Задроты, знакомо ли вам чувство

Задроты, знакомо ли вам чувство, когда ощущаешь себя совершенно лишним в
компании каких-либо людей? Уверен, что так оно и есть. Хочу поведать вам историю о моём самом незабываемом новогоднем
утреннике в детском саду. Представьте себе: Банкет, мне 5 лет, я в белом костюме зайца стою в кругу одногруппников и их
родителей. Ем всё, что только может попасться в руки без разбора. Горсти сладкого, стаканы газированных напитков, фрукты и оливки влезают в мой рот и благополучно хранятся в животе. Не представляю как, но влезла в меня хуева
гора еды и "воды". Остановился я только
тогда, когда живот мой от еды и газов из - за напитков раздуло так, что походиля
скорее на беременную зайчиху. Вроде бы не проблема, но мне предстояло рассказывать стих деду морозу в присутствии родителей и детсадовцев, а набив пузо едой я еле-еле мог хотя бы
дышать, не то что говорить. Через 10 минут всё понемногу утрамбовалось, и я чувствовал себя немного лучше, банкет же
подходил к завершению.
И вот он момент славы: началась выдача
подарков и чтение стишков.
Вот он, роковой момент -моя очередь. Я встаю на стульчик и начинаю рассказывать, смотря дедуморозу в лицо, ибо на публику смотреть страшно. Рассказывал я так, будто меня в рот и в губы покусали пчёлы: слова хрен разберёшь (звучало примерно так: вафутефува вафо). На последней строфе
стиха мой живот не мог сдерживать газы из сладких напитков и я рыгнул как боров.
Да так рыгнул, что борода и
шапка деда слетели с него к собачьей матери. Но зайчик не остановился. Отрыжка была настолько мощной, что это спровоцировало рвотные позывы, а из-за
них из моего рта полетели друг за другом
непережёванные батончики, прилипая к
ранее упомянутому деду. Но это не всё: из меня, прямо как из пулемёта, начали
вылетать оливки, съеденные ранее, и
вылетали они с такой силой, что зрители
ближайших ко мне рядов уходили с праздника с синяками(и не только с ними, но об этом позже). Тут я сконфузился. То
ли от страха, то ли от некрепких нервов я заплакал. Что же сопроводило мой плач? Ответ прост! Пердёж, громкостью в 150
децибел и струя поноса. Зайчик, видимо, решил сменить шубку на летнюю, так как костюм мой стал уже серо-коричневым. Ещё одна проблема заключалась в том, что из-за говна, которое по совершенной
случайности попало уже и в мои ботинки,
эти самые ботинки начали хлюпать, да с такой громкостью, что это напоминало смачный пердёж с подливой. И теперь "пердящий", обблёванный, обосранный и плачущий фекальный заяц стоит и не знает что ему делать. А тем временем понос, всё ещё заполняющий мои заячьи
штаны, раздул эти самые штань до такого
размера, что они вот-вот лопнут. А ведь так и случилось: теперь в говне со мной за компанию стояли дед мороз и пара
близсидящих детсадовцев. Теперь я стоял в одних трусах, которые были сверху донизу в говне, впрочем, ноги тоже обрели
"загорелый" оттенок. Порция каловых масс в оставшихся на мне трусах мне сильно мешала, поэтомуя не придумал
ничего лучше, чем засунуть в них руку и избавиться от всего их содержимого,
выкинув их куда подальше. Моё подальше ограничилось группой воспитательниц. Но
тут в дело вошли мои родители: они быстро схватили меня под подмышку и убежали куда подальше. На этом история и заканчивается. В итоге мы теперь живём в другой стране, а я - типичный интроверт, боящийся оливок и нового года.