«Нет лучше члена того, который ты уже знаешь» ©Конфуций
Причину развода вы знаете. И если разносите сплетни, то надеюсь, хотя бы правдивые. Пару слов о разводе.
Не сосчитать по пальцам сколько лиц мне сказали, что в разводе виновата я, не сохранила брак я, это всего лишь кризис,"вам бы деток", и всякую подобную чушь собачью.
Я скажу так: этот брак был заведомо обречен. Два человека сошлись исключительно на основе своих травм, ебнутого мировоззрения и каких-то конченных идей. Я думала, что быть женой военного - кайф, а любовь потом придет. Он думал, что "переебать всех женщин невозможно, но надо к этому стремиться", а военная академия дала ему порцию новых убеждений о семье, тыле и браке.
Строить здоровые отношения при таком раскладе - это как пытаться играть в футбол на льду с шаром для боулинга.
Но главное здесь то, что это наконец кончилось. Иногда я просыпаюсь и думаю, что все это было страшным сном и жалею об одном - почему не ушла раньше.
Хронология событий
Июнь этого лета. Нервная система ушатана в хлам. Меня зовет увидеться старый знакомый. Видимся и тот аккуратно спрашивает меня про Стаса, мол че думаешь, че как, а че вы тогда расстались и так далее. На крючок этими диалогами он меня конечно же поймал, неделю я сидела и размышляла, почему мы тогда расстались, что было не так, что мне было нужно?
Вспоминаем весну 2015 года.
Мои первые отношения в 15, мать его, лет. Стасу 17, он заканчивает 11 класс. Начинаем встречаться невинно за ручку и спустя время все это становится похоже на одну сплошную сцену из Американского пирога. Гормоны у нас обоих ебашили 100х со всеми вытекающими. При всем этом за время отношений длиною в полгода между нами не было ни одной ссоры. Эти отношения я могу назвать самыми здоровыми за весь свой опыт.
Назревает вопрос: а почему расстались?
Как почему? Я была ебанашкой, или может кто-то подзабыл? Я резко, нагло и унизительно закончила отношения, сказав, что у меня больше нет к нему чувств. Я уже была с поломанной психикой, а ему поломала на всякий пожарный, вдруг че. Я не знала долгое время, что такое нормальные отношения. Я думала, что должна быть искра в виде ссор, скандалов и даже рукоприкладства. Стас любил меня за то, какая я была, а мне это не нравилось. Мне хотелось, чтобы я кому-то доказывала, что я хорошая, что меня есть за что любить. Додоказывалась блять.
Пройдет 8 лет и оба доломают себе психику в следующих отношениях. Он вступит в отношения, где его психически и эмоционально высосут. А я вы уже знаете че.
Все эти 8 лет мы не держали зла друг на друга, периодически списывались и угорали с мемов. Я всегда вспоминала то время с теплотой и добротой.
Июнь этого лета
Знакомый спросил, я подумала. Ну подумала и хуй забила. Далее узнаю о том, что мой бывший муж неплохо подставил Стаса. Об этом мало кто знает, но Воробей занимался вещами, которые в любой момент могли нарушить мою репутацию законопослушного гражданина. Еще тогда не зная о букете венерички, я уже собирала по зернышку информацию о его незаконной деятельности. Для чего? Для легкого развода в будущем. Ну да, крыса получается)
Звоню Стасу пробить информацию по этой ситуации, обсуждение заняло минут 5. А следующие 40 мы пиздели без умолку и травили шутки.
Туда-сюда и закрутилось общение. Я рассказывала, что мужчины для меня в последнее время - камни ебаные, не умеющие шутить и не понимающие эстетского юмора про гавно. Он рассказывал, что женщины вокруг пустые, тупорылые и несмешные. Оба делились планами на будущее. Я сказала, что я даже в отношения в ближайший год не влезу, потому что мне это вообще не вперлось. Я себе выстроила в голове план, надежный блять, как швейцарские часы: уехать в большой город, ебашить как папа Карло, пахать как дизельный бульдозер с самых низов, изучая доказательную психотерапию. У него план был не влазить в отношения до 30 лет точно, не заводить семью, встать на ноги, потому что только долбоебы женятся сейчас и как следствие разводятся.
Сентябрь
В сентябре мы уже встретились в Воронеже. И как полагается в первую встречу после долгого общения:
Именно так все и было, я не понимала че вообще к чему. Он сел в машину, ничего кроме порции своего уебанского юмора я выдать не могла. Защищалась шутками как могла. С его стороны все было аналогично, только он еще и сутки не мог есть от нервов. В воздухе такое напряжение висело, хоть топор вешай. Он сидел напротив за столом в рестике и смотрел на меня, как хуй на бритву.
По всей видимости, оба тогда так перенервничали, что решили просто хехе-хаха половить три дня. А потом как в тумане. Он понюхал мои волосы, приобнял в лифте. Я поцеловала уже в квартире. Ну и в общем-то, как оказалось, зря сопротивлялись, потому что каким бы буйным не был бык, на банке все равно "тушенка".
Почти двое суток мы не ели, пили только воду. Но я хотя бы восстановила форму, которая была у меня до всех нервотрепок 😏
Возврат к августу
Тот самый ебаный август, когда я ушла от Воробья. Мое состояние было не утешительным, хотя я 2 года все прекрасно понимала. Что мне плохо, тяжело, ублюдски тошно и мерзко в браке. Понимала, что уйду в любом случае и неважно когда. Еще в июне мне Вероника сказала:"Есть ощущение, что ты уйдешь не в феврале, как планировала. Ты не вывезешь". Я и сама это чувствовала.
Стас был рядом и поддерживал меня на расстоянии. Непосредственно рядом со мной были Настя и Нина. Они бегали вокруг меня с валерьянкой, как шаманы с бубном. Меня кидало эмоционально из одной крайности в другую. Я боялась отпустить прошлое и боялась уйти в будущее. Я орала, что не хочу перепрыгивать из одного финсодержания в другое. Я боялась, что не смогу быть в здоровых отношениях. Боялась, что снова сделаю ему больно и окончательно доломаю психику человеку. Все это было до нашей первой встречи спустя 8 лет.
Я была уверена, что как только уйду от мужа, мне сразу станет легко и ахуенно. Но я ушла, а мне было дико страшно и Воробей продолжал меня терроризировать. Это как в школьные годы ты убираешься перед тем, как мама придет с родительского собрания, чтобы не получить пизды, и в итоге ты получаешь пизды в чистой квартире.
К этим всем бедам из прошлого добавились неполадки с будущим. Я знала и понимала, что не могу быть в здоровых отношениях, потому что мои установки о любви пиздец как искажены. Мною было принято классическое решение на основе КПТ.
Два таракана в голове срались между собой в таком формате:
🪳: давай съебемся?
🦗: нет, он мне очень подходит. У нас одинаковое чувство юмора, мы друг друга понимаем. Нам обоим нравится развитие себя
🪳: ну нет, может это не то? Ты щас влезешь в отношения и будешь на него выливать то, что вынесла из брака. Ты же боишься, что тебе будут снова изменять? Боишься, я же знаю
🦗: нет, отъебись. Я понимаю, что моей вины в изменах Андрея не было. Я была неуверенна в себе, а он и так склонен изменять. Ты же понимаешь, что так бояться близости это не нормально?
🪳:ну да, понимаю. Но ведь так легче? Просто никого к себе не подпускать и не давать себе привязываться, чтобы не было больно.
🦗: подумай, какого партнера ты бы хотела видеть рядом с собой? Ты же хотела, чтобы в отношениях было все взаимно, без качелей.
🪳: бля, ну да. Так это же как со Стасом?
🦗: да, как со Стасом. Чтобы побороть любой свой страх, нужно пойти в него. Может пойдем и просто перестанем обороняться от мужчин?
🪳: ладно, давай попробуем
Отвечаю, так и было. Я успокоилась, расслабилась и приняла решение больше не ебать себе голову с этим. А просто идти и строить отношения. Пошла и не пожалела.
Стас с нарастанием чувств внутри начал испытывать тревогу по поводу судьбы наших отношений, потому что долгое время гулял, обходя отношения стороной, было не до проработок. А тут я появилась, как он говорит:"Нарисовалась - хуй сотрешь". Я знала в чем проблема, знала как помочь, но я не могла. Это первое правило бойцовского клуба - не проводить раскопки мозгов близким и родным людям. Все проблемы с самого начала и по сей день он решает сам. И меня удивляет это по сей день.
Иногда мы задаем друг другу вопрос: "А когда будем сраться?". Потому что не возникает даже причин для ссор и выяснений отношений. Я учусь говорить комплименты, говорить приятные слова. Мне удивительно, что каждый день я для него лучшая.
Удивительно, что он заботится без манипуляций. Что он заинтересован в моем комфорте, моих эмоциях, моих чувствах, переживаниях и мозгоебствах, которые я постоянно сама себе придумываю.
Мне от самой себя удивительно, что я хочу облизать его с ног до головы и сожрать без майонеза. Что хочу искренне им восхищаться. Что хочу заботиться о нем и вкладываться, не боясь ножа в спину. Что все взаимно и без качелей.