Наброски для рекламы Васи

Дорогие мужчины, пожалуйста, не обижайтесь на этот пост! 🙏

И лучше вообще его не читайте!

Это чисто женская тема, потому что, наверняка, у каждой милой дамы есть в запасе пара смешных историй касательно данной темы.

У меня с моей лучшей подругой такая есть. Когда мы были ещё совсем зелёные, мы купили полоски veet для удаления растительности на ногах. Но что-то пошло не так. Пришлось соскабливать энто дело потом ножом с ноги, другие средства не помогали, да и под рукой ничего не было. Плюс ко всему мы оставляли за собой липкие следы, а душевая кабина после нас напоминала место битвы.

Зато теперь для нас с @ashtraydream "Veet - долгое ощущение липкости"

Она меня убьёт за этот пост. 😂

Надо попытаться как-то исправить ситуацию. Сделаю ей рекламу, авось прокатит.

@ashtraydream сейчас профессионально занимается фотосъёмкой. Мне в её работах больше всего нравится, что она умеет передать эмоции и чувства человека, а не просто поставить Вас в нужную позу и сфоткать. Так что, кто в Москве и хочет душевные фотографии, напишите ей и скажите, что от "липкой Алины", и будет Вам скидка на фотосессию.

Вроде прокатило? Если следующий пост выйдет, значит меня не придушили. 😂

И конечно же, девушки, прочтите историю в статье о том, что бывает, когда мужчина хочет сделать депиляцию.

Осторожно! Строго18+

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.

Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжали спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))