Психология
April 29, 2019

Говорим "НЕТ" внутреннему ребенку.

Говорим "НЕТ" внутреннему ребенку.

Путь к стройности состоит из двух противоположных процессов.

С одной стороны мы должны приучить себя делать кое-что новое (новые привычки в питании, в физ.нагрузке, в поведении).

С другой стороны мы должны отучить себя делать кое-что старое (перестать постоянно есть сладкие или высокоуглеводные продукты, перестать выпивать спиртные напитки, ограничить вредные привычки).

Из этих двух процессов легче процесс по вводу новых привычек. Хотя бы потому, заставить себя СДЕЛАТЬ какое-то новое действие можно простым волевым усилием. (Проще для мужчин, чем для девушек)

Заставить себя что-то НЕ ДЕЛАТЬ значительно труднее. Многократно труднее.

Именно поэтому так тяжело вылечить алкоголика – он не может заставить себя волевым усилием НЕ выпивать.

Женщина в минуту стресса тянется к шоколадке, и точно так же не может себя заставить отодвинуть эту шоколадку в сторону и НЕ съесть ее.

Человек, которого посередине ночи охватывает жор, готов запихать в желудок весь холодильник. И что самое странное – он это делает. Давится, но не может остановить процесс поедания всего, на что упал взгляд.

Воистину, если мы научимся заставлять себя что-то НЕ ДЕЛАТЬ, то это будет революционный момент в нашей жизни. Мы сможем легко бороться с лишним весом. Мы сможем преодолеть алкоголизм, тягу к курению, мы сможем победить жор и патологическую привязанность к "любимым" продуктам.

Самая большая проблема похудения заключается именно в этом вопросе – как себя заставить НЕ ДЕЛАТЬ определенные вещи. Как себя заставить НЕ есть очевидно вредные продукты. Как себя заставить НЕ пить спиртное.

Вот именно решением этого вопроса мы и займемся на этой неделе.

Но для этого нам будет нужно узнать кое-что из ролевой теории личности современной психологии.

Слово "личность" не случайно образовано от слова "личина" ("маска"). Человек в своей жизни среди других людей постепенно осваивает различные роли.

Мысль о том, что люди подобны актерам на сцене, высказывал еще древнеримский философ Эпиктет. Широко известны слова В.Шекспира (из пьесы "Как вам это нравится"):

"Весь мир - театр.

В нем женщины, мужчины - все актеры.

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль"

Особо хочу выделить последнюю (очень важную для нас) фразу: "и каждый не одну играет роль".

Действительно, мы постоянно находимся в игре, мы постоянно меняем маски, меняем роли.

Вот мы сидим в офисном помещении и исполняем роль начальника отдела, но раздается звонок – и мы привычно впрыгиваем в маску мужа, сына или отца. Через десять минут мы пойдем на совещание к руководству, и наша роль (да и все поведение) изменится. А еще через час мы будем разговаривать на СТО с автослесарем и хмуро морщить лоб, слушая различные специальные термины.

Запомним этот вывод: в нас одновременно живет множество ролей. По мере необходимости то одна, то другая выходят на свет и берут управление нашим телом и нашим поведением на себя.

Наши социальные роли имеют разную силу воздействия на нас. Самые сильные роли - это роли, связанные с семьей: роль дочери (сына), матери (отца). Эти роли настолько сильны, что мы их даже не ощущаем. Они впитаны с молоком матери и поэтому полностью спонтанны.

Мы не выбираем, ощущать ли себя сыном (дочерью) в отношениях с матерью. Эта роль не преследует никакой цели. Мы не можем задать себе вопрос: зачем нам ощущать себя сыном (дочерью) в отношении с матерью? Мы просто себя ощущаем сыном (дочерью). Это подсознательная роль.

Роль матери (отца) – это тоже подсознательная роль. Мать, при виде своего ребенка, не может ответить на вопрос, зачем ей чувствовать себя матерью. Она просто себя ей чувствует.

Эти две роли – нас, как ребенка, и нас, как родителя, являются самыми главными в нашей жизни. Они не имеют цели, они подсознательны. А значит, и являются наиболее сильными в нашей жизни.

Все остальные роли являются сознательными. Роли учителя, друга, профессора, студента, руководителя, спортсмена, врача или человека, занятого своим здоровьем, и т.п - это сознательные роли, т.к. всегда можно ответить на вопрос: зачем мне играть эту роль? Какие выгоды я получу от этой роли? В зависимости от ответа на этот вопрос мы можем менять эти роли.

Мы можем решить, что учителем быть не выгодно, уволиться и устроиться на другую работу. Мы можем перестать заниматься спортом (например, альпинизмом), если решим, что этот вид спорта слишком опасен. Мы можем уйти с руководящей должности и организовать свой бизнес, работая в одиночку, сами на себя или в команде, строя международный бизнес. И т.д.

Все эти роли являются сознательными, а значит эти роли намного слабее подсознательных.

Итак, а теперь давайте зададимся одним очень важным вопросом: в тот момент, когда мы видим на столе шоколадку, мороженое, булочку с джемом, какую из своих внутренних ролей мы играем?

Мы играем роль ребенка.

Когда мы протягиваем руку к бутылочке пива, стаканчику красного вина, или дымящейся сигарете, какую роль мы играем?

Мы и здесь играем роль ребенка. Ведь мы знаем, что это нельзя. Но все равно делаем.

Во всех этих случаях мы ведем себя, как расшалившиеся дети из книжки-сказки Сергея Михалкова "Праздник непослушания". В этой сказке родители дали детям полную свободу.

Как раз именно это и происходит в нашем мозгу. Мы дали полную свободу одной части своей личности – своей роли ребенка.

И мы самозабвенно продолжаем играть роль разбалованного ребенка. Мы кричим, требуем и стучим ногами по полу: "Хочу еще мороженого! Хочу еще шоколадку! Хочу еще пива! Хочу еще сигарету!"

Сказка С.Михалкова заканчивается тем, что расшалившиеся дети осознали, насколько полная свобода развалила их жизнь, и это им перестало нравиться. Они позвали родителей вернуться домой к детям. Они им написали:

"Мамы! Папы! Нам без вас,

все равно, что вам без нас!"

(Запомните эти слова - они навсегда могут изменить Вашу жизнь.)

Родители вернулись и быстро навели порядок в городе.

Примерно тоже самое предстоит сделать и нам в своей голове.

Да, роль ребенка – это подсознательная роль и она является основополагающей в нашей жизни. Но роль взрослого (отца или матери) – тоже подсознательная роль и она не менее сильна.

Только наш внутренний отец (мать) может утихомирить расшалившегося внутреннего ребенка.

Роль спортсмена, роль врача или роль человек, который твердо намерен заняться своим здоровьем – с этой задачей не справятся. Все эти роли сознательные, а роль ребенка – подсознательная. И она без труда выиграет этот поединок ролей.

В итоге спортсмен может крепко пить; врач курить, как паровоз; а женщина, мечтающая похудеть, будет килограммами поглощать шоколад, вафли и печенье.

И только роли отца (матери) под силу справится с этой задачей.

Начнем возвращать роли отца (матери) законную силу.

Методика очень проста. 

Подумайте, как Вы ведете себя, когда Ваш ребенок делает что-то очень неправильное. Вспомните, как вел себя Ваш отец или мать, когда Вы делали что-то очень неправильное.

Какие слова они говорили? С какой интонацией?

Вот именно эти слова теперь и нужно будет использовать для обращения к своему внутреннему ребенку.

Если вашему внутреннему ребенку захотелось съесть еще одну шоколадку, а Вы знаете, что ему ее нельзя, то говорите четко и понятно: "А ну положи на место! Кому сказал!"

Если Вашему внутреннему ребенку захотелось покурить, и он потянулся за сигаретой, прикрикнете на него: "Куда тянешь руки! Быстро выкини! Немедленно!" 

Итак, цель этой недели – вернуть нам нашего внутреннего отца (мать): "Мамы! Папы! У нас без вас вся жизнь разваливается! Мы едим непотребное и не можем остановиться! Мы пьем пойло и не можем напиться! Мы курим, кашляем и все равно курим! Вернитесь, наведите порядок в нашей жизни! Остановите этот наш беспредел!"

Задание этой недели будет заключаться в том, чтобы ограничить желания нашего внутреннего ребенка есть продукты из списка "любимых". Выбираете любой продукт и начинаете на нем отрабатывать методику. Как только его видите – включаете в голове роль отца (матери). 

Задание этой недели: Выбираем один из "любимых" продуктов и начинаем отрабатывать на нем эту методику. Как только Вы видите этот продукт или думаете о нем – включайте в голове роль отца (матери), переходите с роли ребенка на роль взрослого.

Посмотрите на вашего внутреннего ребенка немного со стороны. Не слишком ли Вы его избаловали в отношении этого продукта? Не пора ли уже давно начать ограничивать его чрезмерные желания?

При обращении к своему внутреннему ребенку используйте те слова и интонацию, которую Вы реально использовали бы в жизни по отношению к избалованному ребенку.

Важное замечание. Мы не должны что-то себе запрещать раз и навсегда. Вы ведь не запрещаете ребенку съесть одну конфету. Но съесть килограмм конфет Вы ему запретите. Поэтому наша задача на этой неделе – научиться говорить своему внутреннему ребенку "Нет", когда съедена одна конфета, один кусочек торта, одно мороженое.

Т.е. наша задача – научиться останавливаться. Да, кто-то привык ежедневно пить пиво по два литра, кто-то привык ежедневно съедать по 200 грамм конфет или по килограмму жареной картошки (здесь напишите ваш любимый продукт)

Наша задача не в том, чтобы вообще запретить себе пить пиво, есть конфеты или картошку. Наша задача научиться останавливаться, говорить "Нет" тогда, когда первая жажда уже утолена.

Чаще всего мы этого не делаем. Мы сделали несколько глотков пива, съели конфету, или пару ложек картошки, и, по большому счету, нам этого уже не хочется.

Но тарелки еще полны, бутылки открыты, и мы, вопреки своему чувству, доедаем все до самого конца.

Мы поступаем как дети, которым подарили несколько новогодних подарков, и они теперь хотят съесть все конфеты за один раз. В реальной жизни в этом случае здравомыслящие родители заберут все конфеты и будут выдавать ребенку сладости дозировано, небольшими порциями.

Именно такому поведению в отношении себя, в отношении своего внутреннего ребенка, мы и должны научиться.

Только не торопитесь – не выбирайте сразу много продуктов для отработки этого упражнения. Пусть это будет что-то высококалорийное: углеводы (сладкое, мучное, картошка и т.п.) или алкоголь (пиво, вино, водка и т.п.).

Нам важно просто отработать эту методику на одном продукте, а потом мы по своему желанию перенесем ее на любой другой продукт.

Можно начать освоение методики не с самого "любимого" продукта, т.е. не с того, который тяжелее всего ограничить, а наоборот, с того "любимого" продукта, от которого ограничить легче всего.

Например, если Ваш вес обусловлен в первую очередь употреблением пива, во вторую очередь употреблением сала и в третью очередь – употреблением хлеба, то будет проще отработать эту методику на ограничении хлеба.

Если Вы любите конфеты, а уж потом зефир, то проще будет отработать методику на зефире.

И еще одно задание.

Эксперименты позволили выявить одно важное отличие в пищевом поведении у полных людей, в отличие от худых.

Еда ставилась на стол и лежала в стоящем рядом холодильнике. Исследователи предлагали людям ее съесть.

Худые или не доедали то, что было на столе, или доедали все, а потом лезли в холодильник за добавкой.

Полные всегда съедали все, что было на столе. Но в холодильник за добавкой не заглядывали.

Исследователи сделали вывод: пищевое поведение худых обусловлено их чувством голода – если они голодны, то могут попросить добавки, если сыты, то могут оставить часть еды не съеденной.

Пищевое поведение полных людей совершенно другое: они съедали все, что ВИДЕЛИ. Это как раз то, о чем мы говорили чуть выше: у полного человека срабатывает условный рефлекс "увидел -> съел".

Начиная с этой недели мы будем потихоньку преодолевать этот стереотип. Отныне мы будем всегда что-то оставлять на тарелке.

Совсем не обязательно оставить много. Пусть это будет всего ложка недоеденной еды. Или даже полчайной ложечки. Важно чтобы хоть что-то осталось в тарелке.

Так мы будем привыкать не съедать все, что видим. Будем учиться съедать только какую-то часть из того, что находится в пределах досягаемости. Будем учиться откладывать ложку в сторону, несмотря на то, что в тарелке еще есть еда.

Итак, задание недели: при каждом приеме пищи начинаем оставлять в тарелке небольшую часть еды нетронутой.