Короче, пацаны

Короче, пацаны, стремновато мне стало пешком ходить, решил я купить себе тачку. У бати была шоха, даже за руль он меня садил. Но шоху он лет пять назад на березу намотал, пока вылезал, поймал грыжу на спину, короче, с тех пор я картошку на себе таскал с дачи мешками, до автобусной остановки два километра по лесу. Как спортсмен, в натуре, такой же потный и курю. Удовольствие ниже пяток.
Ну у нас город маленький, короче, дешево не купишь тачку. Шохи дешевле полтинника нет, даже гнилой. А я шоху хотел как пидор в армию. Ну и короче надо на Качканар ехать за тачкой. В газетке нашел объявление. Шоха, 89 год, реэкспортная, с правым рулем. Я глаза протер: не, не снится мне, реально, на правом руле! Срань господня! Как передачи переключать? Ну батя мне пнул под жопу, типа, вали давай за машиной. Типа коробка там как обычная, а железо - бронебойное, хер сгниет.
Ну и я поехал с корешем. Он, скотина, с утра нахлебенился пивасом, пока ехали, весь электрон обрыгал. Причем рыгал, сука, так смачно, что я аж завидовать начал. Рыгнет - как орангутан в джунглях: "Э, бля, сука, мой вагон - мои джунгли!" Ладно хоть электрон с утра туда пустой шел, две бабки в вагоне сидели, и те сбежали.
Приезжаем мы короче по адресу. Хозяин тачки вышел - ну в натуре еврей, глазенки мелкие, хитрые, руки волосатые, жадные, сука. А кореш мой евреев не любит, хотя у самого фамилия - Марцункович. Ну и он как этого типа увидел, глаза кровью налились, все, думаю, счас вместо тачки в ментовке окажемся. Но нет, стоит ровно.
И хозяин шохи такой сразу быка за рога:
- Машина, - говорит, - офигенная. Даже продавать жалко. Мне, - говорит, - сын просто четырку отдал свою, а она все-таки поновее, побыстрее будет немного. И эту жалко, стоит, так и сгниет ведь когда-нибудь.
- Ну типа да, - говорю ему. - А сколько пробег?
- А, пробегу у нее - считай не ездила, девяносто тысяч на первом круге. Мне - говорит, - кореша недавно капиталку сделали, пока я больничке лежал, так там поршня как новые, в цилиндрах - просто зеркало, все как только с завода!
И продолжает, говнюк:
- Тут у меня и цепь новая стоит, и радиатор новый, и аккума новая, и помпа, и патрубки, и электрика вся работает. Машина-то реэкспортная, из Англии дядька привез! Все работает! Двойной контроль качества!
Чувствую, что где-то недоговаривает, червь, нутром чую. Говорю ему:
- Ну давай, прокатимся.
- Давай!
Сели мы, короче. Спереди мы с корешем, сзади этот тип. Все, завожу - блин, с полпинка! Ай да машина! Сцепление выжал со всей силы, передачу втыкаю, как учили нас в тракторной шараге, - все, втыкается, и звук такой родной, как на Т-25.
Неудобно, конечно, левой рукой. Я правой больше люблю. Но все, поехали. Быстро так, мягонько, ну явно не трактор, даже как-то тише, что ли, работает.
Прокатились. Охеренно. Прет - адски. передачи, правда, включаю медленно, но ничего, тип сказал, привыкну быстро.
Но я помню, как меня советами нагружали, типа, не показывай, что тебе машина понравилась, ковыряйся в ней, придирайся. Умники, бля. Как тут покажешь, что тебе машина не нравится? Да это же сама колесница бога, мать его!
Короче, стою, лыбу давлю, как идиот. Кореш мой тоже балдеет. Даже и не знаю, че из себя выдавить этому типу.
Думаю, надо поторговаться. Но как тут поторгуешься? Дымит? Ну, блять, у нас в шараге трактор после капиталки сильнее дымил! Гнилая? Да вроде нет.
- За сколько отдашь?
- За пятнадцать.
- Не, дорого, давай за десять.
- Не, это же даром, - начинает ныть тип, и тут кореш мой:
- Давай тринадцать!
- Давай!
Я ему давай шипеть, мол, Леха, ты че, совсем ебу дал? Я бы мог еще косарь скостить! Урод, бля! У меня, говорю ему, денег с собой только двенадцать косарей!
- А ты, - говорит, - сам ебу дал, в объяве же написано, что пятнашку стоит!
- Короче, - говорю ему, - ниче не знаю, косарь гони.
- А у меня откуда? Ты же машину покупаешь, не я!
- Слышь, бля, - говорю, - гони косарь, или в нос дам!
- Ладно, бля, счас, тут к корешу сгоняю, он мне как раз косарь должен.
Короче, погнал этот мудень к корешу, а я стою возле тачки, как дебил. Тип домой ушел, подождать, пока мы с баблом разберемся, Леха к корешу погнал, а я тачку караулю и потихоньку ее разглядываю. Ну, смотрю, там вон рыжик. Ниче, баллоном закрашу. Там вон на пороге тоже рыжик, и второй рядом, и третий. Ну, думаю, ниче страшного. О, смотрю, дверь задняя че-то не такого цвета, как крыло. А передняя дверь тоже не такого цвета, как крыло и задняя дверь. Ну, думаю, мало ли, где выцвело, где говно пролили, всякое бывает.
Тут на горизонте замаячил грустный Лехин силуэт. Подошел, говорит, мол, ошибся, это типа он корешу косарь должен уже года два, наверное. И кореш-то этот взаймы снова не дает, сука.
Здесь и я взгрустнул. Ладно, думаю, че-то делать надо. Пошли, говорю, мож, че найдем.
Часа три по свалкам шлялись, вдруг вижу: епта! Стиралку кто-то выбросил! Леха мне тут заявляет:
- Да ты ебнись! Ты сколько эту стиралку продавать будешь?
- Иди на хер! Там в моторе медь, дебил!
Разобрали, тут же в цветмет мотор с барабаном, - полтора рубля как с куста! Все, бегом за тачкой!
Все, этот Мойша выволакивает нам договор купли-продажи, страховку без ограничений на три месяца вперёд. Грузимся и мы в тачку, все, красавица моя, погнали!
Короче, от Качканара до дома моего - сорок км. Я, значит, вальяжно рулю, Леха раскинул копыта на заднем сидении и пиво посасывает через трубочку, курим, оттягиваемся. Я держу сначала семьдесят, потом восемьдесят, потом я ее до сотки раскочегарил. на сотке, правда, она себя странно вести начала: че-то ее заколошматило всю, как военкома при виде Тимати, аж вибрирует вся. Ну я скинул обратно до восьмидесяти, - лафа! Ляпота!
Ну все, короче, полпути уже проехали, я че-то руль отпустил6 а она у меня в сторону, бля, едет! Не комильфо ни хрена же! Ну ладно, думаю, дома разберусь, и дальше элегантно подтыкаю четвертую - не едет бля! Не тянет!
Через минуту уже и на третьей не тянет! Короче, остановились. Че делать? А Леха такой стоит себе спокойно, ссыт в кусты и через плечо бросает:
- Слышь, - говорит, - я когда мелкий был, мы так же на копейке батиной встали. Это, - говорит, - тормоза наебнулись.
- Я ему говорю: ты че, совсем дебил? Если бы это тормоза наебнулись, она бы не останавливалась, дебил!
Не, ну а че? Реально, это же движку что-то за жопу держит! Там, я не знаю, свечи - говно, или искры нет, или карбюратор засорен. А этот мудень пиво посасывает и все про тормоза талдычит.
- Разбери, - говорит, - и посмотришь.
- А чем я разберу, баллонником? Вспоминай, - говорю, че вы вообще делали, когда встали?
- Вышли из машины и пошли домой. Мы у себя на районе встали.
Вот, думаю, упырь ты, Леха. Демон, в натуре. И себя корю: нашел же, бля, с кем ехать за машиной.
Короче, уже время - вечер. Комары уже кусаются, да больше скажу - кожу, суки, кусками отрывают. И в машине не закроешься, - там, во-первых, дыры в полу, оказывается, и через них не только комар пролезет, а, блять, целый кабан. А, во-вторых, этот мудень, что Лехой зовется, с пиваса рыгает так, что стекла, бля, треснуть могут. Сидим, короче, ждем грузовик какой. На телефоне бабок нет, бички не варик - батя с матей их не читают, а у друганов бабла на трубках вечно нет.
Ну, думаю, сучий еврей, Изя, бля. "Мы, - говорит, - гусские, дгуг дгуга не обманываем" Вот же мразь!
И Леха, сука, тоже бля пидрила. Сижу и думаю об этой ситуевине, комары кусаются, а Леха, сука, пивасом так ужрался, что комары уже на подлете к нему дохнут. Вдруг вижу: прямиком с небес воровайка едет! Ну, с горы, короче, спускается. Мы, блять, как двое в жопу ужаленных, на дорогу выскочили, руками машем, как Куклачев кошками. Воровайка остановилась, оттуда на нас смотрит здоровенный такой тип и говорит: че, сломались?
- Ну типа да.
- А вам куда?
- В Туру! В Нижнюю!
- За питик говно ваше довезу.
Ну, думаю, пиздец, мало того, что он тачку мою оскорбляет, так я ему еще и питик за это буду должен. Ну делать нечего, говорю ему: "Грузи!"
- А у тебя пороги выдержат?
- Дак да! - Ну, думаю, счас посмотрим, как моя конфетка-то реэкспортная в небо взлетит.
Все, зацепили, значит, за какие-то то ли лонжероны, то ли усилители, начинает поднимать... и на тебе, сука! Кузов, бля, пополам! Ебучий манипулятор! Пиздопулятор! Все, пиздец, жизнь кончена!
Ну мужик не обманул, - довез он мою машину прям до моего двора, там во дворе выгрузил, даже питик вернул, видать, я совсем грустный был. Вот третий день сижу и караулю у окна, чтоб никто не растащил по кускам. Стервятники, бля.