В мире прославленных корсетов

Если вы все-таки намастырились на Фриду в ближайший викенд, есть прекрасный способ не стоять в очереди, не платить 9 евро и отожрать при этом самую сердцевину полустыдного хайпа. Заходите в Манеж, шагаете вперёд мимо билетной кассы и поворачиваете налево. В сувенирную лавку.

Это просто Храм Мёрча, перед которым меркнут все уффици мира. Шоколадки, копилки, шапки, подушки, куколки, закрутки, алые венки конечно же. Сносит крышу, как у заполярного ребёнка, заброшенного в Диснейленд без предупреждения. Только вместо канонических ушей Микки-Мауса отовсюду торчит монобровь мгновенного распознавания. Сама еле вытащила из шопа родного брата, которого с таким же трудом туда загнала. Хотел купить изображение костяной руки с розой. За деньги. Зачем-то.


Сама по себе экспозиция оборудована основательно, как музей сельхозтехники в зажиточном штате. Тут тебе и прехорошенький стафф в майках, и куар-коды, и тест вконтакте, и селфи-установки. Фрида (ж) налево, Диего (м) направо.

Публика настолько свежа и разнообразна, что у персонажей, привыкших метаться между Кройцбергом и Покровкой, не исключен антропологический приход.

Едва зазеваешься, начнешь про себя умничать, что де фу, махрово, ширпотребно, как сразу оказываешься в зале Fridomania, где все твои мысли уже по стенкам написаны заботливыми искусствоведами. Юзер икспириенс на высоте. Под потолком висит усыпанный стрелами олень с головой Фриды (или Фрида с туловищем оленя). Подсвечены разрисованные корсеты, принадлежавшие когда-то нехуденькой, нездоровой, и крайне востребованной у кавалеров женщине. Боль делает своё дело. Эрос Танатосом, то-сё, но если в экспортном варианте дело обходится костюмами на Хеллавин и репродукциями на сувенирке, то в самой Мексике страдалицу почитают, почти как Деву Марию, бьют на грудь, вешают над очагом, и в целом очень на нее рассчитывают.

Похоже Фрида - больше, чем Микки Мышь.