Рассказать друзьям

«Ваше сообщение»

«Введите подпись»

«Что происходит?»

«Добавить комментарий»

Я открываю очередную страницу очередной соцсети, ведомая потребностью выложить пост, что-либо выставить напоказ, черкнуть своё мнение на счёт актуальных тем или просто написать кому-то сообщение и чем-то поделиться, однако меня останавливает жёсткий ступор. Страшно.

Я никогда не боялась выразить свои мысли, а тем более уж в письменном виде. Тексты всегда давались мне лучше, чем вербальный вид общения. Текст можно корректировать, исправлять ошибки, дополнять логические цепочки. Размышлять, рассуждать, философствовать, нещадно метафорить и «растекаться мыслию по древу» на бумаге — это прям моё. Но в последнее время я стала бояться писать, бояться говорить вообще.

Сначала оправдывала себя отсутствием времени, здесь и сейчас важнее сделать что-то другое, нежели переводить мысли из головы в набор виртуального кода. Затем шла на попятную, так как прошло время и я отношусь к этому иначе, мысли неактуальны. Потом просто забивала, ибо нахер оно кому-то нужно?

Я убедила себя, что никому не интересно знать, что творится у меня в душе. Но если посмотреть объективно, так и есть. Все, кому я раньше осмеливалась доверить сокровенное, закрыли дверь в мою жизнь, даже не попрощавшись. Тем, кому можно открыться сейчас, уже не хочется ничего говорить тет-а-тет. Слишком много нужно отмотать обратно, возвращаться в события двух-, трёх-, а то и десятилетней давности.

Да и нужно ли это в современном обществе, где все мыслят наспех и не придают значения подробностям?

Слишком долго я хранила свои боли в себе, надеясь, что справлюсь. Довольно долгое время мне это удавалось.

Все, кто знакомы со мной, видят меня практически всегда с улыбкой на лице. Я не показываю свои болевые точки другим. Всегда считала это слабостью, а с недавних пор просто разучилась контролировать эти самые точки, поэтому предпочитаю носить тысячу слоёв смеха на лице. Это защитная реакция. Боюсь, что в один момент, когда я отключу эту защиту, я просто не выдержу и меня прорвёт на истерику или нервный срыв длиною в пару часов, а то и дней.

Мне до последнего удавалось убедить себя, что всё в порядке и я лишь накручиваю, удавалось удачно обманывать не только окружающих, но и собственное сознание. Но каждый обман рано или поздно исчерпывает себя.

Я уже не справляюсь. Мне уже сложно не проливать воду из сосуда, ибо он переполнен, а в него ещё и ещё льётся сверху. Сейчас меня хватает на пару часов в день, после которых непроизвольно тянет забиться в угол и прореветься. Просто так. Без причины. Потому что причины уже не нужны.

Всем нужен выплеск эмоций. Мне нужен выплеск эмоций. Мне.

Я не умела говорить прямо о своих негативных чувствах, но всегда была, есть и буду готова выслушать кого-либо. Однако "о своём" только через намёки или под слоем улыбок и отшучиваний. Сейчас любая попытка приоткрыть дверь в хрупкое и шаткое душевное пространство превращается в агрессивную самозащиту, а управлять "выпущенным" негативом я не умею. Приходиться прикладывать усилия, чтобы не вспыхнуть от любой мелочи. Или говорить напрямую — «Я заебалась».

Где-то что-то недоговорила, где-то о чём-то умолчала, что-то проглотила, что-то забылось, что-то показалось лишним. Капля за каплей я храню все свои переживания внутри больше двух лет.

Я знаю, с чего всё начиналось, знаю в какие моменты моя жизнь начала трескаться, знаю причины. Знаю практически всё. Но я не в силах собрать все частички мозайки, ибо их слишком много. Пока что не в силах.


Мои намёки никто не понял в нужный момент. Или просто не захотел понять. Хотя это так было необходимо.

Когда мне нужна была помощь, одни в моей просьбе усомнились, другие пропустили мимо ушей. Ведь для окружающих я "всегда улыбающаяся девочка", это всего лишь плохое настроение и капризы. Может быть поэтому от меня отстранялись в трудный период. А может, я просто открывалась не тем людям.


За последние месяцы я устала настолько, что уже не хочется ничего скрывать. Но на все вопросы близких отвечаю грубо, раздражённо, или вовсе игнорирую, ибо рассказывать много, а сил на рассказы нет. Однако от этого становится ещё дерьмовее на душе, потому что я причиняю боль неравнодушным ко мне людям.

Но когда я вываливаю "мне плохо" кому-либо, люди не выдерживают этого. Кто-то открыто говорит, что не может помочь, кто-то недоверчиво считает, что это глупости и несерьёзно, кто-то слишком преувеличивает свои полномочия и позволяет себе решать за меня.

"Ты самая сильная из всех, кого я знаю". — Эту фразу сказали мне во время очередной истерики на грани нервного срыва. Но это не так. Раньше, может быть, и была сильной и готовой надрать зад всему миру. Но сейчас, сегодня, в эту минуту — я слабая. И я хочу говорить о своей слабости и хочу, чтобы меня услышали.

"Ты должна сделать это сама. Я могу тебе помочь, но лучше, если ты сама дойдёшь до этого." — А эту фразу мне сказал одна из сильнейших людей, которых я знаю. Не верить её словам я не могу. Что правда, то правда. Вряд-ли моя душа пойдёт на поправку, если я сама этого не захочу, а кто-то будет насильно пытаться меня вытащить. Человеку свойственно сопротивляться помощи.

Я справлялась. Я правда справлялась. Почти два года, погрязнув в разных жизненных обстоятельствах, я держалась на плаву, сначала искренне пытаясь разгрести всё дерьмо, а затем делая вид, что у меня это получается. Но я устала притворяться, что мне все горы по плечу, устала доказывать кому-то и себе в первую очередь, что девочка "метр с кепкой" нагнёт всех раком.

Я устала притворяться. Не столько перед кем-то, сколько перед собой. Я устала.


Пару недель назад мне поставили диагноз, о котором я догадывалась ещё прошлым летом, но так не хотела, чтобы интуиция оказалась права.

Глядя на меня, никому в голову не придёт мысль, что со мной что-то может быть не так. Я умею мимикрировать. И громко смеяться. Но сколько людей вокруг ходят с точно таким же диагнозом и не подают вида?


Депрессия. Выраженная тяжёлая.

  • Прежде чем скептически вскидывать бровь или бежать звонить в ближайшую колокольню, прошу, для развития собственного кругозора загуглите, что это такое.

Говорить с психиатрами и психологами и лечиться стационарно под присмотром врачей я не решилась, ибо это коллосальные траты и чужие люди, а я даже с близкими не готова препарировать свою душу. Мои попытки найти врача, который бы выписал антидепрессанты, кончились неудачно. Но таблетками я таки обзавелась.

Я трезво осознаю своё состояние и понимаю, что дошла до той степени, когда внешнее вмешательство уже не поможет, а сделает только хуже. Это как фурункул. Нельзя вскрывать, пока не созреет. Во избежание рецидива.

Я должна сделать это сама.

Трудно признаваться в наличии проблемы кому-то, но ещё труднее принять и осознать её самостоятельно.

Моё нынешнее состояние дошло до того критического уровня, когда уже настолько плевать на всё, что хочется высказать всю желчь из себя, которая появилась благодаря другим людям. Выплюнуть и выреветь всё, не думая о том, кто что п��думает, зачем, почему и какие могут быть последствия. Я верю, что смогу пережить всё это и отпустить, если выговориться и выпустить весь гной из своего душевного фурункула. Хотя бы просто начать говорить.

Я не хочу, чтобы со мной обсуждали написанное, ибо слишком болезненно воспринимаю фидбэки. Не нужно ничего говорить, не нужно ничего советовать, не нужно лезть в гейзер.

Это должна быть исповедь. Иначе ощущение безопасности исчезнет. Я с трудом пришла к тому, что это вообще стоит публиковать и говорить об этом открыто. Но и затыкать дыры в душе винными пробками уже бесполезно.

Я хочу просто выговориться, без обратной связи, пусть это будет монолог в пустоту или диалог с тишиной. Моей тишиной. Мне достаточно того, что кто-то это прочитает, услышит то, что хочу донести, пересмотрит свои взгляды

и ничего

не скажет

взамен.

  • Если вам хочется помочь, но вы не врач, то вероятнее всего вы навредите и усугубите ситуацию. Я очень агрессивно реагирую на попытки "успокоить" меня и на советы вроде "Отдохни, поспи, послушай хорошую музыку", ибо это тупейшие советы. Посоветуйте лучше специалиста, полезнее будет. Я только-только начала просыпаться от этого продолжительного сомнамбулизма и не хочу, чтобы чужая глупость отшвырнула меня обратно в пучину самокопания.

Когда мне пытались помочь, я не смогла принять эту помощь, ибо всё оказалось слишком запущенно. Я благодарна за доброту и в то же время сожалею, что отвергла протянутую руку. Я благодарна также и тем, кто держал и до сих пор держит меня на расстоянии вытянутой руки, позволяя бороться самостоятельно. Это дорогого стоит. Отсутствие действия — тоже действие.

Я знаю, что это может быть глупо, но, возможно, для кого-то моя писанина станет маяком в его трудную минуту. Прочитав историю носителя депрессии от первого лица, может быть кто-то распознает схожие признаки сего недуга в других людях и окажет необходимую помощь на более ранних стадиях. А кто-то, может быть, поймёт наконец причину моих тех или иных поступков. Ведь у меня такого маяка не было.

Моё письмо в бесконечность не нацелено на заострение внимания к собственным проблемам, я лишь хочу, чтобы в конечном итоге каждый начал задумываться, как глубоко он знает самого близкого человека — себя.


Это лишь вступление к бесконечной истории длиною в жизнь. Мою жизнь. Пожалуй, она должна быть озвучена. Ибо я хочу заново научиться открываться и говорить с людьми по душам.

Понятия не имею, сколько шагов из днища своей психики к светлому разуму нужно будет сделать, чтобы в один прекрасный день выплыть из депрессивного дерьма, почувствовать себя по-настоящему счастливой и искренне признаться себе, что моя душа здорова. И понятия не имею, как долго будет длиться этот путь наверх. Но я знаю, что я слишком долго стояла на месте и теперь хочу идти. Идти, плыть, прыгать, барахтаться, оступаться и снова лезть наверх. Я хочу вылечиться. Сама.


Привет. Меня зовут Фарангис, мне 22 года и я больна депрессией. И это мой эксперимент по изучению границ и возможностей человеческой души.

Добро пожаловать в мою.