Как я разрешила себе жить

Автор: Ирина Кузьмич, г. Асбест, Свердловская область, Россия

Когда я заканчивала садик и мечтала пойти в школу, я очень хотела быть балериной: ходила на танцы, тренировала растяжку и «выворотность»...

Но однажды я проснулась и, встав с кровати, упала. Нога висела как будто кукольная, словно я ею не управляла, или ее набили ватой.

Держась за спинки кроватей, я делала шаг правой ногой, а левую - подтаскивала следом. Так пришлось ковылять без малого два месяца - ногу парализовало. Какие теперь танцы? Предварительный диагноз - рассеянный склероз - неизлечимое заболевание центральной нервной системы.

До сих пор не изучено, лекарства нет. Тогда родители взялись за газеты и журналы о здоровье, искали рекомендации и пробовали на мне.

В итоге я росла вполне обычной девочкой, просто... Слабой, раз ничего было нельзя: ни плавать, ни бегать, ни на коньках кататься, ни в поход с классом.

Прям горемыка…

А в 13 лет случился метафизический кризис: ничего не умею, все тяжело, что ж я всю жизнь так и буду жить, как другие скажут (и там, где разрешат)? Сейчас в школу, потом в институт, на работу, замуж - и что, всё? Жизнь закончится? Всплакнув, я придумала об этом историю и рассказала подружкам. Когда одна из них робко спросила можно ли ей эту историю записать - уж больно хорошо получилось, меня как ведром накрыло: я-то чего теряюсь?! И я спросила её разрешения использовать эту идею и тоже записывать свои истории. Она засмеялась: "зачем тебе моё разрешение? Это же твои истории!".

Я обрадовалась и стала писать. Я писала вместо того, чтобы делать уроки и вместо того, чтобы спать, ставила свой градусник под лапку кошке, и в итоге валялась с тетрадками в кровати с мнимой температурой. К одиннадцатому классу я написала три фантастических романа, повесть и еще несколько тетрадей лежали исписанными на треть. Эти тетради ходили по рукам в двух школах, но я видела много недочетов, когда перечитывала свои опусы. Поэтому после окончания школы пошла учиться на филолога, чтобы знать точный рецепт приготовления идеального текста.

В университете меня научили препарировать литературные произведения, и брать у них анализы на словесную химию и рассматривать знаки препинания под микроскопом.

Однажды я, встав из-за парты, после пары часов зачета поняла, что отсидела ногу - она онемела. И руку похоже неудобно держала - слушается плохо, как ватой набита - ну точно тоже онемела. Решила пройтись, чтобы улучшить самочувствие, но ничего не прошло. На следующее утро, изменилась моя близорукость - стало двоиться в глазах. Оказывается, нарушения достигли зрительного нерва - глаз не получал нужного импульса. Выглядело это, кстати, страшновато: при попытке посмотреть влево - правый поворачивался куда нужно, а вот левый оставался смотрящим прямо. Для мамы тогда это стало последней каплей: она не сдержала слезы. Я её утешала, шутила, мне было не страшно: врачи ведь говорят, что все пройдёт. Но вот когда я не смогла писать слова, которые можно было бы прочесть...тут я сама растеряла последние крупицы оптимизма и расплакалась.

В больнице меня будто укусила жажда жизни: я связала себе сарафан, начала писать роман, прочитала невероятное количество книг, и даже слепила из глины собачку - наступал год собаки. Из больницы я вышла почти здоровая, а отойдя от львиной доли лекарств, решила взяться за себя всерьез.

Так как сил не было буквально ни на что, логично было начать с той работы, которая не напрягает тело. Проблема была в неправильной работе клеток мозга, атакующего свои же клетки. И я начала с головы. Я решила, что мне позарез необходимо покопаться у себя в мозгах через анализ речи: того, что я думаю и говорю, и найти неверные убеждения, которые ухудшают состояние. Поэтому их стоит выбросить.

Я что-то не могу? Нет, я могу: писать, ходить, говорить... Мне ничего не поможет, раз болезнь хроническая? Брехня! Даже врачи не знают, что именно поможет, а что - нет, потому что болезнь не изучена. Мне плохо, и я больна? Нет, меня уже вылечили, я 13 лет жила после паралича ноги и не считала себя больной - думала в ноге дело.

Таким мозговым штурмом я посадила в себя зерно сомнения: а что, если все не так? Никто ведь не знает наверняка. Даже я, пока не попробую. Скрестив как филолог-селекционер методы НЛП и аутотренинга, я получила в качестве лекарства фразу, настроенную на меня про правильную работу мозга, здоровье и красоту. Появилась фантастическая идея услышать однажды от врача "Вы абсолютно здоровы".

Я принимала свою фразу два раза в день - сразу после пробуждения и перед сном, когда сознание максимально расслабленно и до подсознания достучаться легче. И сама не заметила, как полюбила овсянку по утрам, и фрукты вместо мороженого. Как стала каждый день делать зарядку, и в какой именно момент решилась на голодание для очистки организма. Первые результаты и вдохновили сделать новые привычки пожизненными.

Я вернулась после лечения в университет. Написала научные работы по литературе, рассмотрела самую сложную “Поэму без героя” Ахматовой во всех ракурсах, получила свои пятерки и “спасибо” и… перестала писать. От слова "совсем". Ведь идеал недостижим - зачем тогда бумагу марать? Масла в огонь подливала новая любовь - ему было скучно читать рассказы, что я написала. Ни литературный конкурс, ни друзья, уверявшие, что написано просто невероятно, похоже на Достоевского и воспринимается как реальная история... Ничего не вдохновляло меня поднять опустившиеся руки от критики любимого.

А потом любимый - уже ставший мужем и отцом моей дочки - вдруг оказался любящим сыном, братом и папой... Но не мужем. Я чувствовала себя так, словно меня ногами выпинывают из собственной семьи, будто я неожиданно стала предметом меблировки. Зачем здороваться со стулом или столом? А вот уж целовать их - это вообще клиника! Напряжение все нарастало, моя дочка чувствовала его на тонкой связи со мной в свои год с небольшим и устраивала дикие истерики с горючими слезами и громкими криками.

Я старалась. Правда старалась. Готовила вкусно, из последних сил делала уборку, пока дочка спит; следила за собой, но все было без толку. Уборка оказывалась не качественной, вкусное не елось, потому что муж был не голоден или поел у мамы, а мой внешний вид... Ну что - красивый стол. Не целоваться же с ним из-за этого?

На нервной почве у меня онемели обе ноги. Вердикт врачей был однозначен: круглосуточный стационар на месяц. До сих пор помню, как я рыдала... Дочка. У меня же теперь дочка, как же она без меня?.. Договариваемся с мужем, что в выходные он будет её ко мне привозить, я как мышка собираюсь ранним утром, даже не целую Аленку на прощание, чтобы не разбудить, и ухожу. Муж не выполнил нашей договорённости и ни разу не привез ко мне дочку. За это время она забыла слово "мама". А муж зашел один раз и даже не подержал меня за руку, не поцеловал, оправдывался зачем-то: "работал тут рядом - вот, решил зайти". Мол, ничего лично, но что-то по старой памяти накатило. После его ухода я съела одну за другой три шоколадки, и написала мужу на планшете письмо. В письме я писала, что хочу уйти. Письмо я тогда не отправила. Но именно с того момента я опять начала писать. Также легко, как раньше, когда я училась в школе и писала романы, вперемежку с сочинениями по заданию учителя. То есть проснулась с утра, сварила кофе, села и начала писать: глаз горит, пальцы по виртуальной клавиатуре постукивают, челюсть так слегка напряжена... Пропала на какое-то время для всех и для всего. Улетела вслед за мыслью. Очень быстро такие моменты стали самой важной частью моей жизни.

После того, как я устроилась на работу, и получила свою первую зарплату, я сняла квартиру, и вместе с дочкой съехала от мужа, подав на развод. С переездом и обживанием съёмной квартиры мне помог давний друг: установил стиральную машину, поднял и собрал новую мебель, починил шкафчик на кухне... Выяснилось, что друг мой - мне ближе мужа бывшего будет, даже дочка ему радуется порой больше, чем мне. Я посмотрела на своего друга совсем другими глазами: может он - не только друг? Мы давно знакомы, я всегда белой завистью завидовала его жене, а потом они развелись, и мы почти перестали видеться. И вот сейчас он приходит ко мне каждый день. Так что было даже не удивительно, когда однажды он не ушёл. А потом мы с дочкой переехали к нему.

И тут оказалось, что я вообще не имела понятия, какие могут быть отношения между мужчиной и женщиной: что он может заботиться о ней, чувствовать её настроение и истинные желания, дарить просто так подарки, обнимать и целовать во сне, поддерживать творчество.

Но развод - это всегда непросто. Бумаги заполняются быстрее, чем лечится душа, с трудом отвязываясь от того, кому уже не принадлежит. Почти год я при воспоминании о бывшем муже начинала плакать. Отпаивала себя успокоительными с шоколадными конфетами и засыпала с глицином во рту. В итоге пошла к психологу на тематический вебинар. Сказать, что мне не помогло - ничего не сказать. Я уснула. Так монотонно, неинтересно, с ошибками и акцентом вещала психологиня с экрана моего планшета. Повозмущавшись про себя о потерянном времени, я внезапно поняла: так это я должна вести вебинары! Я - со своей хорошей дикцией и грамотной речью, умением вовлекать аудиторию и вдохновлять. Но на что вдохновлять? Что я могу дать другим людям, чтобы принести пользу? Ответ пришёл из Интернета. В очередной раз меня спрашивали про мой диагноз, и как я с ним живу. А я как раз недавно на приёме у невролога услышала о себе желанное "если бы не ваше МРТ, вы у нас - как-то абсолютно здоровы!".

Я ответила на вопрос подписчика, и села писать свою первую программу курсов для больных с диагнозом рассеянный склероз. Потом были и вебинары и книги с отзывами "Вы вдохновляете меня действовать! Жить! Спасибо вам!".

И вам. Никогда не поздно и никогда не рано что-то изменить в своей жизни. А руки опускать - не нужно вовсе. Даже если вас съели, выходов - как минимум два. А уж пока вы живы - бесконечное множество. Просто иногда нужно обнять в себе маленькую девочку, которая живет в каждой взрослой женщине... И просто разрешить ей: уйти от мужа, родить второго ребёнка вне брака, написать книгу, оставить работу, высказав начальнику какой он нехороший человек, заняться бизнесом и просто жить. По своим правилам - по-другому прожить свою собственную жизнь все равно не получится.

Еще больше читать историй на: http://razreshisebe.com/

Видео проекта на: https://www.youtube.com/channel/UCfodDqbN-HduEMEYN7hAucg

Слушать истории на: https://t.me/konkursrazreshisebe