to be doing, if you didn’t have children. And don’t feel guilty about it. After a small break, you are better able to dedicate yourself to your “primary responsibility.”
#7: Relax. Kids have a tendency to raise themselves. Everything will turn out just fine. Just protect them from danger and keep an eye on their physical and intellectual development.
#8: Talk with other moms (or dads): through online chatrooms, mothers’ groups, at the playground. We all have the same feelings. To hear that other moms are having similar problems or to be able to voice your own will help you consciously resolve them.
#9: If the current situation isn’t working for you, don’t be afraid to change something. Try to find ways to make your life easier and take steps in the right direction. You are responsible for your own happiness!
#10: Rejoice in even the smallest achievements! Your child is one day older – and it’s all thanks to you!
If anyone would like to contribute their own advice, I invite you to do so in the comments below.
