7 главных ошибок в общении
Чек-лист от мастера по коммуникациям Наталии Широковой и психотерапевта Александра Еремеева.
В этом чек-листе вы узнаете самые распространенные ошибки в общении, которые приводят к:
— расставанию и полной потере контакта;
— ухудшению отношений. Как личных, так и деловых.
Неважно, какой у вас формат коммуникации — иерархичный или равный. Если в общении возникает разлад — это в любом случае принесёт негативные последствия.
Какими мотивами сопровождается молчание:
«Молчание — золото» «Потерпи, не раскачивай лодку» «Войди в его положение»
Когда мы замалчиваем, то, кажется, что это идёт во благо. Но на самом деле, если эмоция или недовольство уже появились, — это значит, что они всё равно выйдут в той или иной форме.
Может быть, человек дотерпит до той степени, когда взорвётся и за 1 разговор выпустит всё накопившееся за десятилетия. А, может, неосознанно перейдёт к следующему пункту...
Какие манипуляции в разговоре могут быть? Кратко:
Манипуляция чувством стыда: «Почему ты ходишь в рабочей одежде дома? Так делают только неряхи!»
Манипуляция чувством вины: «Ты вот вовремя не приехал на работу, а мы теперь разгребаем твои долги»
Манипуляция чувством страха: «Если ты не помоешь посуду — отберу телефон на неделю!»
Манипуляция — это отличный метод замотивировать человека почувствовать что-то, чтобы он последовал вашим интересам. Но для долгосрочных отношений — это дорога в ухудшение доверия.
Манипулировать или нет — выбор ваш. Последствия идут в одной коробке вместе с выбором.
«Эта юбка делает тебя дешевой» «Почему ты такой осёл?!» (это не вопрос, это критика) «Коуч — это самая тупая профессия. Ты берёшь деньги типа за просто поговорить?»
Когда-то критика вываливается в виде необработанных мыслей. А когда-то от накопившегося напряжения, если человека долго не слышали и не откликались на просьбу. Но это не спасает от ответственности: тот, кто оскорбил/раскритиковал без разрешения на это — становится на роль агрессора.
Как это проявляется? Давайте на бытовухе:
«Оля так устает на работе, да еще дома уборкой все время занимается. Сделаю-ка я ей сюрприз, закажу клининг! Придется потратить деньги, которые откладывал на телефон, но зато жена будет счастлива».
Каждый раз, когда мы сильно-сильно входим в положение другого человека, сопереживаем ему и помогаем без его просьбы — в этот момент мы становимся спасателями.
Спасательство — очень приятная игра ЭГО: ведь в этот момент спасатель совершает благое дело. Проблема в том, что за такие поступки обычно не благодарят, а свешивают ножки.
ПРАВИЛА ОКАЗАНИЯ ПОМОЩИ:
1. Делаем это по просьбе и договоренности.
2. Делаем это, когда есть ресурсы.
Все остальное — это игра в спасателя, в которую мы играем ради себя.
Всего у каждого человека есть 5 базовых потребностей:
— Безопасность и привязанность.
Больше о потребностях вы узнаете на практикуме и обучении «ЕСТЬ РАЗГОВОР».
Ссоры возникают не из-за носков. Ссоры возникают из-за неудовлетворенных потребностей.
Зачастую сложные и важные разговоры проходят. Партнеры обговаривают важные моменты и, вроде, приходят к общей точке.
Но чувства спокойствия и удовлетворения от разговора нет. Значит, что-то еще беспокоит, и это нужно найти. Иначе вопрос останется открытым, а напряжение будет расти дальше.
Эмоции и потребности важно контролировать не только в личных отношениях, но и деловых. А если умеете их распознавать и закрывать другим людям (не во вред себе) — то это обеспечит и карьерный рост, и удовлетворение в семье.
«Ну с моим мужем/шефом уже ничего не поможет».
Пока мы ждем, что партнер, начальник, мама, сосед или кто-то еще сделает что-то — ключи от нашего счастья находятся у него в руках.
Как только мы решаем, что это зависит от нас, — ключи от нашего счастья оказываются в наших руках.
Любая из ошибок когда-то помогала нам и была выгодной.
Например, дети часто манипулируют родителями и в магазине устраивают показную сцену глубооокого несчааастья, чтобы мама купила игрушку. :)
Например, до нашего века женщины были вынуждены молчать и терпеть хамское отношение мужей, потому что без них было невозможно прокормить семью. А развестись и завести второго мужа тогда было постыдно.
Но сейчас, если вам более 18 лет, у вас есть ноги, руки и голова — вы уже способны ВЫБИРАТЬ свои действия. Выбирать людей и как с ними общаться. Выбирать, как с вами можно и нельзя.
Мы, Александр Еремеев и Наталия Широкова, поможем вам именно с навыком устойчивой коммуникации.
Когда вы, не теряя свой характер:
— осознаёте себя и своё состояние во время разговора;
— уважительно доносите свои потребности собеседнику;
— ставите свои границы там, где вам комфортно, а не как придумал муж/шеф/партнер;
— отвечаете на хамство и нападки с достоинством;
— умеете регулировать и решать конфликты.
КАК этому научиться, вы узнаете на практикуме. Это часть бесплатного предобучения основной программы «ЕСТЬ РАЗГОВОР». На самой программе у вас будет возможность разобраться в психологии конфликтов и поведения, а также закрепить знания отработкой навыка в группе с единомышленниками.
Если вы готовы к реальным изменениям — приходите на практикум 8 октября в 18:00.