Запоздалые подснежники

Бывший спустя года приперся и признается, какая ты охуенная, а он тебя не ценил (по мотивам "Евгений Онегин" А.С. Пушкин)

Знаете, у меня создается впечатление, что по миру ходит не только вирус короны, но и вирус какой-то тоски, наверное. В ситуации кризиса мы, похоже, склонны с тоской вспоминать былое с каким-то замирающим чувством сожаления, недораскрытости ушедших моментов и чувства упущенного.

Иначе я не могу объяснить следующие случаи: мне написал Г., о котором я вам уже рассказала, а в последние 2 дня буквально друг за другом написали еще два бывших. Но тут ситуация несколько иная, чем с Г. К этим двоим у меня отношение до сих пор довольно положительное и по личностным качествам они не были так замараны в моем восприятии, как Г.

Раскрою карты, чтобы самой языком поцокать и дать впечатления вам. Мне написал Дима и Д. (по факту, его тоже Дима зовут, в этом прикол). Да, тот самый Дима, бывший лучший любовник и Д., который очень проиграл на фоне Саши, с которым мы тогда познакомились.


День 1.

Мы вернулись с Сашей из магазина, я чувствовала себя не очень хорошо после похода в маске по душной пятерочке, к тому же до нас докопался новенький продавец и не продал нам пиво без паспорта, где мы постоянно закупаемся больше года (я с далеко не детским лицом и Саша с внушающей доверие бородой). В общем, я была немного не в настроении.

Увидела сообщение в ватсап от... Димы. Замерло ли сердце, приостановилось дыхание? Нет, я просто удивилась, что он мне наконец-то написал. Я чуйкой знала, что когда-нибудь он мне напишет, мы несколько раз пересекались во дворе нашего ЖК, где рукою судьбы мы живем в соседних домах. Знаете, у женщин есть такая неопределенная и туманная способность - чувствовать в некоторых случаях исход событий. Я чувствовала, что рано или поздно Дима таки напишет. Он и написал.

Он признался, что после меня (а прошло уже почти два года) у него не было такого охуенного секса, как со мной, что он безумно скучает по нашим безудержным потрахушкам и как бы он хотел вновь это повторить, хотя и понимает, что я в отношениях.

Конечно, это признание мне польстило, да и скорее всего, это было правдой. Я ведь действительно очень люблю секс и отдаюсь этому со всей искренностью и силой. Такие любовницы запоминаются, о них могут помнить годами, пересматривая сохранившиеся интимные фотки. Почему таких женщин не ценят в моменте, я не очень хорошо понимаю - у нас многие девушки до сих пор считают минет чем-то "фу" и встретить девушку (не проституточку, а обычную), которая очень качественно трахается - проблема.

Я не сразу ответила Диме. Посмаковала ощущение женского превосходства, пощупала свою самооценку, к которой прибавился еще плюсик и ответила Диме честно: он остался для меня технически лучшим любовником, но не смотря на это, больше мне нравится трахаться с любимым человеком. Да, это была чистейшая правда - Саша не делает охуенного куни (он вообще его не делает), как Дима, не доводит до дичайшего исступления пальцами, как Дима и т.д и т.п до бесконечности. Но все это меркнет перед образом в моей голове, где меня трахает Саша, которого я люблю, отчего оргазмы становятся сильнее, ярче и образа, где меня трахает Дима - да, физиологически оргазмы есть, а эмоционального удовлетворения нет.

Возможно, вы, мои читатели, подумаете, что таким сообщением и вообще фактом ответа на его признание я даю повод Диме думать, что у нас с ним может повториться охуенный секс. Но я не пойду на это, я человек выгоды, в том числе выгоды эмоциональной. Что даст мне Дима? Хороший, крышесносный секс в физическом смысле и ощущение ненужности меня после. Что дает мне Саша? Все - поддержку, принятие, секс, который заглушает физический оргазм эмоциональными взрывами, от избытка которых я начинаю смеяться и плакать у него в объятиях. Саша умен, успешен и самое главное - знает, чего хочет по жизни и добивается этого. А Дима... Дима хороший тусовщик и прокаченный любовник. Мне этого хватало лет в 18-19, но не в 22.

Дима поблагодарил меня за все эмоции и впечатления, видимо, уяснив, что я не готова прыгнуть ему на член. В ответ я тоже искренне поблагодарила его за то же и не соврала - в свое время мы были очень близки. Я даже больше скажу - первое полугодие совместной жизни с Сашей я часто вспоминала, как трахал меня Дима - мне не хватало того же от Саши. Исправилось это только на второй год - после многих разговоров с Сашей, после плотной притирки к друг другу и это я стала ценить больше, чем просто физическое трение члена во влагалище.

Вечером того дня я немножко повспоминала прошлую жизнь, без всякого сожаления и тоски, лишь испытывая благодарность, что все это со мной было и дало опыт...


День 2.

Вечером следующего дня я в качестве разгрузки мозга между рабочими задачами смотрела сторис в инсте и наткнулась на сторис Д. Там была определенная мысль на происходящие в мире события, которая мне отозвалась и я написала Д., что соглашусь с этой мыслью и поддерживаю. Надо заметить, что за несколько дней до этого я автоматом влепила лайк на какую-то его фотку и это вызывало у Д. бурную реакцию, что он не ожидал увидеть мой лайк. На всякий случай скажу, что специально, чтобы напомнить о себе, я никогда никого не лайкаю, считая это унизительным, да и глупым, откровенно говоря. Если фотка красивая, качественная и атмосферная, я поставлю лайк кому бы то ни было. В том числе и бывшим. Но отступление затянулось, вернемся к моему ответу на сторис Д.

Взаимно согласившись с моей реакцией он спросил, может ли он кое в чем мне признаться. Это может показаться смешно, но пока я набирала ему положительный ответ, я стремительно перебирала в голове варианты: он болен? что-то с моим братом, о чем знает Д. и не знаю я? (напомню, Д. и мой брат были одногруппниками)...

Но Д. признался, что ему жаль, что у нас не начались отношения два года назад, хотя могло бы, наверное, получиться. Он признался, что когда мы общались и спали, он не задумывался о отношениях, а сейчас, задним числом понимает, что жалеет об этом, так как теперь я в долгих и, судя по всему, счастливых отношениях и он явно лишний в моем видении жизни.

А я, получив такое признание, словила несколько параллельных противоречивых состояний. С одной стороны, мне было даже забавно, что уже второй день мне пишут бывшие и оба Димы. Было забавно, как обо мне начали вспоминать давно забытые люди. С другой стороны, во мне проклюнулась малюсенькая, но вероломная мысль: а вот каково бы было жить и находиться в отношениях с Д.? А со сколькими парнями из своих знакомых я даже не пробовала отношения и совместную жизнь?

Не то что бы я испугалась этой мысли, я часто допускаю такие "либеральные" идеи в свою голову: а что было бы, если?... Мой принцип не в том, чтобы инквизиторской рукой своего сознания обрубать такие помыслы, стращая себя тем, что допускать такие темы для размышления аморально. Я начинаю думать, прорабатывать гипотезу, почему, собственно, такая мысль появилась? Может ли подобная мысль быть лакмусовой бумажкой каких-то затаенных недовольств во мне? Или тлеющих претензий к Саше? Часто подобные мысли появлялись у меня в периоды разобщенности с Сашей, как и с бывшими партнерами. И часто такая маленькая вероломная мысль без анализа превращалась в огромный ком выводов, что мне надо уходить из отношений: секс не тот, он меня не любит, не уважает, не ценит и прочая. Я сейчас не говорю об отношениях с реальными проблемами, сейчас речь про вот ту самую способность накрутить себя и унестить в закат на жопной тяге.

Некоторое время мне пришлось проанализировать этого лазутчика в своем сознании - мыслишку, что может быть я столько всего упускаю и не попробую из-за отношений с Сашей, что есть и Дима и Д. и столько парней... А потом я подумала и вспомнила, что в период первых месяцев общения с Сашей у меня оставались вполне тесные контакты и с Д. и с Димой и еще с несколькими парнями. Да, вспоминать о моей той циничности мне мерзко и тяжело. Но из всех этих людей я выбрала Сашу, хотя я изначально не хотела никаких отношений. Говорит ли это о чем то? Конечно. Как я уже выше написала, я ищу выгоду для себя во всем, как и в принципе, любой человек. И речь тут не про деньги - Саша не был так финансово обеспечен, как сейчас.

Я выбрала Сашу, потому что именно он проявил ту мужскую стойкость, решимость, уверенность в себе, понимание своих целей в жизни. То, что секс с ним был не так охуитителен, как с тем же Димой, немного смущал меня, но я видела в Саше понимание и желание меня слушать, а значит, Саше можно будет постепенно объяснять свои желания и вывести наш секс на новый уровень. А вот вывести тусовщика Диму на уровень осознанности и ответственности не так то просто. Да он и не хотел - он хотел тусить, трахать разных (в том числе и меня) девушек и играть в Доту (особенно, Дота блять). Д. тоже на фоне Саши сильно проигрывал, с ним я чувствовала себя, как просто с ровесником, но я не видела в нем своего мужчины - уверенного в себе, спокойного и уравновешенного, на которого можно положиться и почувствовать себя женщиной, а не резвой кобылой, которой надо гнать на свое место под солнцем.

Вам, читатели мои, может показаться смешно, что я так скрупулезно выбирала, с кем быть, взвешивала все за и против, решала, кто трахается лучше, а кто надежен в горе и радости. Да, я себе не мужа выбирала, но ценность проведенного времени с неподходящим человеком тоже очень высока. А после нескольких лет ошибок, нервов и слез я стала подходить к выбору партнера очень осознанно. Ведь трахаться просто так можно с кем угодно, главное, чтоб хуй стоял, а вот жить и трахаться будешь далеко не с каждым.

В итоге мысленных баталий мысль-лазутчик была выслана нахуй из моей головы. Я часто проводила время и с Д. и с Димой, трахалась с ними, смеялась над чем-то, пыталась что-то обсуждать и понимать и их и многих других. Но в итоге то я не с кем-то из них, а с Сашей. И прошло уже почти два года, как мы вместе и за исключениями редких недопониманий, я не хочу уходить, я дорожу этим человеком.

P.S. С Д. мы тоже обменялись парой теплых слов и пожелали друг друга хорошего вечера. А я надеюсь, что эти парни тоже найдут подходящую себе девушку и... перестанут всплывать в моей жизни. Пройденный этап.