О чем говорят женщины.

Оригинал взят у

fradda в О чем говорят женщины.О чем говорят мужчины, о чем говорят мужчины... Так интересно, что даже кино снимают!
Я вот в последний год дохрена общаюсь с женщинами. Слушайте, ну это страшно. Бессмысленно и беспощадно. Я не думал, что все так плохо, пока не убедился лично. А ведь меня предупреждали.

Само собой, в жизни каждой женщины есть Он.

Тут лирическое отступление: общение с женщинами, в жизни которых есть не Он, а Она - оно, знаете ли, осмысленнее. Ну там, "Я ее любила, она мне изменила, я пол года пила антидепрессанты, теперь все прошло, ненавижу крашенную суку!" или "Я с ней спала, она в меня влюбилась, задолбала, я ее послала, она три раза резала вены, щас счастлива, встречается с сорокалетним мужиком". Ну, или, мой любимый вариант:"Я ее люблю, она меня любит, мы едем на Гаити жениццо".
Угу.
Я давно подозревал, что мужчины женщин портят. Потому что женщины, в чьих жизнях есть Он - а "он", повторюсь, есть у каждой - это Ад и Израиль.
Почему-то очень распространено мнение, что у женщин развита интуиция. То есть вот, большими буквами:"ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ". Ребят, это хуже, чем женская логика. Раз в стописят. А то и в двести.
Главный женский аргумент - знаете какой? Главный женский аргумент:"Ну я же женщина!". И все, приплыли. Можно сколько угодно говорить о том, что на тело, погруженное в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости или газа. Можете сколько угодно чертить формулы, петь, плясать и погружаться с разбегу в газ или воду, ответ будет один:"Ну что ты мне говоришь, ну я же женщина, Я ЖЕ ЧУВСТВУЮ!". Понимаете, она чувствует. Под этим веским аргументом теплое становится мягким, а желтое круглым со скоростью, превышающей скорость света.

- Он решил меня бросить!
- С чего ты взяла?
- Раньше Он ставил смайлик: двоеточие и скобка, а теперь - только скобку ставит! Ему что, лень уже ради меня лишнюю клавишу нажать?
- Ну слушай, ну щас все так пишут...
- Я же женщина! Я все чувствую! Женскую интуицию не обманешь - сегодня он лишнюю клавишу нажать не может, а завтра вообще писать перестанет!
И совершенно не важно, что Он - козел, который ее, напомню, собрался бросать - менеджер из соседнего офиса, с которым она фильтрует через переписку в корпоративной почте.

Кроме того, если есть Он, то обязательно есть Эта. Эта - непременно крашеная сука, даже в том случае, если ее волосы никогда не встречались ни с чем, кроме шампуня из крапивы.
Эта, разумеется, спит и видит, как бы отбить нашего соседа-менеджера у лирической героини.
"...а Эта ему под каждым статусом лайки ставит! Как будто своей головы нет! И "рассказать друзьям"! Сука крашенная!!!" - между тем, Он все свои статусы спокойненько надергал из паблика "трахни нормальность".

Еще, разумеется, каждая женщина, она не только женщина с большой ж, но и 'очень хороший психолог'. Я бы даже сказал, психолингвист.
Потому что:
- Ну вот что Эта пишет, а? Вот что пишет? У нее же, суки крашенной, все хорошо сейчас! А пишет сплошную депрессию! И я вот что должна думать, а? Что у нее все плохо? Или хорошо? Или что она, сука крашеная, поиздеваться надо мной решила, а? Вот что она все пишет, и пишет, и пишет!!!
У "этой", между тем, умер любимый хомяк и от переизбытка чувств "эта" за сутки вывесила тридцать траурных метафорических постов в жж, все, разумеется, в стихах - чтоб ваще ничо понять нельзя было.

Красной нитью проходит в женских разговорах тема замужа. Вариантов обычно два:
Вариант 1.
- Нет, замуж не хочу, нет. Нужно карьеру строить, десятое образование получить, успеть везде побывать, мир посмотреть, себя показать. Ребенок? Ну, было бы не плохо, но не сейчас, не сейчас. Вот окончательно встану на ноги, тогда может быть и рожу. Для себя. И вообще. Мне ведь всего тридцать!"
Проходит пол года: свадьба с выкупом, тамадой и дракой, первые шевеления в брюхе, дипломы о девяти с половиной образованиях развешены в туалете, а место на книжных полках заняли книги о вкусной и здоровой пище.
Аргумент знаете какой? "Ну, я же женщина! Я должна реализовать себя как хранительница очага, как любящая жена, как мать!"

Вариант 2.
- Замуж? Ну разумеется! Времечко-то тикает. Пора уже. Мужа надо. Что б обеспеченный был, с машиной, не пьющий. Что бы детей любил. Мне рассиживаться в девках некогда, еще год-два и все, адиос, мне ведь уже двадцать один!".
Проходит пол года: свадьба отгремела, родители с обеих сторон влезли в долги - ну, любимым детям же надо ПРИЛИЧНУЮ свадьбу справить. Ну там, переезды, ремонты, медовый месяц, все херня. А через три месяца развод.
Аргумент знаете какой? "Ну я же женщина! Я тонкая натура, мне еще нужно время, чтобы реализоваться, всюду побывать, найти себя - ну какие мне борщи и подгузники?!".

Есть у меня мечта: мечтаю, что бы женщины, хотя бы на денек, забыли о том, что они женщины и вспомнили о том, что они люди. Вот был бы рай на земле.

***
А вообще, это я все к чему... Вот че он этой пишет, а? Вот че он? Нормальный вообще? Года не прошло! Людей бы постыдился, в личку бы писал! Хотя нет. НЕТ!!! Не надо в личку. Пусть так пишет, я хоть знать буду.
А эта? Эта че? Совсем страха нет? "Усю-сю, усю-сю"... СУКА КРАШЕННАЯ!!!