СЕКРЕТ СОЗАВИСИМОСТИ

Близятся новогодние праздники, что неминуемо приведет к запоям у некоторого количества сограждан. Вот о том, как вести себя их созависимым родственникам, мы сегодня и поговорим.

Для начала напомню, что такое созависимость. Это дисфункциональная модель поведения, при которой созависимый полностью зациклен на жизни другого человека - зависимого. Я уже писал статью про созависимость. Вкратце речь там шла о том, что только отрицательные эмоции смогут укрепить доминанту в коре головного мозга о том, что терпеть больше нельзя, и пора разойтись, как в море корабли. Отрицательные эмоции – это больно. Сильные отрицательные эмоции – это очень больно. Вполне естественно, что человек, пытается, как можно быстрее от них избавится, скинуть эту неприятную ношу с плеч. Секрет заключается в том, чтобы перестать проявлять негативные эмоции по отношению к зависимому. Сжать зубы и терпеть. Не для того, что подставить вторую щеку, отнюдь. Наоборот.

Нужно засечь время. Кому-то понадобиться неделя, кому-то месяц, кому-то полгода, но рано или поздно голова не выдержит, доминанта про развод победит и та самая психика, которая долгие годы приказывала оставаться в браке, распорядится развернутся на 180 градусов и убежать, не оглядываясь! Это как резинка в рогатке, натяните ее до максимума, чтобы она зазвенела от напряжения, как тетива и она выскользнет из ваших неуклюжих пальцев и запустит камень с такой силой, что окно на пятом этаже разлетится мелкими брызгами осколков, как капли весеннего дождя по крышам и мостовой.

Таким образом я ответил на вопрос: «Что делать?». Но без ответа остался не менее важный вопрос: «Кто виноват?». В этом коротком эссе я хочу попытаться объяснить почему созависимый с таким упорством достойным лучшего применения стремится слить свою жизнь в унитаз оставаясь в зависимых отношениях. Более того, несмотря на то, что созависимые манифестируют, что главная мечта их жизни вылечить близкого, по факту своим поведением они подталкивают зависимого в употребление. Кормят, поят, выплачивают долги, нанимают докторов, чтобы безболезненно вывести из ломки, предоставляют крышу над головой, занимаются сексом наконец. То есть создают максимально комфортные условия для систематического употребления ПАВ (психоактивных веществ). Вроде парадокс, но на самом деле все очень логично.

Дело в том, что созависимый на каком-то глубинном, бессознательном уровне понимает, что он нужен зависимому ровно до тех пор, пока тот употребляет. При условии, что алкоголик или наркоман выйдет в стойкую ремиссию, он, как заправский колобок укатиться и от дедушки, и от бабушки, и от мамы, и от папы и тем более от лисы, в смысле жены. Созависимые обычно очень выносливые люди способные терпеть различные виды физической и психической боли. Но у каждого существует своя ахиллесова пята. У созависимых это боль от расставания и разлуки. Ахматовское:

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка

Всё, что было. Уйдешь, я умру.»

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: «Не стой на ветру».

- кошмар психики созависимого, настоящая экзистенциальная катастрофа. Именно этим и объясняется маниакальная гиперопека и гиперконтроль созависимого. Они хотят не столько власти, хотя и ее тоже, сколько панически боятся потерять.

В норме человек учится переживать боль от расставания тренируясь на пубертатных несчастных влюбленностях. Трипперные бунинские сеновалы, «Митина любовь» и вот это все, перечитайте. Так же как борцы начинают обучение с того, чтобы овладеть искусством падения, так подростки переезжают во взрослую жизнь овладевая искусством расставания. Без этого навыка покинуть рай детскородительских отношений и повзрослеть не представляется возможным. Но к сожалению, будущий созависимый часто вырастает в дисгармоничной зависимой семье. Ему родители не только не помогают, но и мешают. Это конечно не приговор, расставаться может научиться и взрослый человек. Но кто же согласится терпеть боль здесь и сейчас ради эфемерных выгод в далеком будущем?! В результате формируется психика ядром которой становится страх потерять. А потом у владелицы этой психики появляется сын или муж…

Ирония же заключается в том, что зависимый точно также боится потерять своего созависимого. Где он еще получит безусловную заботу и возможность вести себя как поросенок, не имея никаких хоть сколько-нибудь существенных последствий?! На ком еще он так сладенько сможет паразитировать и деградировать, свесив с созависимой шеи все конечности по алфавиту?! Именно поэтому те зависимые которые посостоятельнее стараются привязать к себе жен и детей финансово. А те, которые победнее так любят женщин, заедающих свой стресс. Типа чем полнее, тем меньше вероятность, что уведут. Отсюда все эти бесконечные саботажи снижения веса и утверждения, что мол я тебя и такую люблю. Он пьет, а она есть, красота…

В результате оба оскоплены страхом потери, а в результате калечат головы и жизни друг друга, окружающих и детей. Поэтому если способ лечения созависимости с которого я начал кажется вам слишком тяжелым, начните с того, чтобы дать полную свободу своему зависимому. Признайте, что его употребление – это его зона ответственности. Ну а если вы и на это не готовы, тогда продолжайте идти на поводу у собственного страха, но помните, что он очень плохой и опасный советчик!

P.S. Эту тему будем обсуждать в прямом эфире в среду, в 13:05 по Москве, в Instagram doctor_vainer. Если у вас есть вопросы – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров (среда, пятница, 13:05 по Москве)!