Мысли отчима
История с оптимистичным концом, но с печальными началом и развязкой.
Другой скажет: Выносишь сор из избы!
Ну не совсем так. Выношу, но номер и имя избы не указываю. Да, всё рано или поздно становится явным, но у меня на Душе есть чувство правоты, которая не подталкивает меня скрываться. Итак: Зачем?
1) я не называюсь (это не обязательно) - спама на мою семью не обрушится, поэтому я как бы и выношу, но под некоторой защитой;
2) хочу объективно расписать и рассмотреть свою точку зрения (не для коментов и не для лайков, уж тем более не для признания и не для денег - это письменная работа над текущей ситуацией (как дневник) к которой я возможно открою общий доступ - на момент написания я ещё не уверен в этом);
3) хочу в моменте проработки вопроса, убедиться что по-совести, я прав (психи и их гуру - ололологи ;) могут сказать, что это попытка потешить своё эго, пожалеть себя и т.д., наплести можно что угодно), но права проработки вопроса меня никто не лишит;
5) поделившись опытом, предостеречь других от глубоких и серьёзных ошибок в жизни в этом далеко не публичном и не популярном для общего обсуждения вопросе
Вот и меня жизнь сделала отчимом.
Я сошелся с девушкой у которой было 2 ребёнка. Её сынишке было на тот момент около 2х лет. 5 лет я его воспитывал, а потом отдал родному отцу, который быстро переложил его житие и воспитание на взрослую сестру одиночку. Ну а та, чтобы получать деньгу на содержание ребёнка, лишила через суд родную мать и кровного отца опеки.
Любимая моя - мать этого ребенка - была против передачи его родному отцу не смотря на просьбы ребенка и моё решение, но в итоге подчинилась. И так как она не до конца осознала/проработала эту ситуацию для себя, сейчас периодически вылезет негатив, скорбь и обвинения от неё в мой адрес по этому вопросу с естественно негативными последствиями для нас и всей семьи (ещё +трое детей на момент написания).
Ну а теперь погнал разбор полёта (деталей)!
Почему я приёмного сына отпустил/отдал Родному/Кровному отцу?
1) Если у сына есть живой, дееспособный, кровный отец который хочет видеть своего сына и говорит ему в глаза при встрече что он его Любит - они должны быть вместе. Ведь этому ничего не мешает, и я не хочу быть прослойкой в этом вопросе.
2) Из 5 лет, 4 лета мы жили да и сейчас живем сами, жизнь начали с нуля. Один год в момент переезда в новое место жили на 10 тысяч рублей в месяц семьёй из 5 человек. Вдали от своих Родов, бабушек, дедушек и остальной родни. Это был наш выбор с любимой, и мы не жалуемся, просто констатирую - но:
Что плохого в том, что ребенок от семьи отчима в такой ситуации едет жить в семью родного отца, где есть любящие его дедушка, бабушка, тётки, дядьки, двоюродные братья и т.д. - т.е. его Кровная, Родовая семья?
3) Карма Рода приёмного сына. Любимая говорит (и тут я согласен с ней) что у семьи кровного отца приёмного сынишки тяжёлая Карма, и она хочет её исправить для своего сына, хочет лучшей Кармы оставив его со мной. А со мной ли? Но это следующий вопрос. Я считаю, что какая-бы то ни была Карма Рода, это его Род и приёмный сын сам её проработает. И лучше он её проработает именно в своём Роду, а не под моей опекой. Тут удалёнка не прокатит.
4) Карма моего Рода. У моего Рода тоже есть своя Карма и я вправе и готов её защищать, прорабатывать и т.д. Приёмный сын не прост как ребёнок в воспитании. У него своя энергетика, психика, физиология, ессно не присущие моему Роду. И мягко сказать, в нашем случае они абсолютно противоположны. В нём ярко выражены те черты, которые я категорически не хотел бы видеть в себе и своих детях. И чем старше он стал становиться, тем ярче они стали выражаться. А ведь мои дети рядом с ним росли. Они начинали смотреть на него и начинали с него брать пример:
- Категорический отказа помогать по хозяйству и в быту даже после нескольких разговоров и упоминаний об одной и той же задаче.
- Постоянное нытьё, медлительность и вялость.
- Завершение фактически любого разговора нытьём или игнором не только в мой адрес - отчима, но и матери и старшей сестры.
Зачем в "бочке моего Родового мёда", и так ещё не до конца сформированного, ложка такого дёгтя? Не надо. Я буду откровенен: Я понял, что не смогу приёмного сына изменить. А если и смогу хоть как-то положительно повлиять на него, то при периодических встречах, от которых я абсолютно не отказываюсь. Если он повзрослев поймёт, что-то, он будет сам уже строить свою жизнь вспоминая какие-то мои взгляды на жизнь, которые, как я предполагаю хотела передать его мать.
5) Зачем насиловать ребёнка? Он начал сам проситься к Родному отцу. Я, любимой говорил при встрече, пока ему было 2 годика: "Если хочешь чтобы я взял этих детей в свой Род полностью и по настоящему, отрежь их от того Рода! Не показывай, не давай видеться пока они не повзрослеют. И только так, я возможно смогу по настоящему их воспитать как своих детей! Иначе - порвёшь пополам жизнь детей!" Так оно и случилось...
Этот наиважнейший момент, моя возлюбленная проигнорировала. Начала созваниваться с бывшим и дала возможность им видеться. Возила сама детей на встречи. Отдавала на праздники детей (приёмных сына и дочь) на месяцы в Родовую семью. Ну и естественно, по возвращению детей у нас начинались "концерты": "То ни хочу, то ни буду. Хочу к папе и бабушке. Отвезите меня."
Есть народная поговорка: Одной попой на двух стульях не усидишь - попа порвётся или упадёшь!
Так и здесь. Надо было любимой своевременно делать интуитивно правильно рекомендованные мной действия. А теперь, ребёнок пусть получает то, где ему комфортней, где его больше балуют. Ну а на сколько его больше моего там Любят, не мне судить.
6) Я делаю так, как хочу чтобы поступили со мной!
Я поставил себя на места приёмного сына и его кровного отца. Я могу это сделать, и имею право. Я рос с матерью одиночкой. Она ушла от отца когда мне было примерно 2-3 года. И я помню как меня тянуло к нему когда он ко мне приезжал. И не только из-за подарков. И мне без разницы было, хороший в чьих-то глазах мой батя или плохой. Это был Мой Батя! Это было и когда я уже ходил в школу. И после армии. Этого не сломать - Родовая кровь тянется к своей крови.
Так вот я много думал и ощущал ту боль, которую перенёс мой отец из-за расставания со мной. Я не желаю её никому. Если бы мой отчим вернул меня моему Родному отцу - Батя был бы безмерно рад и благодарен этому мужику. И я тоже.
Но я благодарностей не жду. Я просто поступаю так как хочу чтобы со мой поступали.
Про переживания и отношения ребёнка который живёт с отчимом, я тоже знаю не по наслышке. По этому и с этой позиции однозначно - я на стороне ребёнка! Сын должен быть рядом с Родным отцом если он жив. И точка!
Надеюсь этих шести причин достаточно чтобы понять основания принятого мной решения.
Почему мать моего приёмного сына не хотела и глубоко в душе не хочет отдавать его Родному отцу?
Это без спорный факт. И какие бы суд или кто-то ещё не вынес "писульки", мать остаётся матерью навсегда. Любовь к своему ребёнку - одно из самых светлых чувств. И конечно хорошо когда Любовь есть. Могла бы ведь и не быть в печальном случае. Но эту Любовь никто не забирает. Она как была так и остаётся. Мало того, она только крепнет на расстоянии, что проверено лично мной не раз. Видеться дают сыну с матерью. Конфликт ребенка с семьёй отчима, разрешился наилучшим образом, каким только мог решиться. Ну так в чем тогда проблема? Мать осталась матерью. Сын сыном.
Это бабий комплекс. Он проявляется постоянно. Как на уровне кормления грудью маленьких детей, так и чуть повзрослевших. Которым уже нельзя давать сиську, но отпустить от неё сына нельзя далеко. Тем самым останавливая скорость возмужания мальчика, но теша вот этот вот свой залипший материнский рефлекс.
Всему своё время. Наши предки переводили мальчика в мужской угол на ежедневное попечение с 4х лет. Где он участвовал во всём мужском быту в меру возможного с отцом, дедом, братьями, дядьями. Это быстрей развивало мальчика в естественном его природно-мужском укладе как психологически так и физически, так и социально. В ином случае, из мальчика получался соплижуй или ещё хуже, латентный гомодрил.
Надо это нашему нормальному парню? Конечно нет. Какой ни какой, но родной батя всегда ближе к нему, дед и дядька тоже. Вместо меня одного отчима и младших сопливых сводных братьев. Сиськоблудству - бой!
Это самый, самый тяжелый и сложный бич. Он может так маскироваться, что его не выкупишь сразу, а можешь и вообще не распознать. Ведь здесь оооооочень тонка грань, между Любовью матери и её эго. Но Он на столько опасен, что может под прикрытием "благих порывов" разрушать всё, как паразит, вплоть до жизни своего Хозяина, лишь бы быть удовлетворённым. Лишь бы хапнуть энергии для своего удовлетворения. В нашем случае, эгоизм скорее всего прикрывается "Любовью к себе", "Жалостью себя".
Я пытаюсь представить себя на месте Любимой: Я понимаю боль, скуку по сыну, как если бы у меня забрали дочь. Но если я понимал что, там где она/он (дочь или сын) есть, ей хочется быть самой там и там ей комфортней хотябы на данный период жизни, я бы придушил этот эгоизм ради себя (чтоб он меня не мучил) и ради ребёнка (чтоб я его не мучил).
Дела уже сделаны. Сделанного не стереть. Теперь только надо не усугублять и не усложнять дальше ситуацию. Ребёнок учится, живет в комфортабельной квартире, получает пособия, алименты. Постоянно видит отца, дедов. Я категорически против сближения наших семей, но не запрещаю именно ему видеться с матерью и моими детьми, навещать нас при желании и возможности. Будем дальше жить, ждать пока он вырастит и послушаем, что он скажет о моём решении. Посмотрим, поблагодарит он меня или осудит, а может для него это вообще не будет играть никакой роли.
Мы вроде бы с любимой проработали и обсудили большую часть этих вопросов, и всё успокоилось, но именно при неотвратимой встрече с бывшим мужем, с сыном начинаются опять обострения и "обмусоливания" заново закрытых вопросов. Именно по этому, я всегда остерегал её от сближения с ненужным прошлым.
И главное, не надо осуждать друг друга лишний раз в принятых решениях. Ошибок в жизни было сделано много, но именно они формируют наш опыт. И я не считаю своё решение ошибкой, но всё же взялся его опять, в сотый раз проработать.
А ещё важнее всего этого: Делать выводы и не повторять ложных решений в своей жизни или поступков ведущих к ним.
Я искренне считаю что поступил верно с приёмным сыном и хочу, чтобы моя Любимая перестала винить кого-либо в этой ситуации, отпустила её и жила радуясь жизни и думая о светлом будущем!
Я хочу завернуть всю эту ситуацию в позитивный лад. Но с мудрыми поступками.