Почему ты — наркоман или как я решил изменить свою жизнь?

Введение

Привет.

Это статья про зависимости и вредные привычки. Про мой личный опыт, про опыт тех, кто был со мной рядом. Про то, почему каждый из нас зависим, какова жизнь на вкус, почему ты с детства обречен и как я чуть не сошел с ума в бегах от самого себя.

Вы, наверное, думаете, что сейчас я расскажу про первый опыт пробы алкоголя или курения? Ха-ха. Тогда бы я вряд ли заставил тебя читать дальше. Начнём?

Мне 3. Мое построение личности только начинается, а фундамент в стройке - это всегда один из самых важных этапов. Что же я вижу в свои 3 юных года? Я вижу как моя бабушка не отходит от меня ни на шаг, я вижу что все вокруг уделяют мне огромное количество времени, я получаю мощнейшие выбросы положительных эмоций от уже сформировавшихся личностей, но я еще слишком мал, чтобы осознать это. Но вот другой участок моего мозга, отвечающий за восприятие - уже достаточно склеился, чтобы отложить это глубоко в памяти как отличный способ выработки нейромедиаторов. Так и появляется первая зависимость каждого человека - зависимость от внимания.

Парадокс, да? Нам часто говорят, про нехватку внимания в детстве и следствия этого, но забывают о том, что наш мозг всегда всё познаёт в сравнении, отсюда берутся все психологические зависимости. Непонятно? Хорошо. Тезисный вывод: нехватка внимания начинается только если перед этим был его избыток. Ты интересен всем, пока ты ссышься под себя, пугаешься от страшных рожиц родственников и смеешься от высунутого языка. А потом - это всё исчезает. А твой мозг всё помнит. Он помнит как легко он получал много положительных эмоций от внимания. И далее он будет пытаться придумать что-то новое, лишь бы привлечь его.

Уже начинаешь узнавать себя? Отсюда делаются достаточно простые выводы: чем больше этот ребенок не получает внимания - тем больше он пытается отличиться. А если родители ребенка не выдают должную реакцию на его положительные достижения - ему не остается ничего, кроме как удивлять их другими способами. Понимаешь к чему я клоню?

При зависимости от внимания для ребенка характерны капризность, крики в общественных местах, хулиганство, совершение жестоких поступков (например драки со сверстниками, издевательство над животными), не имея на то оснований. В какой-то момент и эти вещи перестают замечать, родители привыкают ко всему. Смиряются быстрее, чем пожизненно осужденные. Ребенок взрослеет, вот ему уже 8-11 лет, в его голову приходит осознанность. Он уже не кричит как капризный ребенок, но нехватка внимания всё так же никуда не делась. Его мозг помнит, что когда родители или другая родня распивала алкоголь или курила, а он интересовался этим - ему всегда говорили одно: "Это плохо! Никогда не кури/не пей! Это вредно, даже не думай о том, чтобы начать!".

Внимание от родителей и родственников уже не интересно. Ты думаешь, что они скучные старпёры и совсем тебя не понимают. Теперь тебе нужно внимание сверстников и противоположного пола. Но что может привлечь его лучше, чем то, что запретно для всех? Хах. Ты начинаешь курить и/или пить, потому что в таком случае ты сильно выделяешься на фоне всех, привлекая внимание, либо наоборот - ты становишься "своим" и получаешь то же внимание от остальных разделяя его с такими же глупыми и травмированными детьми. В особых случаях и этого не хватает. Тогда в подростковом и юношеском возрасте появляются запрещенные вещества и нарушения закона. Зависимость от внимания приводит к желанию выделиться или стать своим - это двигатель, из-за которого мы совершаем множество глупостей, иногда - неисправимых. Так появляются уже всем привычные физические зависимости. Их вред здоровью абсолютно всем очевиден. Но вот о последствиях отказа от них - мало кто говорит.

Я курю и мне по*уй

Очень хотел обойтись без матерной брани в этой статье, но решил, что лучше, чем эта фраза ничего не может описать мои мысли в момент, когда я начинал курить.

Я был настолько отшибленным ребенком, что пробовал курить и в 4 года, и в 9, 11, и в 13. Но это не продолжалось больше, чем пара недель. Физической зависимости тогда не возникало по причине доминации над ней страха разочарования родителей, малом количестве употребления и остроте рецепторов, которые были не в восторге от вонючих сигарет. Тогда еще не было ваших вкусных дуделок (к ним мы еще вернемся).

Стабильно курить я начал в 15 лет, как и все мои курящие друзья. Сейчас очень смешно смотреть в прошлое, потому что тогда никто из нас не курил на постоянной основе, потом один кто-то начал (даже не вспомню кто, но вероятно хотел выделиться или показаться крутым), чтобы "быть на волне с ним" еще парочка начали. И все мы существа социальные, все мы зависимы от внимания, все мы наркоманы. Потому и остальные начинают курить, в том числе и я. Все хотели быть "своими". Ты смотришь на своих курящих друзей и неосознанно хочешь закурить. Страх разочарования родителей развеивается с появлением подросткового бунтарства, рецепторы достаточно притупились, чтобы не плеваться от запаха сигарет, а расслабление тела после никотина и та химия, которая происходит в голове после выкуренной сигареты - только приближают к неизбежно приобретаемой привычке. Потом появляется толерантность, утренние и послеобеденные ритуалы, ты уже не можешь представить как можно не покурить с утра или как это вкусно покушать и не затянуться, чтоб всё улеглось? Закон Архимеда - это, наверное, единственное, что курильщики запоминают с школьной физики.

Я курил до 17 или 18 лет, затем бросал на год, начинал вновь, потом было еще несколько периодов. Тогда свой отказ от курения я мог аргументировать только тем, что мне надоело прятаться от родителей, либо экономией денежных средств, а потому не осознавал как меняется мое поведение.

Мне 21. В крупных городах уже везде тот самый ажиотаж на "парилки". И тогда, я даже представить себе не мог, насколько мы все погрязнем в этом... кхм. Ладно. Вокруг меня появляется всё больше людей с этими мини-подиками по типу Charon Baby, чуть позже рынок захватывают электронные сигареты: HQD, Elfbar, Puffmi и прочие, при чем в достаточно низкой ценовой категории и... барабанная дробь... с сотнями разных вкусов! И все - вкусные. Нет неприятного запаха, нет желтизны зубов, первое время нет абсолютно никаких побочек. Так еще и можно курить где хочешь. Проснулся - первым делом берешь электронку, сделал несколько тяг и уже вроде как и мозг просыпается, и нет такого стресса как обычно. Сидишь себе в офисе, работаешь, куришь и получаешь удовольствие, со временем уже переставая замечать как делаешь тягу. Сидишь в ресторане, вкусно кушаешь, вкусно куришь. Перед сном не можешь уснуть - хорошенько покурил и уснул как младенец. После секса покурить лёжа на кроватке.. Знакомо?

У тех, кто бросил сейчас явно никотиновые слюнки потекли. Но самое интересное - никакого вреда не ощущается ни через месяц, ни через два. И ты думаешь, что всё замечательно. А на деле, ты сам того не подозревая, выстрелил в бензобак своего автомобиля под названием мозг. Теперь тебе постоянно нужно доливать в него топливо под названием никотин, иначе далеко ты не уедешь. И чем больше ты покурил сегодня - тем больше тебе нужно будет завтра. Но я не собираюсь заниматься нравоучениями. Да и честно говоря, мне абсолютно плевать, сколько людей сгубят свои жизни из-за курения сегодня или завтра. Я рассказываю свою историю со своими последствиями.

Мне 23. Уже год я курю "одноразки" и мысли о том, чтобы бросить посещают меня последние полгода. Связано это было со сложным периодом моей жизни, который длился с середины 2022 по недавнее время и тем, что меня начала настигать апатия, появлялись признаки депрессии и психических расстройств. И важно понимать, что я не зову это последствиями курения, хотя допускаю. Это совокупность огромного количества факторов, о которых вряд ли я где-то смогу полностью рассказать.

Мой хороший друг и коллега, с которым мы "сига об сигу, жига об жигу" курили всё это время резко перестает курить и я понимаю, что возможности лучше, чем сейчас - уже не будет. Если бы рядом со мной был постоянно курящий человек - это было бы в разы сложнее (да и ему тоже, я думаю, btw бро - спасибо). После этого я еще пару раз за месяц мог взять затянуться у кого-нибудь, но сам более ничего не покупал. Сейчас прошло уже 2 месяца как я отказался от курения. И я бы мог уже тут расписать плюсы и минусы, но подожди.. не всё так просто. Перед этим я должен рассказать тебе еще кое о чем.

Репутация малолетнего алкоголика

Что? Чем я руководствуюсь при создании заголовков для блоков статьи?
Просто читай. Как вы уже поняли - речь пройдет про алкоголь.

О да, тут ситуация еще интереснее. В него я влюбился сразу. Если от первой выкуренной сигареты у меня было отвращение как минимум несколько месяцев, то после первой выпитой банки пива - я понял, что это моё. Но я не буду расписывать сильно подробно. Тут всё аналогично курению. Психологическая зависимость.

Еще в 4 года дед давал мне пенку от пива. В 13 я пьяный пришел на новогодний утренник. В 15 я напился до алкогольной интоксикации с потерей сознания, уколами, больницей и полицией. С 16 до 18 все посиделки с друзьями сводились к тому, чтобы выпить. А идеальным отдыхом считалась "вписка" на съёмной квартире с огромным количеством алкоголя и не очень привлекательными женщинами. В период с 16 до 18 множество раз мне было плохо от алкоголя, но остановило ли меня это? Конечно же, нет. С 18 до 22 я пью уже не так много и часто, но большинство встреч с друзьями - это конечно же про посидеть с пивом. Все походы в ресторан это конечно же не только про еду, но и про выпить. Заказать шашлычок без пива? Ну ребят, не смешите, - думал тогда я. Конечно были и более курьезные случаи. Например, как-то раз я в дребезги пьяный после дня рождения одного блогера пошел в один из питерских баров, ударил по заднице какую-то твёркающую девушку и потом звал на улицу драться её парня. Хотя он просто попросил так больше не делать. Мне очень стыдно за этот случай, но в конце концов мы пожали руки и вроде бы всё ок. Таких историй у меня достаточно много, и я не буду сейчас говорить, что я о них жалею. Я был бы полным идиотом, если бы так сказал. Это отличный опыт, который показывает на какие поступки люди идут будучи в состоянии алкогольного опьянения. Но сейчас речь не об этом.

Я всегда считал себя человеком, который никогда не уйдет в запой. Я насмотрелся на пьяного отца в детстве, я насмотрелся на драки пьяных родственников. Я наблюдал, как моего дядю, который был для меня в роли старшего брата, сажают за решетку за то что он пьяным ударил человека, а тот упал и не очнулся больше никогда. Хотя пили вместе. Слышал множество скандалов из-за алкоголя и всегда думал, что у меня так никогда не будет. Я никогда не буду столько пить. Как же сильно я ошибался.

В начале 2023-го года у меня появляются +- серьезные отношения и мой каждый день становится похож на предыдущий. Я прихожу с работы, мы пьём, палим твич, спим. И так по кругу. Разумеется, были нормальные дни. Но их были единицы. Эти отношения не прожили долго и начали трещать по швам буквально через пару месяцев, а окончательно закончились еще через месяц. Это сейчас для меня очевидно, почему в них не было будущего, но на тот момент я так не считал (смайлик клоуна в комментарии разрешается). Отношения закончились, но привычка пить каждый вечер - осталась. Очень глупо, сам не понимаю как я так вляпался, но я пил практически каждый день (за 8 месяцев было примерно 10 дней, когда был трезв). Конечно, чаще всего это было 2-3 литра пива в день, но если находилась компания, а она не редко находилась - было что покрепче. Так продолжалось до сентября 2023.

К счастью, эта тема практически обошла меня стороной.

Помните, чуть выше, в блоке про алкоголь, я говорил что с 18 до 22 пил уже не так много. Конечно, не всё так просто. Заменой алкоголя послужил каннабис. Это как с электронками. Тоже не чувствуешь никаких последствий. Нет похмелья, как от алкоголя. Нет сумасшедших желаний или ультра смелости. Всё времяпровождение сводится к безобидным, казалось бы, посиделкам когда обычная еда кажется в тысячи раз вкуснее, когда тебя смешит обычное лицо друга, когда в твоей голове нет никаких проблем. А время? То тянется, как карамель, то утекает как песок средь пальцев. Было бы всё так классно - вряд ли бы я писал тут об этом. Я считаю, что у меня нет никакой зависимости, но после 24 февраля 2022 я начинаю очень часто курить. До сих пор не знаю, что это было - бег от проблем, какой-то мой личностный кризис или мне просто нравилось. Я курил практически каждый день на протяжении пары месяцев. Замечаю, что начинаю лгать окружающим, что я трезв, хотя на самом деле - нет. Почему лгу? Не знаю, наверное, боюсь осуждения. Это кстати ужасно. Никогда не бойтесь осуждения от близких вам людей. А если вы тот самый близкий - не осуждайте таких друзей и не занимайтесь нравоучениями, вы сделаете только хуже. Лучше предложите альтернативу зависимости.

Всё изменил один день. Вроде бы всё как обычно, но у меня остается мало <цензура>, буквально на 3-4 раза. Я, начитавшись литературы про то, что от этого еще никто не умирал - решаю скурить всё за раз. Если без подробностей - я выкурил очень много. Зашел в комнату, лёг на диван и чувствовал как мое сердце скоро выпрыгнет. Я словил паранойю. Я положил руку себе на грудь и пытался держать сердце, чтобы оно не выпрыгнуло. Уже было не смешно. Не хотелось вкусной еды. А все что было в голове "Неужели я так глупо умру сейчас? Такая глупая смерть". Я произнес вслух: "Если я выживу - я больше никогда не буду юзать" и сразу же отрубился. Проснулся уже утром, как ни в чем не бывало. Но то состояние паранойи я помню до сих пор. Вероятно это была паническая атака, потому что страх смерти и её близость была просто ужасающей. Мой опыт употребления на этом закончился. Но я бы хотел рассказать немного о том, что я видел.

Я познакомился с достаточно большим количеством людей за последний год, и к моему сожалению, а может и счастью - так получилось, что большинство из них зависимы. Зависимы от легких, средних и тяжелых наркотиков. И всех их объединяли одни мысли. Все из них не считали себя зависимыми наркоманами. Кто курил - тот говорил: "Я не наркоман, я же не нюхаю". Кто нюхал - тот говорил "Я не наркоман, я же не колюсь". Кто кололся - говорил "Ну я же не крокодилом".

Дабы не пугать вас - с последним человеком общался только в интернете. На счет остальных - часть себя может узнать в этом описании и чем раньше вы осознаете свою ошибку - тем лучше же будет для вас. Удачи. Конкретизировать и рассказывать какие-то истории как с алкоголем тут не буду, потому как еще планирую побыть в России.

Конец августа - начало сентября 2023. Я перестаю что-либо делать по работе, все откладываю в дальний ящик, вечерами дома просто играю в игры, практически никуда не выхожу. Срываюсь на дорогих мне людей, в какой-то момент загоняюсь, что все вокруг лицемеры, выхожу из разных бесед в телеграме, игнорирую 90% людей, думая, что всем им от меня что-то нужно. Не подпускаю к себе никого, становлюсь агрессивнее. Появляются проблемы со сном, проснуться 15 раз за ночь стало обыденностью. Благодаря апатии, кровать и компьютер становятся моими лучшими друзьями. Понимаю, что просто схожу с ума с таким лайфстайлом и долго не протяну. Начинаю подозревать, что это из-за моих вредных привычек (да-да, я всё еще пью каждый день и курю сигареты/электронки). Планирую каким образом отказаться разом и от всего. Алкоголь, курение и энергетики. Про энергетики я ничего не говорил, но они тоже непонятным мне образом влияют на мозг и в том числе, я думаю что из-за них часто просыпался по ночам.

Сначала я отказываюсь от постоянного потребления алкоголя. Первые несколько дней я практически не спал, потому что организм, наверное, забыл каково это - засыпать трезвым. Из-за того, что я и так еле-еле спал - перестаю пить энергетики. Спустя неделю организм уже понял, что ему чего-то не хватает. Чего-то, что было на протяжении долгого времени.

И тут начинаются они - игры разума. Это, пожалуй, самый сложный момент в этом всём. Когда твой мозг пытается тебя переубедить в том, что тебе это нужно. И очень часто, именно в такие моменты жизнь подкидывает удобные ситуации. Например - чьё-то день рождения, интересная тусовка с алкоголем. Приезжают люди, которых давно не видел. Магазин с пивком запустит акцию 3 пивка по цене двух, чтобы ты зашел и взял. И еще куча факторов. Вокруг тебя будет всё кричать о том, что тебе нужно выпить. Я смог это перебороть. Спустя примерно 2 недели сон нормализовался, пришел в норму аппетит, я даже начал вспоминать какие-то сны и в целом, жизнь уже не казалась такой плохой. Но одна проблема оставалась.

Я курю. Я убиваю свое здоровье вещью, которая совсем не изучена даже в плане физического вреда. Эта мысль меня не покидала долгое время, но после того как не пил 2 недели (это самый большой срок за 8 месяцев) - понял, что на самом деле мне под силу всё. Как раз мой друг отказывается в этот период от этих игрушек дьявола, и я присоединяюсь к этому челленджу. Первое время удается плохо. Я беру покурить у коллеги несколько тяг в день, у каких-то знакомых на улице. Так происходит до начала октября, в начале октября я понимаю, что уже месяц не пью, поэтому что? Правильно, мы собрались с друзьями и выпили. Это было мое осознанное и обдуманное решение, без бешенного желания и страха. Я понимал, что уже вышел из восьмимесячного запоя. Согласен, что решение спорное, но для меня это был определенный вызов доказать себе, что я могу один раз выпить и не пить дальше.

Я очень быстро понимаю, что такими "перекурками" пару раз в сутки я не расстанусь с никотиновой зависимостью. И перестаю курить вообще. Просто перестаю. Благо, теперь, без алкоголя это сделать легче. Уже спустя неделю возвращается привычная работоспособность. Появляется желание жить и развиваться. Тогда я решаю устроить себе годовой челлендж и создаю телеграм канал под известным вам названием — рума розена.

11.11.2023 - Я решаю написать эту статью. Пишу её уже около недели и решил передать вам все те ощущения, что сейчас испытываю после отказа от постоянного потребления алкоголя, отказа от курения и энергетиков. Моя работоспособность выросла в разы, желание жить и делать что-то грандиозное просто зашкаливает. Иногда мне кажется, что я будто под эйфоретиками. Сейчас, я действительно чувствую себя живым. Я максимально уверен в себе, как никогда. Знаю, что добьюсь всего, чего искренне захочу. Я ощущаю энергию людей и отлично их понимаю. Я чувствую куда мне надо двигаться и знаю, что мой путь неизбежно приведет меня к чему-то, чего я хочу. Было бы прекрасно на этом закончить, но.. Всегда есть это никому ненужное но..

Я перестал просыпаться по ночам, но теперь не могу уснуть по 3-4 часа лёжа и смотря в потолок. Не могу проснуться даже от десяти будильников и чувство стыда за то свое утреннее состояние сжирает меня вплоть до обеда. 2 недели назад появился нервный тик, состояние нервоза. Посоветовался с врачом, купил необходимых таблеток. Допиваю курс успокоительных и всё не могу обратиться к врачу, чтобы выписал мелатонин. Ослаб иммунитет и теперь я начал более критически относиться к каким-то вещам в своей жизни. Прошу заметить. Я не бросил употреблять алкоголь абсолютно. Но теперь буду делать это в тех ситуациях, когда это уместно. Можно добавить себя в обстановку, где есть алкоголь, но не добавлять алкоголь всюду, где есть ты. Быть в трезвости - круто, но у всего есть свои последствия. Физически за этот год не обследовался, надеюсь моя печень жива и у меня нет рака лёгких.

Ты — зависимый. Ты такой же наркоман как и я, такой же как и все люди. Мы зависимы от общественного мнения, от внимания близких и не только, от наших животных потребностей и приобретенных в результате употребления чего-либо. Это не важно. Твоя главная задача - сократить количество этих зависимостей, чтобы обрести свободу. Мне кажется, что именно в свободе и есть этот вкус жизни.

Мне хотелось высказаться не только, чтобы кто-то из вас понял, что может случиться если забыться и плыть по течению, а так же для себя. Если вдруг, когда-то меня вновь настигнет депрессивный эпизод и появится желание зависеть от чего-то ещё - я прочту и 10 раз подумаю.

Благодарю тебя за прочтение, друг. The End.

t.me/rozenroom