Ибо...

...за последнее время ряду знакомых пришлось объяснять точку зрения психологии на адюльтер. И подумал я — а почему бы не написать статью на эту тему.
И написал.

Разговор об адюльтере (с иллюстрациями)
...лучшая из женщин,С которой вам давно бы разбежаться,Но быт, но лень, но глупая привычкаТак прочно держат...
О. Макеева

Начнем с простого. У каждого человека есть «психологическое пространство», дистанция, на которой ему комфортно общаться. Ближе, чем минимальная граница — некомфортно, хочется отодвинуться, можно переносить лишь ограниченное время; дальше, чем максимальная — ощущение одиночества, даже если другой человек присутствует... Эта дистанция имеет как физическое воплощение (неудобно разговаривать через комнату), так и психологическое — в выборе тем для разговора со знакомым / незнакомым человеком, в ощущении от отношений и во многом другом. Эта невидимая оболочка еще и пульсирует. В одном состоянии нам хочется больше контакта, в другом — чтобы все ушли...
Но это — преамбула. А вот что происходит, когда встречаются двое, к примеру — мужчина и женщина? Посмотрим на картинку.

Не правда ли, они едва знакомы? Она настолько далеко от него...

... или он подошел до неприличия близко?

Все зависит от точки зрения и от личной дистанции. А она — сугубо индивидуальна.
Итак: если дистанции различаются существенно, то начинается танец: «подойди — отойди» или иначе: «найди свое место в отношениях».
В качестве простого примера: Она — обижена. А у Него — настроение, как назло, хорошее (Италия выиграла!!!). Мужчина будет стремиться что? Правильно, дистанцию сократить, обнять и так далее. А Ей от этого неуютно... и один из выходов (бессознательных) обидеть Его. Тогда с желаемой дистанцией все будет в порядке...

Но есть проблемы и при сравнимых личных дистанциях. Хочется быть близко друг к другу, особенно когда любишь, но... Долго пребывать в ситуации симбиоза (на предельно малой дистанции) — практически нереально. Это болезненно. Это невыносимо. Обычно в такого рода длительные отношения «влипают» люди сильно недолюбленные в детстве. Но даже и им невозможно все время ходить только прижавшись друг к другу... Хочется разбежаться.

А поврозь... Какое-то время, особенно после слишком близкого контакта — хорошо. Даже можно сказать: уф — хорошо! Но потеря контакта, но опасение за отношения, но скука, но желание близости... Тянет сойтись снова. А когда не тянет никого уже — кранты семье.

Итак, отношения — это череда приливов и отливов. Ссора неизбежно влечет примирение, примирение — близость, близость — повод для ссоры. Все гармонично. При чрезмерном сближении возникают силы, отталкивающие двоих друг от друга, при расхождении — напротив, сближающие... Конечно, если у тебя дистанция комфортного общения больше, ты можешь наказывать своего партнера одиночеством. Если тебе требуется больше близости — ты можешь «задушить в объятиях»... Но в целом — уходящий наказывает и себя тоже, а вампира можно «перекормить» общением. Семья — жутко устойчивая система. Однако есть хитрецы, умеющие обманывать законы природы. Имя им — неверные жены и мужья. Что же происходит при адюльтере? И почему мы называем «любовный треугольник» — треугольником? В качестве примера возьмем мужчину и двух женщин. (Чтобы не обижались феминистки — для женщины и двух мужчин никакой существенной разницы нет.) Итак: мы поссорились и «разошлись»... Должны возникнуть силы, возвращающие людей в отношения. Они и возникают... у оставшейся одной жены. А у мужа и так комфортная дистанция — с любовницей! Т.е. жена со своим желанием вернуться в отношения «подвисает», не получая ответа.

Есть одно но. Обычно дистанция у любовников — очень близкая, хотя и на короткий период времени. Т.е. центростремительных сил в отношениях между мужем и женой — действительно не возникает. А вот центробежные между мужчиной и любовницей — запросто! И система возвращается в предыдущее состояние...
Получается, что для того, кто имеет связь на стороне, дистанция всегда комфортная. Он хозяин положения. Он выбирает, на какой из внешних импульсов откликнуться. И уходя (из близких отношений) он не теряет своего комфорта, а сближаясь — не испытывает неудобства. Ибо всегда есть другой полюс магнита.
Все эти сближения — разбегания, конечно же, могут сопровождаться кучей эмоций; соплями и слезами... Но главное, чего избегает неверный муж (жена) — это необходимости жить продолжительное время в ситуации дискомфорта (дискомфортной дистанции).

Понятно теперь, почему это — треугольник?
Жена может ничего не знать о любовнице, но не чувствовать, что в отношениях изменилась дистанция, она не чувствовать не может. И дело не в том, что муж стал дольше задерживаться на работе и от него пахнет чужими духами; а в том, что муж стал менее заинтересован решать межличностные проблемы в семье. А зачем их решать, когда от них можно убежать к любовнице?
Впрочем, положение любовницы не лучше. Центростремительные силы не возникают не только в отношении «вернуться в семью». Они не возникают и в отношении «уйти к любовнице». Неверного мужа (жену) «выталкивает» то из одних, то из других отношений. Для него нет стимула в отношениях задержаться, что-то наладить, прояснить, понять, договориться... Зачем, когда можно убежать?

(Ремарка для поклонников открытого брака, фри лава и аналогичных систем отношений. Ничего, по сути, не меняется, если вы договорились о праве каждого гулять на сторону. С точки зрения структурной — ничего. Если в отношениях все замечательно — желание завести еще кого-то меньше, есть проблемы — больше... Но главное — нет мотивации, энергетики, если хотите, чтобы решать в паре проблемы в отношениях. Итог: можно бесконечно долго спать друг с другом оставаясь чужими друг для друга. Вечные дети...)

Итак: супружеская верность — залог близости? Не мытьем, так катаньем жизнь заставит разобраться с проблемами в отношениях (или разбежаться)? Если бы так...
А как насчет ребенка? «Мама у нас такая трусиха (глупая, неряха)...» «Сынок, папа у тебя неудачник...» Кто-то думает, что такого типа реплики — это обращения к ребенку (только). Если бы! Чаще всего — это действия в рамках семейного треугольника — объединиться с сыном против папы или ... «Я уеду к маме!» — узнали? Здравствуй треугольник: «муж — жена — теща»! Или: «Ты все время пьешь пиво со своими друзьями, а меня совсем забыл!» Также неплох треугольник: «он — она — компьютер». Замечательно помогает избегать близости и прояснения отношений.
Впрочем, мы вышли за рамки заявленной темы.

В качестве послесловия:
Меня тут спрашивают: «Как увести мужа от законной жены?» Отвечаем — либо быстро, либо — никогда. Как только цикл «сближение — расставание» устоялся, должно произойти что-то сверхординарное, чтобы его разрушить. Потому как основная цель «любовного треугольника» — не дать испытать истинной любви с ее страданиями, потерями, болью... и истинным контактом, который только через боль и решение проблем в отношениях приходит. Любовный треугольник дает возможность остаться играющими детьми в состоянии безответственной вечной влюбленности, с картонными страстями и возможностью не принимать решений.