September 2, 2019

Непринятие своего одиночества.

Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.

Я часто начинаю думать о том, что мне в принципе не нужны никакие люди для того, чтобы существовать. Я знаю, что многие испытывают острую необходимость в общении, им хочется постоянно окружать себя людьми. У меня же такого нет.

Одна из причин, по которой мне могут понадобиться люди, это банальная нехватка внимания. Когда я ее ощущаю, то мне вдруг снова хочется общаться с людьми. И самое главное, что мне не хочется их узнавать, мне хочется лишь брать и брать от них то внимание, что они мне могут дать. Под влиянием своего желания я могу согласиться встречаться с человеком, врать ему о том, что я якобы тоже что-то чувствую. Манипуляция чистой воды, я это понимаю.

Конечно, я относилась не ко всем людям в своей жизни именно так. Есть в моей жизни один человек, которого я правда ценю не за то, что он мне может дать внимание, а за то, что мы здорово понимаем друг друга и нам хорошо вместе. В обществе это называют дружбой, но я не люблю эти ярлыки. Я три года "дружила" с девушкой, которая влюблялась в меня, затем искренне и сильно любила. Последний год был самый трудный, а знаете почему? Она начала постепенно отпускать эти чувства, а я так и не смогла принять то, что меня перестали любить. Вы бы знали, как это было сложно. Я испытывала странные чувства, похожие на ревность, по отношению к ее девушкам, хотя я всегда была против этого глупого чувства. И я искренне верю, что мало кто может понять, что именно я испытала. Она не поняла. Сейчас мы не общаемся, потому что взяли "перерыв", думая, что это поможет. Помогло ли? Я не знаю, но я не уверена, что мы сможем общаться с ней в прежнем режиме. Причина в том, что нет того, что связывало нас - ее любовь ко мне. Когда она прошла, мне стало скучно проводить с ней время, я не получала от нее положительных эмоций. Поэтому, мы совместно приняли такое решение. Жалею ли я? Иногда мне бывает грустно, но не от того, что мы не общаемся, а из-за того, что я знаю, что она не осталась одна, а я осталась.

Что я имею в виду под остаться одной? Я и сама до конца не поняла. Наверное мне непривычно от того, что не с кем делиться своими мыслями, наблюдениями, проблемами, не с кем прогуляться. Все эти сожаления лишь связаны с тем, что все не так, как раньше, а значит нет никакой стабильности. А еще с тем, что я не привыкла терять людей, а тут так вышло, что потеряла. Конечно, возможно мы будем общаться как приятели и этого будет достаточно, а может и нет. Но разве это не к лучшему? Зачем иметь в своей жизни то, что абсолютно не доставляет удовольствия? Не выбрасывать это из своей жизни только потому, что есть привязанность к этому? Видимо да. Я прекрасно понимаю, что у меня нет острой необходимости в общении с ней. В общении с кем-либо. Вся проблема заключается в том, что я начинаю сравнивать себя с другими людьми, в том числе с ней. Я вижу, что люди нуждаются в "друзьях" и начинаю грустить из-за того, что у меня их нет. Но зачем они мне?

Единственный человек, которого мне сейчас не хватает, это одна близкая мне девушка, которая обладает очень хорошей интуицией и потому чувствует меня достаточно точно, с которым нас объединяет тема духовного развития. Мы не прекратили наше общение, но она сильно занята в последнее время, мы не общались около месяца. И я понимаю, что это в какой-то степени эгоистично, потому что я нуждаюсь в ее советах, потому что я точно знаю, что она очень помогала мне с этим. Поэтому я не хочу развивать это чувство и дальше, стараюсь отпустить ситуацию. Она напишет, когда будет готова. А может и нет. Ничего, я теперь готова к потерям. Хотя эту потерю мне явно будет сложнее переживать, это я знаю точно.