Здравствуй, утренний.
Выпилиться? А может лучше кулстори про свою не очень сложившуюся жизнь, по моей же вине? На связи 26-лвл лиственная корзиночка-долбоёбушка, тнн, унн, рнн, которая возможно начинает прозревать. Дальше будет очень много букв.
2008 год, джинсы порезаны, лето, 3 полоски на кедах, под теплым дождеееееем... Вобщем отправили родители в летний лагерь на юга как обычно, с братом. Я депрессивный омега-мудень, которого в лучшем случае игнорили в шкиле, а иногда пиздили (но не прям уж безответно), к тому же незадолго до этого перевелся в другую, типикал история вобщем.
Но что-то у меня тогда щелкнуло в голове. Почему бы не попробовать сыграть роль того, кем я в обычных обстоятельствах не являюсь? Попросил кинуть меня в отдельный от младшего отряд и записали меня вот в этот, пикрил 1. Натянул маску альфача значит. Сначала я думал "чё за хуйня, одни тёлки", многие ещё и младше, но потом смекнул, что наоборот, ситуация то вырисовывается отличная. В целом всё было охуенно, но когда я хотя бы на немного оставался с тянучками наедине, пидормот-руинер, вожатый, залетал и начинал с бешеным видом нести какую-то хуйню. Несколько раз даже дверь выбивал нахуй с замком, когда мы с тянами запирались. Угрожал нам устроить тёмную с альфачём, что обеспечило пару бессонных ночей. Всю смену мы обжимались, тискались, пили соки из одной банки с почти всеми тянами из моего отряда, игнорили всю хуйню, которую вожатые предлагали делать и просто чилили в своё удовольствие. На всяких экскурсиях могли съебаться с альфачём искать синьку/курево, а потом искали уже нас. Ну и всё в этом духе, особо подробно расписывать не буду. Это была единственная поездка в лагеря за годы, когда в конце эту общую фотографию мы друг другу исписали пожеланиями, и некоторые оставили даже свои телефоны и желания когда-нибудь встретиться вновь. Я, естественно, этого не сделал, хотя с парой с Москвы хотел встретиться, близко от меня, но что-то произошло, уже не помню что, то ли время не нашлось, то ли ещё что-то, не так важно, в годах в памяти уже потерялось. Там тян с 14к в инсте в данный момент, была в их числе, даже домашний номер её остался на фотке.
Дальше в том году я поступил в шарагу на программера и начал играть в wow, вяло её закончил на автопилоте, влюбившись где-то на 3 курсе в одну тян-одногруппницу, но так ей и не сказав ничего. Хотя на 4 курсе, когда ездили за город группой, один одногруппник с которым она обжималась на переменах ранее, сказал что она шлюха и у неё пизда-ведро и она особо не стоит внимания. Хотя я и так уже на неё давно забил.
Где-то к этому моменту (2012-2013) я словил уже не хилую такую депрессию, всё казалось говном и жизнь и люди и вообще лучше уже не будет (что собственно и подтвердилось, ничего лучше с тех пор и не стало, пыня и хохлы придумали новый кризис, а те времена беззаботных летних лагерей давно прошли). Я поступил в универ на бюджет на 2 курс, так как шарага вошла в состав универа (у меня даже диплом универский, но о специальном), но быстро перестал ходить, так как ублюдок какой-то доцентишка лет 25 ебал мне вечно мозги и отправлял в деканат, за то что я спал на парах из-за wow, ну и были ещё моменты, которые не особо хочется тут писать. Я перестал ходить, меня естественно отчислили.
Восстановился на заочку и из-за пилилова дома устроился на РАБотку, но делать на заочке ничего не стал и один хуй дропнули и оттуда. На работе попал в ебаный гадюшник быдло-жирух с прицепами, которые сутками трещали о своих ебаных детях, роллах и прочей хуйне в духе куда пойти и чего надеть, а я просто сидел рядом с ними, ковырял всякую хуйню которую мне выдавали (я там младший механик был или что-то типа того). Эти жирухи ещё больше усугубляли депрессуху, я начал от них затыкаться наушниками, чтобы их не слышать и в этот момент от них пошла агрессия в мою сторону, но заочная, через бригадиров и вот эту всю хуйню, травля иными словами. Кроме того я так понимаю их очень смущало то что у меня зп такая же как у этих пезд, работавших там несколько лет. Деньги у меня все забирала маман офк. После 4-5 месяцев я дропнул нахуй эту РАБотку и ушел в хиккование с головой, в котором пребываю до сих пор. Играл в шош, но последнее время игры и вот это всё вызывают отвращение прямо какое-то. Ничего не приносит удовольствия. Просто старые привычки от которых довольно сложно избавиться.
Ну и сегодня, вспомнив очередной раз беззаботные времена летом 11-летней давности я решил наконец оцифровать ту фотку мобильником и посмотреть как живут сейчас те тяны, через Findclone. И когда я увидел какие они стали красивые, успешные, вышли замуж все практически, почему у меня на глазах навернулись слёзы, анон? Почему? Мне ведь казалось что всё это не нужно, что всё это для нормисов ебаных, но почему у меня сейчас ощущение что я всё проебал, хотя всё было так близко, только руку протянуть? Почему вскоре после этого я рыдал стоя перед зеркалом в ванной комнате? Почему даже сейчас, когда я всё это пишу я снова плачу, анон, ведь это всё не нужно?
Учитывая предыдущий опыт своего общения с двачём, я не жду особо ничего кроме оскорблений, попыток унизить и т.д. Просто хотелось выговориться хоть где-то, больше то некому. Может кто-то проходит подобный путь и сделает для себя какие-то выводы, не знаю. Спасибо, тем кто дочитал.