Однажды я участвовал в какой–то викторине

Однажды я участвовал в какой–то викторине типа Чито Геде Када, проходившей в пабе и наша команда выиграла. Призом был сертификат на бухло в энтом же пабе, кой мы успешно использовали в тот же момент. Ужравшись литрами (пардон пинтами, паб все же) пивов и элей, я заметил, что одна девочка ботан лет двадцати из нашей команды, оказывается очень даже симпотная и я начал катить к ней шары. Опосля моих ловеласных пируэтов, девочка (которая еще после пары кружек превратилась вообще в модель) начала отвечать мне взаимностью.
И вот спустя определенное время мы приходим к ней домой. Я в говно. В ноль полный. Но на ногах тем не менее. И тут мой пьяный мозг замечает, что у девочки прям вот ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И СИММЕТРИЯ в хате. Аутист заправский так долго не будет раскладывать вещи как она. Куртку, которую я повесил на первый попавшийся крючок, она перевесила в ОТДЕЛЬНЫЙ ОТДЕЛ ШКАФА ДЛЯ КУРТОК со словами "Это крючки не для курток". Кеды проследовали в цитирую "СПЕЦИАЛЬНУЮ НИШУ ДЛЯ СПОРТИВНОЙ ОБУВИ".
Тем временем мозг напомнил мне цель визита и я начинал лапать мадам и тащить на кровать. НО ХУЙ ТАМ–С. В начале дама удаляется в ванну и исчезает там на час примерно. Меня естесно вырубает спать в кресле в процессе ожидания. Каким то чудом я прихожу в себя в тот момент, когда она наконец покидает уборную и говорит, что теперь мой черед принять душик и, опять же цитирую "Тщательно вымыть пошлую область" Войдя в душик я первым делом начал тщательно блевать, ну чтобы в процессе соития такого конфуза не произошло. Тщательно поблевав я осознал, что заблеванный унитаз не есть хорошее зрелище для такой пендитной особы, посему я решил очистить его душевым шлангом. Так как унитаз находился на приличном расстоянии от душа, я фактически просто поливал его с расстояния, но тем не менее, в попытках омыть труднодоступную часть, я случайно оторвал шланг к хуям. Решив что починю все это завтра, я приступил к основному квесту а именно Мытию Пошлой Области!
Так как душ был слегка разьебан, я решил мыть свою область в раковине. Я не помню помыл я ее или нет, но точно помню, что в раковину я поссал. Решив, что на этом хватит и выдавив пол тюбика зубной пасты себе в рот, я вернулся в будуар к даме, а она тем временем уже элегантно лежала на кровати, так ровно заправленной, что казалось будто кровать сия из мрамора. Вся моя одежда лежала АККУРАТНО СЛОЖЕННАЯ рядом на стуле.
И вот лезу я на кровать дабы наконец приступить к эпичной ебле, но девочка выдает мне контрацептив, и приглушив свет рекомендует одеть оный.
Дальше все как то смутно, ибо учитывая усосное состояние моего организма, все мысли и чакры я направил на одну задачу — шоб хуй стоял. Сделав вид, что презерватив я надел, мы приступили к соитию, нудному такому, можно сказать грустному. И вот в момент кульминации мадам нежно так шепчет мне на ухо "Когда кончишь, аккуратно сверни презерватив" (вообще конечно охуенная фраза в момент ебли, типа после это сказать нельзя ну да ладно), я элегантно киваю, мол "Не вопрос миледи" и тут понимаю, что презерватива то на мне нету, посему вынимаю пипку и обильно кончаю прям на хозяйку квартиры. В этот же миг она издает дикий вопль баньши, будто семя мое для нее, как для черта вода святая. С криком "КАКАЯ МЕРЗОСТЬ" она мчится в ванну и уже оттуда я услышу вопль целой стаи баньш. Под эти крики я и вырубился.
Пришел в себя я спустя пару часов и первым делом увидел девочку, которая трясла меня вся зареванная и что–то орала. Как выяснилось, унитаз я вымыл хорошо, только блевал я мимо унитаза и большая часть блевоты спряталась за ним. Но я ее успешно выгнал душем и разнес по всему полу ванны. Про обоссаную раковину напоминать не стоит. Еще я понял, что девочке очень сложно было смыть с себя позор, в виду поломанности душа.
Осознав весь пиздец ситуации я резко подскочил, намереваясь немедля покинуть место позора своего. Но так резко с дичайшего похмелья подскакивать не стоило, ибо меня моментально стошнило на ее идеальную, мраморную кровать.