Метро, о да, именно метро

Метро, о да, именно метро. Именно об этом, сегодня, я тебе и расскажу, мой друг. Миллионы людей за сутки сталкиваются с данным видом транспорта, а так как оно не такое уж и резиновое, как например Москва, то процент концентрации уродов на один квадратный метр просто зашкаливает.
Но начнём всё по порядку. И так, представим себе, что сейчас зима, утренний будничный день. Все спешат на работу/учёбу, но куда спешат престарелые особи я так и не узнал. Вывалившись из автобуса или маршрутки, ты быстрым шагом пробираешься через курящих малолеток к входу в метро. Метро приветливо старается зашибить тебя своей огромной дверью, и мысленно ты желаешь, смерти тем, кто проектировал этот демонический вариант интерьера. Лавируешь между сонными тушками, либо, если ты никуда особо не спешишь, пристраиваешься за какой-нибудь симпатичной девушкой и медленно но верно пробираешься к турникетам. Тут мы встречаем первого унылого персонажа, который невозбранно мешает спокойному передвижению стада. Газетчик, с вонючим чтивом «Metro». Самое отвратительное в этой никчёмной газетёнке даже не то, что там напечатана абсолютно никому не нужная информация, а то, что эта хитрая мразь, в виду своей свежести (печатается она непосредственно ночью, перед открытием метро), с удовольствием изгваздает все твои руки в чернилах. Ровные очереди выстраиваются за этой бесплатной бумажкой, в спешке желая заполучить её и обмазаться этим говном по уши. Мысленно смеёмся над этими неудачниками и проходим через турникеты. Далее нас ждёт смурное тело, работник метрополитена, с гордостью носящий на спине надпись «служба безопасности». Как правило, это тело мужского рода, среднего роста, отвратительной внешности, страдающее от ожирения, а также имеющее усы и отвратительный запах. Самое забавное то, что этот унтерменш смотрит на всех вокруг таким взглядом, каким, по сути, должен смотреть в зеркало. Попутно можно заметить как проворный гук или нищий студент, сигают через турникеты, забавное зрелище, но мы ведь не такие, верно?
Минуя турникеты, ты наконец-таки добираешься до платформы. Никакой надежды присесть, у тебя нету, т.к. ты не настолько счастливый человек, что бы жить на конечной станции метро. В голове мысленно проворачиваешь план, по которому ты займёшь самое удобное место в положении «стоя». Момент X, едет поезд. Уже с первыми вагонами, проносящимися мимо тебя, тебе становится всё грустнее. В такие моменты невольно задумываешься о холокосте или об ещё каком-нибудь празднике. Поезд остановился и тут ты сталкиваешься с очередной проблемой, мой дорогой друг. Какая-нибудь (скорее всего престарелая, ввиду отсыхания мозгов с возрастом) мразь, обязательно пристроит свою жопу, прямо напротив дверей. Отступать ей уже некуда, слева и справа адекватные люди ждут момента, когда можно будет зайти в вагон, а отойти назад – значит вовсе не попасть в поезд. Безысходность. Открываются двери, и выходящим людям приходится пропихиваться вперёд, из-за глупости одного примата, тянется время, а итог – тормозящие в перегонах поезда.
Но вот, гниду задавили, люди вышли, люди вошли. То, что будет твориться последующие 10-40 минут, описать не трудно. Конечно же, зимой нельзя включать кондиционеры, ведь они не регулируются, и куча людей, которые едут в тесном помещении в зимней одежде сразу замёрзнут и умрут от пневмонии и рака яиц. Вы только отъехали от станции, а ваш мозг успел придумать с десяток вариантов, как вы будете убивать машиниста. Плюс ко всему, это вонь от старух, вонь от потных работяг, вонь от технарей, вонь, вонь, вонь. Неужели так сложно помыться с утра, а старухам надеть памперс и вылить на него свои духи «старая Москва», которые им в 45 году подарил товарищ Сталин? Ладно, к неприятному запаху можно привыкнуть через пару минут, это неприятно, но не смертельно. Едем. Тесновато? Нету места, что бы даже руку поднять? Читающий ублюдок к вашим услугам! Газета/книга/планшет, любой из этих предметов невозбранно упрётся в твоё тело, и только попробуй пошевелиться, словишь взгляд полный ненависти и презрения. Но мы ведь обучены жизни в мегаполисе, мы самые ловкие и неприхотливые.
Заняв околоудобное место в уголке, у закрытых дверей, ты молишься всем богам на свете, чтобы у тебя была возможность выбраться через всю эту толпу людишек на свободу. Самое приятное во всём этом путешествии, это ссоры плебеев, которые тебя окружают. О да, браток, это просто блаженство, стоять и наблюдать как какой-нибудь Тамаре, слесарь Вася наступил на ногу или задел её сумку. Зрелищ хватает, жаль, хлеба нет. Не будем забывать и про вечный вопрос «Вы на следующей выходите?». Как же забавно, когда этот вопрос задаёт трухлявый кадавр 1800 года рождения подростку в наушниках, которые больше его головы. Пристальный взгляд в затылок, отсутствие ответа в течение пяти минут и старикан уже карабкается через пятисантиметровую щель, между школьником и людьми к выходу.
Стоит вспомнить про ещё одних обитателей мегаполиса, с коими вы столкнётесь, если ваш путь лежит через станцию, на которой находится крупный рынок. Челноки и их огромные баулы. Эти черножопо-ускоглазые твари достаточно проворны и быстры, но их главные недостатки это запах и габариты. Кому понравится, когда в тесноте тебе приходится тереться о грязный мешок, на котором, ещё ночью, этот недочеловек жёлтого цвета, спал. А сидеть с таким выродком сущий ад. В метро, этих маленьких пиздоглазых приматов, видимо сильно укачивает, убаюкивает, им так и хочется провалиться в сон. И вот, маленький азиат начинает смыкать и без того свои узкие глазки, и засыпать. Самое время начать нервничать, друг мой, ведь его сальная башка вот-вот завалится на твоё плечо. Не стесняйся унижать и притеснять его свободы, это не нацизм, нацизм применим к людям и их национальностям, а это не люди. Конечно, вскакивать и переёбывать с вертушки тоже не вариант, иначе можно потерять сидячее место, но пробудить гука грубым словом, дело доброе.
На половину заснув в положении «стоя» мы вспоминаем про ещё одних унтерменшей, которые мешают нам жить. Это попрошайки. Они бывают разные: старые, молодые, на колясках, на колёсиках, с палочками, с иконами, с фоточками умерших или умирающих родственников и т.д. Если ты имеешь к ним сострадание, то прошу тебя, друг, не читай этот рассказ. Мало того, что их звонкий и противный голосок может разбудить тебя, с трудом уснувшего на 10 минут, так они могут ещё и на ногу наступить, ввиду своей кособокости, а если товарищ попрошайка ноги дома забыл, так ещё и колесом проехать может. Попрошайки цыгане обычно промышляют вместе со своими выблядками от 0 до 18 лет, сопровождая это заунывным выспрашиванием зелени, но порой даже песнями и плясками, весьма доставляюще. Единственные, кто заслуживает нашей с тобой милости, дорогой мой читатель, то это музыканты. Живая музыка это красиво, тут и рассуждать нечего.
До нашей с тобой станции осталось ещё минут 10, так что вспомним ещё одну, довольно часто-встречающуюся ситуацию. «Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам». Именно эта фраза режет слух, когда ты сидишь, изо всех сил стараясь имитировать сон, а перед тобой стоит жирная тварь лет 50, и тычется тебе в коленки. Давай сразу определимся с теми, кому стоит уступить место. Это в первую очередь беременные женщины, тут всё понятно, далее идут совсем уж дряхлые старцы, которым, если никто не уступит, придётся уступить тебе, мой друг, иначе они разложатся на месте. Остальным уступать не стоит, это работа для моралфагов, пусть страдают. Но будь осторожен, рядом с тобой может сидеть «женщина, которой надо больше всех». Эта мразь заебёт тебя своими укоризненными взглядами, а если она совсем поехавшая, может даже выдернуть наушник. С такими крысами будь резок и краток, если однократного посылания на хуй будет мало, то следует повторить, до проявления эффекта.
И вот ты просыпаешься, услышав объявление о своей станции. Народу, как правило, совсем не убавилось, и до выхода путь не близкий. Не задавая лишних вопросов окружающим, начинаешь пробираться к дверям. Распихивая всю эту богомерзкую челядь, слыша за собой притчи о сексуальных похождениях своей матушки, ты, словно прыщ, выдавливаешься на свободу. Вздохнув относительно свежего воздуха, ты сразу забываешь обо всех тех проблемах, с которыми ты успел столкнуться в метро, ведь мы сталкиваемся с ними практически каждый день, всё это очень привычно и мусолить эту тему можно лишь для того, что бы себя поразвлечь.