Текст :)

Я могу написать тысячу и одно предложение как тебе отреагировать на это, но не буду. Решай сама.

Это текст начат в 22:32 24.07.2024 по Москве. Я не знаю: сколько времени он будет писаться, когда он будет отправлен и будет ли отправлен вообще. Я не хочу его редактировать после написания, потому что придется перечитывать.

Ты можешь перечитать все мои сообщения, но я никогда, нигде, ни разу ни заставлял, ни принуждал, ни обязывал к чему-либо. Я всегда и везде писал: "Любовь, пожалуйста, делай так, как именно ты хочешь. Я поддержу любое решение". Ты можешь перечитать хоть всю переписку вдоль и поперек, но нигде не было принуждения тебя к чему-либо, потому что я понимаю, что в апатичном состоянии нужно помогать человеку делать то, что он хочет, и ни в коем случае не заставлять. "Я хочу отдохнуть сегодня от стримов" — Конечно, отдыхай, это хорошо. "Я вот думаю, может на втором стрим запустить?" — Конечно, запускай, если хочешь. Я всегда только повторял из раза в раз, чтобы ты не сдавалась, чтобы не дала себе угаснуть уже навсегда. Когда я писал свои советы или мнения, я не ждал, что ты пойдешь беспрекословно их исполнять, я ждал, что ты выразишь свое мнение, и в диалоге мы выясним третью позицию, какую-то золотую середину, но видимо был недопонят.

И мне просто до чертиков обидно и больно. И вот обида не такая, что человека нахер послать хочется, а даже непонятная, как-будто пожирающая изнутри, с которой неизвестно что делать. И мне вдвойне обиднее, что ты даже не поняла, как именно сделала мне больно. Я реально дорожу тобой, общением с тобой, а также переживаю за тебя, поэтому я каждый раз, как дурак, отбрасывал абсолютно все свои дела и шел помогать тебе: выслушивал, поддерживал, пытался чем-то отвлечь. На тренировке? Похуй, надо ответить, человек ждет поддержки. На рабочем созвоне? Похуй, послушаю вполуха и параллельно буду подбирать слова, чтобы попытаться успокоить. Мне самому хуево? Похуй, главное не показать, что мне хуево, и поддержать человека, потому что ему хуже. Писал: какая ты молодец и умница, что всего добилась сама; как я тобой горжусь; пытался показать, что всем вокруг не плевать на тебя; пытался хоть как-то доказать, что спад бывает у всех. И знаешь, я ожидал абсолютно любой реакции: что тебе будет плевать на все эти слова, что ты поблагодаришь, что не поймешь. Но я не ожидал, что мне напишут, что благодаря мне, моим действиям и словам все разрушено, и я виноват во всем этом. Вины с себя не снимаю. Если считаешь, что виноват я, значит так оно и есть. Но за что? Я честно не понимаю. Разве нельзя было подобрать какие-то другие слова? Я всегда желал тебе лучшего: чтобы ты была финансово независима от донатов, чтобы ты стримила в кайф, чтобы понимала, что вокруг собрала замечательных людей, что ты очень красивая. Я был готов (да и сейчас тоже готов) сорваться на решение любой проблемы, сделать абсолютно что угодно для тебя, чтобы ты лишний раз не переживала о чем-то. Хочешь не волноваться о розыгрыше? Пожалуйста, узнал о сроках действия промиков, купил и отправил. Беспокоишься о своей безопасности из-за фриков? Хорошо, я буду следить за ними, нарою на каждого, кто пиздел, открытую инфу и со всеми доказательствами отправлю по всем родным и друзьям, а если и надо то в органы, чем они занимаются в инете, чтобы даже думать о тебе не смели. Тильтишься из-за мышки и клавы? Хорошо, без проблем, вот, можешь даже не благодарить. Никогда не дарили цветы? Пожалуйста, держи, самый дорогие букеты, что смог собрать в том цветочном и, если хочешь, я буду тебе дарить их каждое 5 и 20 число, ровно в те дни, когда происходит завоз свежих цветов. Хочешь переехать от родных и не зависеть от меня и моих донатов? Супер, уважаемая позиция, вот держи мысли, как можно такое реализовать, и, если надо, то задоначу на первые 2 месяца съема, а затем сама.

И скорей всего ты этот текст посчитаешь нытьем, слабостью. Да, я слабый и да, я нытик. Почему когда я пытаюсь показать, что ты можешь сделать больно, то ты делаешь больнее? Я попытался написать, что мне было хуево услышать такие резкие слова о том, что я виноват в наборе веса. Что я получил в ответ? "Заебал со своим нытьем. Мне тебя по головке погладить, что тебе хуево?". Я ожидал чего угодно, но не этого. А затем еще и добивочную в виде того, что я также виноват в том, что все разрушено и теперь тебе самой все собирать заново. Я прощал, прощаю и буду прощать все, скидывая это на твое апатичное состояние. Я не жду извинения, да и не нужны они. Я просто хочу понять: за что? что я такого тебе сделал? где я ,по-твоему мнению, и как разрушил все? Я понимаю, что все, что ты мне сказала, это защитная реакция в твоем состоянии. Но я также не поверю, что ты не поняла, насколько это были обидные и острые слова в сторону человека, который полностью отдавался поддержке тебе. И, пожалуйста, если сможешь, то укажи, где я все начал портить. Я хочу стать лучше, хочу помогать, а не портить.


Знаю, что ты добрый и отзывчивый человек, который закрылся в этом коконе из иголок, но видимо я не тот человек, которому ты откроешься, и перестанешь каждый раз жалить, хоть я желал и желаю стать таким человеком для тебя. Возможно тебе нужен какой-нибудь мальчик, который о тебе будет вспоминать раз в месяц после дождичка в четверг, который на все твои проблемы будет отвечать: "пупупу, ну да проблемки, нууууу, ты же справишься, давай". А я хотел и хочу стать для тебя опорой, от которой ты не будешь зависеть, но к которой всегда можно обратиться за любой помощь и которая всегда будет рядом.

Я не жалею ни секунды, ни копейки, ни слова потраченного на тебя и не пожалею в будущем, если ты захочешь продолжать общения. Ты все также мне дорога, ты все также для меня важна, я все также хочу поддерживать тебя и помогать абсолютно во всем, решать абсолютно все твои проблемы. Но мне также важно написать этот текст, который возможно у меня даже смелости не хватит отправить. И если твоя реакция: "Бля, по твоим словам я тебе так важна, что ты мне это все выписываешь, насколько я хуевая, когда мне и так хуево и хочется скрыться ото всех". И если это твоя реальная реакция, то, к сожалению, видимо ты так и не поняла посыл текста, а я, к сожалению, не умею описывать свои чувства и эмоции.

Я благодарен тебе за все и буду благодарен в дальнейшем, ты самая замечательная и шикарная девушка, которую я встречал, ты самый интересный стример, которого я смотрел с 2018 года. И прости меня за все, что я делал тебе плохое, этого я точно не хотел. Мне очень жаль, что я испортил и разрушил все то, что ты так долго и кропотливо собирала сама. Я честно старался быть хорошим человеком, но видимо у меня это хуево получается.

P.S. Я ни в коем случае не отказываюсь от слов, написанных вот тут — https://telegra.ph/Lyubov-07-18-4

P.S.S. Если же ты все таки захочешь кинуть меня в чс. Значит такова судьба. Таков путь. Я все равно буду тебя помнить и ждать, и ты в любой момент времени можешь мне написать. Я все также буду стараться тебя поддержать и выслушать.

P.S.S.S. Это я донатил от 5000. Я не хотел светиться на стриме, у меня слишком поганое настроение, чтобы портить такой хороший стрим. Но поздравить заранее с 5000 не мог. :)