Как утихомирить внутреннего критика
.. и переключить свой внутренний диалог из критикующего, унижающего, добивающего диалога в поддерживающий, тёплый и мягкий.
Как работать со статьей, чтобы она помогла?
Здесь будет некая теория и вопросы к ней. И тут главное не мои слова и увещевания. А ваши ответы на вопросы. Именно через ваши собственные ответы, когда вы походили, подумали, посидели над ними и нашли что-то ценное внутри себя, могут начаться перемены. Вы, ответивший на открытый вопрос, и вы, не ответивший на открытый вопрос, это два разных человека. Не пренебрегайте такой возможностью)
Почему критик нам мешает?
«Слышь, ты тупица, ты чё вообще разлеглась? И что, это всё, чего ты достигла?»
Можно ли быть успешным, когда ты сам с собой так разговариваешь? Когда все время держишь лупу и выискиваешь недостатки и косяки, чтобы потом хорошенечко себя отпинать за это?
Как ни странно, да. Потому что материальный успех и результат зависит от действий. И дойти на насилии можно. Можно быть успешным бизнесменом и себя при этом добивать. Но это не про состояние счастья, которого мы на самом деле хотим. Невозможно быть в гармонии с самим собой и обзывать себя, оскорблять и топить.
Поэтому если мы хотим не только результат, но и быть счастливыми, нам стоит поработать над переключением диалога в сторону любви и принятия.
Как работает внутренний диалог?
Давайте пойдем со стороны транзактного анализа Эрика Берна.
Внутри нас есть некие эго-состояния нашей личности, и вот этот критик — это такое состояние критикующего родителя. Что он делает?
Он поучает, он добивает, он наседает, он негативно реагирует на ребёнка, осуждает, осаждает.
А есть заботливый родитель. Он поддерживает, понимает и принимает ребёнка.
Если ребёнок накосячил, то заботливый родитель не ругает его моментально, он понимает его мотивы, он понимает его чувства, он помогает принимать эти чувства, он помогает ребёнку эти чувства выдерживать. Он создаёт тёплую, поддерживающую, комфортную, мягкую атмосферу.
Именно в атмосфере вот такой поддержки, заботы, уюта, тепла и принятия маленькие дети могут расти спокойно, не получать травмы, а развиваться.
И точно так же если мы внутри себя переключаемся из критикующего родителя в заботливого родителя, то мы сами себе становимся не карателем с плеткой, а теплым покровителем.
Давайте начнем с анализа.
Дайте имя своему внутреннему критику имя. У вас он про что?
Он про критику, он про осуждение, он про добивание, он про оскорбление. Скорее всего, там сочетание, но какая у него основная роль? Как вы его назовете?
Выпишите список, какие фразы вы обычно слышите от него? Что его особенно бесит? Что является триггером? Видите ли вы связь с тем, что происходило в вашем детстве?
А как вы представляете себе заботливого родителя для себя? Как бы вы общались с собой из такого состояния? Что он делал бы для вас? Можете ли вы привести примеры из своего детства, когда с вами обращались из заботы, а не из критики?
А теперь я хочу вам предложить метафорическую историю..
Давайте подумаем, что может передать вот это ощущение поддержки, заботы, тепла, уюта, принятия, безусловной любви?
Для меня это… колыбельные. Тягучие, плавные, убаюкивающие и обволакивающие.
Метафора утешения. Метафора абсолютного принятия. Метафора заботы и любви.
Заботливая мама, качающая своего обожаемого малыша.. Какой образ вы видите в своем воображении?
Если послушать вот несколько народных, старинных колыбельных, то мы можем понять там одну главную идею.
Там мама выступает в роли “что вижу, то пою”. Кот идет по лавочке, мышка за печкою спит, завтра будет новый день, ты вырастешь и будешь большой и сильный, а пока спи, я рядом.
И это идея примирения с жизнью.
Что жизнь - она вот такая. Что тут бывает всякое. Что ты можешь ошибаться, падать, плакать. Но я тут. Я сейчас вместе с тобой. Вот мир, вот природа, вот мы в нем. Сегодня был день, и он прошел. А завтра будет новый. И ты можешь снова попробовать то, что у тебя не получилось. А пока, прямо сейчас, ты у меня на руках и я могу тебя утешить теплом, уютом и принятием тебя и самой жизни такой, какая она есть.
Если бы вы могли, образно, взять себя-малышку на руки, покачать, утешить, успокоить - что бы вы сказали? Чем бы поделились? Чтобы сделали?
Как переменить свой внутренний диалог. Всего три простых действия.
- Ловить, что пошли по накатанной “добей лежачего”
- Сказать себе: СТОП, я с собой так больше не хочу!
- Вспомнить образ утешающей матери из колыбельной и .. посочувствовать себе. Посочувствовать, что с вами когда-то обходились так, как вы не заслуживали. Что вас ругали за то, что вы были ребенком. Что требовали от вас невозможного. И как потом этот голос из вне стал вашим внутренним голосом. И как жаль, что все так. Но как хорошо, что вы можете больше этого с собой не делать. Что вы можете сказать себе все те слова, которые всегда хотели услышать. Что вы теперь сами можете дать себе всю ту любовь и принятие, которых так жаждали все это время. Обнимите себя, поплачьте, утешьте. Теперь вы на своей стороне.
Если у вас возникло возражение: а если я ругаю себя справедливо? Что же мне теперь всегда себя хвалить?
То давайте по честному, в вашей “справедливости” находится следующее:
- сделала не на 5+++, а просто на 5
- не стала первой из всех первых среди самых первых
- не получилось идеально, то, что я делала второй раз в жизни
- сравнила себя с людьми, которые занимаются неким делом 15 лет, а я только 15 дней, и у меня не выходит так, как у них, почему я так никчемная?
- живу в адском напряжении 3 года, волосы и зубы выпадают от стресса, стегаю себя плеткой за неэффективность
- есть список, какой я должна быть, и когда я не соответствую, мне конец
Поэтому да. ВСЕГДА себя хвалить, холить, лелять и быть на своей стороне. Разбираться, почему вы не делаете, что не так, что мешает. Понимать себя. И действовать в своем темпе. Если с этим сложно, приходите на сессии, и мы найдем выход из лично вашей ситуации. Пишите в личку https://t.me/iri_chugunova
Если у вас не было в детстве примера, что с собой вообще-то можно по-доброму разговаривать, то этому поддерживающему диалогу можно научиться.
Например, это может выглядеть так:
Моя любимая девочка, моя хорошая, я вижу твои эмоции.
Называем, что происходит сейчас: я вижу, что ты переживаешь. Я вижу, что ты столкнулась вот с такой ситуацией, и сейчас ты чувствуешь вот это. Это ничего, такое бывает.
Да, это случилось, да, это вот так. Но справишься, всё будет хорошо.
Ты найдёшь выход, ты себе поможешь.
Создаём вот это ощущение тепла, как будто мы взяли сами себя на ручки. Как будто мы себя покачали, походили, утешили. Как такая бабусечка миленькая берёт на руки внучочка, который упал. Вот так вот она его нежненько, с трепетом, с душой. Как будто бы вот это самая большая ценность. Вот этот вот ребёночек, которого она держит на руках, очень важен. И вы сами для себя должны быть вот такой самой большой ценностью.
Если у вас есть ощущение, что я начну себе это говорить, и я сама в себя в это не верю, что я вот так вот с собой разговариваю, что я там для себя ценность.
То это тоже нормально, это пройдёт. Если вы замечаете это, просто продолжайте.
Моя хорошая, да, я вижу, что тебе кажется, что эти слова они какие-то ненастоящие, фальшивые. Когда-то тебе было нормально себя обижать. Милая, ты просто к этому привыкла, и это пройдёт, ты переучишься.
Просто продолжайте этот диалог.
И, несмотря на такую кажущуюся простоту, и какую-то неважность: да какая разница, как я там с собой разговариваю.. Это очень и очень важно для того, чтобы вы могли вообще прийти к своему внутреннему спокойствию.
Помните, что это путь. Если вы начнёте это делать, то пройдёт несколько месяцев минимум для того, чтобы вы начали переключаться.
Ну и напоследок, минутка мотивации от меня. У меня был жесточайший внутренний критик.
Я буквально в смысле себя ненавидела. Это можно сказать вот прям таким словом.
Я себя обзывала последними словами, и это всё вот результат того, как со мной обходились в детстве, какая была у меня там атмосфера, как я научилась сама собой быть, и как это для меня было нормально.
Мне было очень сложно, когда я говорила себе, я даже как будто бы не могла сама себя назвать милой, хорошей и вообще себе приятное слово произнести.
Меня в буквальном смысле корёжило, когда я это делала.
Но прошло как минимум год или даже полтора, как я начала это внедрять, и то, как мне хорошо, спокойно, приятно, тихо, тепло сейчас с самой собой, это, конечно, просто не передать.
Поэтому в каком бы состоянии не был ваш внутренний критик сейчас, если вы зададитесь такой целью для себя это переменить, у вас однозначно получится. И, возможно, это то самое решение, которое вы ищете для облегчения вашей внутренней жизни с самим собой.
Спасибо, что прочитали, и надеюсь, что я была для вас полезна!
телеграм-канал https://t.me/iri_chu