Когда помогать? Как не догонять и причинять добро

Привет!
Сегодня будем учиться - как помогать другим людям, и делать это так, чтобы не пострадать самим. Основа информации — техника «Выгодной помощи», разработанная Лилит Сарибекян.

Почему помощь — это не всегда правильное решение?

Чтобы наглядно продемонстрировать о чём идёт речь, давайте обратимся к одной старой доброй книжке об отношениях между людьми — «Самый богатый человек в Вавилоне» Джорджа Клейсона.

Вы помните историю о крестьянине из Ниневии, который понимал язык животных?

Так вот этот крестьянин, который понимал язык животных, каждый вечер просиживал во дворе своего дома, прислушиваясь к разговорам своих питомцев. Однажды он услышал, как бык жалуется ослу на свою тяжкую долю: «Я с утра до ночи тащу свой плуг. И неважно, что стоит жара, а ноги мои устали и шею ломит, — я всё равно должен работать. А ты проводишь время бездельничая. Тебя накрывают красивым покрывалом, и ты лишь возишь своего хозяина. Если хозяин никуда не едет, ты отдыхаешь и можешь целый день щипать зелёную травку».

Осел, несмотря на природную тупость, был славным парнем и посочувствовал быку: «Мой друг, — ответил он, — ты работаешь очень тяжело, и я бы с удовольствием помог тебе. Поэтому расскажу тебе, как бы ты мог заработать себе выходной. Утром, когда придёт раб, чтобы впрячь тебя в плуг, ляг на землю и реви так, чтобы он подумал, будто ты болен и не можешь работать».

Бык внял совету осла и на следующее утро раб объявил своему хозяину о том, что бык болен и не может тянуть плуг. «Что же, — сказал крестьянин, — тогда запрягай осла, пусть он пашет».
Весь день осёл, который намеревался лишь помочь своему другу советом, вынужден был работать за него. Когда пришёл вечер и осла освободили от тяжкой ноши, он едва стоял на ногах от усталости.

Крестьянин снова вышел во двор послушать разговор двух приятелей.
Первым заговорил бык. «Ты мой лучший друг. Благодаря твоему мудрому совету я прекрасно отдохнул в течение дня».
«А я, — возразил ему осёл, — как все сердобольные, желающие помочь другу, вынужден был работать за него. Пожалуй, тебе не стоит больше отказываться от работы, потому что я слышал, как хозяин приказал рабу в следующий раз отправить тебя на бойню, если ты не сможешь пахать. И правильно сделает, потому что ты лентяй». Больше они ничего не сказали друг другу, и на этом их дружба кончилась.

Вот и вся история. Мораль чрезвычайно проста: если хочешь помочь другу, сделай это так, чтобы не взваливать на себя его ношу.👆И это действительно самая важная вещь, о которой мы часто забываем, что и вылезает впоследствии боком в самых неожиданных областях жизни.

Когда мы слышим, что человек жалуется, рассказывает о неудачах и жизненных сложностях — нашему внутреннему Спасителю Мира хочется сделать всё возможное, чтобы исправить это досадное недоразумение, и помочь человеку встать на крепкие ноги адекватной коммуникации с миром.

Но мы забываем одну вааааажную ❗ вещь — наши действия не только могут быть неполезны, более того, они могут оказаться вредны.😳

Так как же помогать другим людям, и при этом не делать их жизнь хуже? Вот об этом можно узнать в методике «Выгодной помощи», разработанной Лилит Сарибекян.

Когда нужно помогать?

Разберём чёткий алгоритм из пяти последовательных действий, и дадим каждому комментарий.

1) Услышать при беседе чёткое обращение с просьбой от собеседника именно к вам. Например: «У меня проблема, можешь ли ты мне помочь?».

Это главный, ключевой аспект 🔑. Если человек напрямую не просит вас о помощи, не стоит даже пытаться ему помочь. Звучит злодейски и грубо, правда?

На самом деле речь идёт о тех ситуациях, когда мы действительно не понимаем — нужна ли человеку помощь, или нет. Если сомнения атакуют разум — ищите прямой просьбы о помощи. Если её нет — оставайтесь беспристрастны, вы ничего не должны делать.

Естественно, что бывают исключения. Например, ваша хорошая подруга рассталась со своим мужем, и осталась без средств к существованию и крыши над головой. Вы понимаете, что эта ситуация временная, и можете помочь — пригласить пожить первый месяц к себе.

Но и здесь нужно понимать: даже если человеку нужна помощь, но он о ней не просит — все ваши попытки помочь будут чистой воды альтруизмом. В этом случае вы сами берёте на себя ответственность, и должны понимать, что последствия сказанных вами слов — родились из-за вашего собственного решения помочь.

2) Конкретизировать обращение собеседника, и выявить точную потребность, задав вопрос: «Тебе нужна помощь в этом ? Я правильно тебя понял?».

Например, девушка жалуется парню на какие-то мелкие сложности, рассказывает о неудачах и обращает внимание на разные, не связанные друг с другом трудности. Потом долго сетует на работу. А в конце просит о помощи.

Молодой человек не понимает, чего конкретно хочет девушка: «Ты хочешь уволиться с работы, я правильно тебя понял? Или ты хочешь взять отпуск?».

3) Уточнить в ходе беседы, какое видение в решении этого вопроса есть у самого человека. Для этого можно задать прямой вопрос: «А какое решение ты сам видишь в этой ситуации?».

Далее мужчина спрашивает: «Расскажи мне, пожалуйста, какое ты сама видишь решение в этой ситуации?».

Девушка отвечает. «Ну конечно же нет! Ты меня неправильно понял. Я просто хочу, чтобы в понедельник, среду и пятницу ты забирал меня на машине, потому что иначе я не успеваю на йогу. Вот и всё решение. Если я не попадаю на занятия, то становлюсь нервной и капризной».

👉 То есть все эти рассказы и сложности были лишь для того, чтобы описать, что сложившаяся ситуация действительно отнимает у девушки силы. И решение ситуации — конкретная помощь мужчины, решение сложности передвижения.

4) Далее нужно предложить свой вариант решения дела: «Я бы сделал так ……………… и так ……………… в этом вопросе. Но я могу ошибаться, это твоя жизнь и ты лучше знаешь какой вариант решения тебе наиболее подходит».

👆Другой пример. Друг жалуется другу на отношения с девушкой. И просит у него совета.

Хороший друг, который владеет умением «Выгодно помогать», скажет, что на его месте он поступил бы следующим образом, и объяснил почему именно так. То есть обосновал бы почему конкретные обстоятельства он считает важными, и почему стоит рассматривать их в качестве значимых для принятия решения.

А потом бы сделал ремарку: «Но я могу ошибаться, это твоя жизнь и ты лучше знаешь какой вариант решения тебе наиболее подходит».

5) Если собеседник попросит от вас дополнительных усилий и вложений в решение его вопроса — здесь уже понадобится обратить внимание на внутренние ощущения. 💜
Если внутренний отклик положительный: «Да, я хочу помочь» — и при этом внутреннее состояние ресурсное, переживаются позитивные эмоции — тогда помощь допустима.
Если внутренний отклик: «Надо бы помочь», но при этом вы испытываете чувства тяжести и недовольства — тогда лучше отказать.

📌Вот и вся методика. Давайте ещё раз кратко:

📝 Если вас не просят о помощи, а сами вы не хотите навредить и уж тем более взять на себя ответственность, которую брать не хотите, оставайтесь беспристрастны, вы ничего не должны делать.
📝 Если вас просят о помощи — уточните что конкретно от вас хочет человек, и какое он сам видит решение в сложившейся ситуации. Затем предложите помощь, сделав оговорку на то, что и вы сами можете ошибаться, давая советы и предпринимая какие-то действия.

🔥 Помните, что помогая, главное — не навредить. Оказывая помощь, вы берёте часть ответственности на себя. Итогом может быть недовольство человека, которому вы помогаете, способное перерасти в обвинение. Чтобы этого не происходило — оставайтесь внимательны, но беспристрастны.

📌 Задание: Поделитесь, что вы думаете о методике «Удобной помощи». Как часто вы сами напрашиваетесь помочь, а потом страдаете от последствий поспешно принятых решений? Какой бы совет вы дали себе в прошлом, чтобы сохранить время и нервные силы?